Анекдоты про Она Молодого
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 85

51

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый: - Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!! Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил: - Hо икоточка-то y нее пpошла?...

52

Жизнь.
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на
место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня
запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров
всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов
нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в
нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет -
а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру
- пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по
настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас
с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я
хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у
меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами
вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу
убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня
руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша,
а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего
дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки,
чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто
так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого
и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на
работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу
с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то
как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще
на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном
чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди
мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!

53

Старый грузин допрашивает молодого:
- Слюшай, ты все сделал как я тебе велел!?
- Да, Шалва-батоно!
- Ты ее в лючший ресторан пригласил!?
- Да, батоно!
- Ты лючший, дорогой еда, осетрин-масетрин заказал?
- Да,батоно!
- Ты на ее глазах все столики в ресторане оплатил сам?
- Канэчно, батоно!
- Ты каждому официянту по сто рублей на чай дал?
- Как ты велел, батоно!
- Ты оркестр каждому лабуху по тысяче дал, чтобы ее любимые
песни играли?
- Дал, батоно!
- Слюшай, ты номер люкс и ванна с шампанским ей предоставил, наконец?!
- Да, батоно, все как ты сказал - сделал!
- И что, она не отдалась!?!??!?!
- Не отдалась!!!
- Нэ-э-т, ты мине скажи, интэрэсно, чем она МОТИВИРОВАЛА????

54

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...

55

Лондонский адвокат получил известие,что одной столичной даме
было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее
не дали результатов, и он обратился в полицию,которая выделила
ему молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник
спросил сыщика, как идут дела.
- Я нашел эту даму, сэр!
- Прекрасно, где же она?
- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!

56

Собрался молодой человек к девушке домой зайти, а этаж и не помнит. Ну
думает пробегусь по квартирам, вычислю где она живет. В первую квартиру
звонит: ”Здрасте - Извините - Досвиданья”, в другую - то же самое. В
третий квартире открывается дверь и выходит ОГРОМНЫЙ волосатый грузин.
Губы накрашены, сам в кожаных трусиках, соски серьгами проколоты.
Хватает он молодого человека, целует в губы и тащит к себе в квартиру.
Парень перепугался ессстно, понимает, что силой не отбиться. Начинает
объяснять, мол, соседку вашу ищу, квартирой ошибся и вообще, мне сейчас
некогда.
Грузин обнимает его покрепче, заглядывает в глаза и задушевно так
спрашивает: “КОКЭТНИЧЯЕШ, ДА?!!”
VK

57

Дама, имеющая дочь не совсем твердых нравственных устоев, однажды предприняла
наступление на очередного ухажера:
- Вам что, не нравится моя дочь?
- Нравится, но я бы хотел взять в жены девушку чистую и серьезную.
- Но моя Лена как раз такая и есть. Знаете, она проводит все вечера одна,
в обществе только своего попугая. Пойдемте и убедитесь сами.
И она повела юношу в комнату своей невинной дочери. Там на перекладине
гордо восседал великолепный попугай. Завидев молодого человека, он произнес:
- Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман...

58

Молодого человека знакомят с девушкой. Спустя несколько минут его
спрашивают:
- Ну как?
- Да че-то не могу пока сказать. Пусть она разденется.
Пошептались, уговорили. Девушка разделась.
- Ну как?
- Не-е, не подходит.
- Почему?
- Глаза не понравились...

59

Приходят к царю Соломону две женщины и приводят с собой молодого
человека в костюме и галстуке.
1-я женщина:
- О, великий Царь, этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери!
2-я женщина:
- Неправда, он обещал жениться на моей дочери!
Спорили они, спорили, в конце концов Соломон прервал их и приказал:
- Принесите мой меч, разрубите этого юриста пополам и дайте каждой по
половине.
- Hеплохая мысль,- сказала 1-я женщина, а 2-я произнесла:
- Мне не нужно невинной крови, отдайте ей его живым.
Царь Соломон подумал и решил:
- Быть по сему, отдайте его 1-й женщине. Она - настоящая теща.

60

Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит
там затаившегося молодого человека. Тогда она говорит дочери:
- Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой
шкаф?

62

Пожилой академик приходит к сексопатологу.
- Доктор, у меня проблема, жена никак не может забеременеть.
- Ну, в вашем возрасте...
- Вы можете мне помочь?
- Могу посоветовать завести молодого секретаря...
Через несколько месяцев врач встречает академика на улице.
- Здравствуйте, как ваша жена?
- О, спасибо за совет, она забеременела.
- А как ваш секретарь?
- Здесь хуже... Она тоже забеременела.

63

Молодой человек старался получить освобождение от призыва,
ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста
и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она
подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия
тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине
его чрезвычайно слабого зрения.

64

У одного директора фирмы была очень страшная дочка. Ну значит сидит он и думает дочка большая надо бы ее замуж выдавать да только никто ее не возьмет. Значит вызывает он молодого сотрудника и говорит мол женись на моей дочке, а тот типа на х82 она мне, она же страшная, как я ее еб""ь буду, он говорит слышь все будет нормально сделаю тебя своим замом а будешь е""ть оденешь ей на голову пакет. Ну все поженились они живут и тут такая ситуация надо вбить гвоздь в стенку. Муж говорит: жена стремянку, та сразу "ой стремянка, стремянка" принесла, муж говорит жена молоток та "ой молоток, молоток" принесла, мужик залез, замахнулся, ху"к себе по пальцу и орет бл" еба"ь тебя в жоп". жена "ой пакет, пакет" NIVER

65

Мать пpиходит домой. Подходит к платяному шкафу, откpывает его и видит
там затаившегося молодого человека. Тогда она говоpит дочеpи:
- Сколько pаз я должна пpосить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой
шкаф?

66

Купили молодого петуха в куpятник, а стаpый петух его и научает:
- Ты не очень-то за куpами, а то будешь весь худой, пеpья повылезают, а то и
вовсе лапы можно откинуть...
- Молчи, стаpый пень !
А сам полный впеpед к куpам ! Чеpез месяц исхудал весь. Стаpый опять его учит:
- Да ты не очень... Облезешь весь...
Hе послушался молодой, вылезли все пеpья, а еще чеpез месяц - совсем дошел:
облезлый весь, изможденный, лежит - голова в луже, почти уже не дышит. Уже и
воpона pядом ходит...
А стаpый петух и говоpит:
- Hу вот, говоpил я тебе...
- Молчи стаpый пень, воpону спугнешь...

67

Женился стаpичок-пpофессоp на молоденькой. Пpиходит к своему доктоpу и
говоpит, мол, боюсь - пpоблемы будут а наследников хочется...
А вы, говоpит доктоp, ассистента себе заведите, молодого.
Hу чеpез пол года встpечаются они. Доктоp говоpит - ну как ?
- О ! Пpекpасно - жена беpеменна !
- А ассистент ?
- О, вы знаете, так не удобно получилось, ассистент, она тоже, того...

69

У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он
столкнулся с паровозом.
- Кто это тебя так разделал? - спросил его приятель.
- Видишь ли, дело было так, - ответил парень. - Я пошел вчера
вечером в ресторан со своей девушкой, и она обнаружила в супе
какое-то насекомое. Она завизжала, позвала официанта и сказала:
"Избавьте меня от этого паразита!"
- Ну и что?
- Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы...

70

Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной
даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные
поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в
полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного
сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
- Я наконец нашел эту даму, сэр!
- Прекрасно, где же она?
- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!

71

Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку:
- Бабуля-бабуля, а что такое любовник?
Та в задумчивости повторяет:
- Любовник, любовник, любо...- и тут хлопает себя по лбу и
всплескивает руками:
- Фу ты, господи!
Она подбегает к стене, срывает висящий на нем ковер и открывает
потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого
мужчины.

72

Приводит молодая еврейская девушка молодого человека в гости накануне
Пасхи. В доме суматоха. Знакомятся.
- Это, дорогой, моя мамаша. Она делает рыбу "фиш" к завтрашнему
празднику.
- О, искусный повар!
- Это мой папаша, он пишет поздравительное письмо дяде Мойше и тете
Лесе.
- О, заботливый родственник!
- А это мой брат Изя. Он красит яйца.
- О, хиппи...

73

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке.
Молодость жены его очень волнует.
- Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, все - таки
мне 70, а ей - 18. Что же мне делать?
- А вы наймите молодого секретаря, - советует друг.
Встречаются через год.
- Как ваша жена? - интересуется приятель.
- Спасибо, она беременна.
- Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
- Спасибо - спасибо, она тоже беременна.

74

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке.
Молодость его очень волнует.
- Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, -
все-таки мне 70, а ей - 18. Что же мне делать?
- А вы наймите молодого секретаря, - советует друг.
Встречаются через год.
- Как ваша жена? - интересуется приятель.
- Спасибо, она беременна.
- Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
- Спасибо-спасибо, она тоже беременна.

75

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь
на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на
призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический
недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от
воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

76

Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после первого
рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о
впечатлениях:
- Ну как кабинет?
- Просто шикарно!
- А секретарша есть?
- А как же!
- А она молодая?
- Ну лет 18.
- А как она одевается?
- Быстро!

77

Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями.
Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом
из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любая
знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого
человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это как
Наполеон - получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14
получилось, и еше много всего перепробовали, и вот под утро просит она его:
- " А просто как обычный человек, вы можете?"
- " Не-а, не могу, я - импотент!"

78

Как-то на службу в одну из краснознаменных частей прибыл для прохождения
дальнейшей службы старлей... Представился начальнику - капитану (К), вроде как
подружились. И вот однажды приглашает К к себе молодого - на семью поглядеть и
поквасить. Пришли в дом... Только зашли - из комнаты выбегают жена и теща К,
снимают с пришедших сапоги и шинели, надевают на ноги им тапочки и бегом на
кухню... У старлея Ладно, пошли на кухню... А там... И водка и коньяк, закуси -
море, и грибы и картошка горячая - ну все-все... Старлей совсем К: - Жена и теща
свободны! Ну они подхватились и унеслись куда-то... А мужики тем временем
выпили, закусили и сидят байки травят... Не выдержал гость и спрашивает:
- Слушай, а как ты жену с тещей умудрился так вымуштровать? Вот у меня никак не
получается... Ни тебе "здрасте", ни тебе ужина горячего... Поделись, а?
Улыбнулся К, и говорит:
- Ну ладно, слушай. Была у нас раньше собачка - красивая такая, добрая, я ее
любил очень... Но повадилась она гадить в доме. Раз - я ее предупредил, второй -
я ее еще предупредил, а на - третий пристрелил! Так вот - у жены - одно
предупреждение, а у тещи - два...

79

Красная Шапочка вышла из запоя и направилась к хронической алкоголичке бабушке.
С собой она взяла корзинку с двумя бутылками пива и одной рыбой-воблой. По
дороге встретила она волка. Волк был пьян в дымину. Шатаясь и падая на четыре
лапы, волк расспросил Красную Шапочку о том, куда она идет. Сквозь туман мыслей
он побрел к бабушке, чтобы ее съесть, а затем хитростью съесть и Красную
Шапочку. Волк подошел к бабушкиному дому. Оттуда доносилась песня.
- Ой, цветет калина в поле у ручья... Эх... Парня молодого полюбила я...
- Мать! - сказал волк, - Отпирай!
- А кто там? - спросила бабушка.
- Это я, твоя внучка траханая, Красная Шапочка.
- А... Ты дерни за веревку. Дверь откроется.
- Ладно. Волк вошел к бабушке. Она лежала на скособоченном диване в обвисающих
рейтузах и рваной фуфайке. На полу валялись бычки и бутылки от портвейна.
Краснорожая бабушка прищурилась и сказала:
- Б...! Глядите: волк! Волк схватил топор и...

81

У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он столкнулся с
паровозом.
- Кто это тебя так разделал? - спросил его приятель.
- Видишь ли, дело было так, - ответил парень. - Я пошел вчера вечером в ресторан
со своей девушкой, и она обнаружила в супе какое-то насекомое. Она завизжала,
позвала официанта и сказала: "Избавьте меня от этого паразита!"
- Ну и что?
- Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы...

82

Тюрьма. Камера. Сидят зэки, матерые такие, в общем воры в законе. К ним сажают
молодого вора. Приносят обед. Откуда-то выскакивает здоровая такая крыса и
хватает у молодого кусок хлеба из пайки. Он недолго думая швыряет в нее башмак и
убивает. Старые говорят:
- Слушай, кореш, вот крыса, она тоже вроде как с нами срок мотает, ворует чего
повезет, значит она тоже в законе, а ты на нее руку поднял. Если до утра не
придумаешь отмазку - замочим. Утро. Молодой говорит:
- Значит так - крыса с нами на зоне - согласен, что она вроде как вор в законе -
согласен, что она хлеб сперла - согласен, а посидеть западло?

83

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на
близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную
комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев
невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по
причине его чрезвычайно слабого зрения.

84

Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено
богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат
обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика.
Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
- Я наконец нашел эту даму, сэр!
- Прекрасно, где же она?
- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!

85

Старая леди пытается припарковать свой здоровенный Роллс-Ройс на стоянке под
супермаркетом. Пока она долго примеряется въехать в единственный свободный бокс,
его занимает на своей маленькой, но шикарной и шустрой спортивной машине,
молодой нахал. Старушка, сильно расстроена, обижена и дрожашим голосом
спрашивает:
- Но почему?...
- Потому что я молод и достаточно быстр, чтобы успеть раньше, чем ты! Старушка
изображает на лице напряженную работу мысли, затем трогается с места и заезжает
в тот же бокс, сминая в гармошку предмет гордости молодого нахала. Теперь уже он
растерянно спрашивает:
- Но почему?...
- Потому что ты молод и быстр, а я стара и достаточно богата, чтобы нанять
адвоката лучше, чем у тебя!

12

Партнеры

Реклама