Анекдоты про Перед Домой
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 432

401

На звон колокольчика Екатерины никто не явился из ее прислуги.
Она идет из кабинета в уборную и далее и, наконец, в одной из задних
комнат видит, что истопник усердно увязывает толстый узел. Увидев
императрицу, он оробел и упал перед ней на колени.
- Что такое? - спросила она.
- Простите меня, ваше величество;
- Да что же такое ты сделал?
- Да вот, матушка-государыня: чемодан-то набил всяким добром
из дворца вашего величества. Тут есть и жаркое и пирожное, несколько
бутылок пивца и несколько фунтиков конфет для моих ребятишек. Я
отдежурил мою неделю и теперь отправляюсь домой.
- Да где же ты хочешь выйти?
- Да вот здесь, по этой лестнице.
- Нет, здесь не ходи, тут встретит тебя обер-гофмаршал, и я боюсь,
что детям твоим ничего не достанется. Возьми-ка свой узел и иди за
мною.
Она вывела его через залы на другую лестницу и сама отворила
дверь:
- Ну, теперь с Богом!

402

Молодая красивая француженка потеряла мужа. Возвращаясь с
кладбища, она из-за слез не видела дороги. Убитая горем, согбенная, еле
брела домой. Ей встречается молодой сеньор.
- О, мадам! Ваше горе невосполнимо! Чем вам помочь? Хотите, я
отнесу вас на руках домой? Чем вас утешить?
- Отстаньте, сеньор, мне ничего не нужно. Молодой сеньор все-
таки проводил ее домой.
- Хотите, я упаду перед вами на колени! - сказал молодой сеньор.
- Я не могу забыть своего мужа.
- Я отдам за вас свою жизнь! - настаивал молодой сеньор.- Вы не
знаете, какие страсти во мне пылают!
- Ладно, давайте, только медленно и печальноЄ

403

Муж неожиданно возвращается домой. Жена, застигнутая
врасплох, бегает по комнате, не зная, куда бы спрятать любовника.
- Скорее под кровать! - в отчаянии приказывает она.
И тут распахивается дверь. На пороге стоит муж. Жена обнимает
его. Готовит ужин. Вскоре муж раздевается и ложится спать. Перед сном
он слышит, как кто-то ворочается под кроватью.
- Это ты, Шарик? - спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я,- отвечает любовник и преданно лижет руку.

405

Вернулся муж домой после гулянки с друзьями, зажег свечу, сел за стол да и задумался. Так он сидел, пока и свеча догорела.
Жена увидела это. Ага,- думает,- наверное, муженек всерьез задумался, где бы подработать. За ум взялся, а может, кто из друзей
чему надоумил дурака.
Встала жена, зажгла новую свечу, поставила перед мужем.
А тот все сидит да думает.
Не вытерпела наконец жена и спрашивает:
- А о чем же это ты, муженек, задумался? Может, и мне
скажешь, вместе подумаем...
- Да вот, мучает меня одна мысль... Куда же наши воробьи
денутся, если сарай наш сгорит или обвалится?

406

Пьяный муж возвращается домой поздно и оправдывается
перед женой:
- Я вышел из ресторана еще в девять часов.
- Что ты плетешь? - обрывает его жена.- От ресторана до
нас всего три короткие улицы.
- Это правда, что короткие, но зато какие широкие! Туда -сюда, туда - сюда...

407

Вернувшись домой после посещения баров, кафе и прочих забегаловок, муж включил свет, сел перед зеркалом и стал внимательно рассматривать свое лицо.
- Что, давно себя не видел? - ехидно спрашивает жена.
- Не смейся, дуреха! Во мне все-таки есть что-то божественное!
- Нет, ну вы только посмотрите, совсем уж спятил!
- Эх, ничего ты не понимаешь... Я вот сегодня садился в
трамвай, а старушка посмотрела на меня внимательно и "говорит:
""Господи," да куда же ты "прешься!"""

409

Начальник учреждения, обращаясь к своему счетоводу,
говорит:
- Удивляюсь, уж не перепутал ли ты что-нибудь в своих
расчетах, что так рано явился на работу?
- Нет, господин начальник. Вчера я очень поздно вернулся
домой, перед самым восходом солнца. Когда я вошел в спальню,
жена сказала: Что это ты так рано встал? Я же, чтобы отвлечь ее
от других щекотливых вопросов, ответил: Дорогая, у меня в учреждении сегодня много работы! И поневоле поплелся сюда.

410

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем
шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру,
имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?

411

Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед
зеркалом.
- Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки...
- А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, о тебе мы с ним не говорили.

412

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел
спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол,
жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный
муж:
- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо
меня в одних трусах пробежал!

413

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в
комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно
гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но
ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать.
На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный
непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10
мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще
всеми возможными способами.
Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает
перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед,
велосипед...".

414

Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто
больше всех выпьет пива".
- Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?

417

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
- Могу я попросить Вас, чтобы мне доставили его домой?
- Да, мадам.
- Но перед тем, как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала принесли его моей
соседке.

418

Пришла бабка к врачу, и он прописал ей свечи от геморроя. Приходит она домой и
просит внучку вставить ей свечку, встав перед нею раком. Внучка спрашивает:
- А куда, бабуля, вставлять? В круглую засранную или в длинную лохматую?

419

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и
видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и
шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал,
приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и,
привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук
мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми
возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько
раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет:
"Велосипед, велосипед...".

421

Попали на необитаемый остров немец, поляк и русский. Загоревали... Вдруг
разверзлось небо и появляется перед ними Господь-Бог. И спрашивает:
- Говорите каждый по желанию, и я исполню их! Немец:
- Дай мне банку пива, и отправь меня домой! Сделал это Господь. Поляк говорит:
- Дай мне бутылку коньяка и отправь домой! Сделал это Господь. Русский говорит:
- Давай сюда ящик водки, и тех возвращай: жрать вместе будем!

422

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть,
покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки.
Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?

423

Шел как-то хиппи по улице, никого не трогал... и вдруг попал под каток (это
которым асфальт укладывают). Ну вобщем переехал его каток и выплюнул сзади такую
тряпочку цветастую. А в это время бабуся по той улице шла - видит тряпочка.
Кинула ее в авоську, пришла домой и в качестве коврика перед дверью постелила.
Три года все кто к бабусе приходили вытирали об коврик грязные ноги, в
результате чего коврик немного запылился. Бабулька постирала его и повесила на
балкончике... Вот тут то хиппи простудился и умер.

424

Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед сном муж
выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах.
- Ты что тут делаешь?
- Да я парашютист, зацепился за ваш балкон...
- Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть
ищут...

425

Решил мужик очки солнечные себе купить. Стоит в магазине и выбирает: то оправа
не та, то размер и т.д. Вдруг одевает одни, смотрит на продавщицу, а та - голая.
Снимает очки - одетая. Берет он эти очки и ходит по городу, тащится: снимает,
одевает, снимает, одевает (когда объект соответствующий видит). Набегался,
устал, идет домой. Перед дверью одевает очки и тихонечко заходит в дом. Проходит
в комнату, а там жена и мужик какой-то чужой - голые. Наш мужик очки снимает -
все равно голые. "Вот блин", думает "всего день в этих долбанных очках проходил,
а зрение уже испортил".

426

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за
телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на
кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в
одних трусах пробежал!

427

Полковник Грейвс, известный своей придирчивостью, собрался со всем пристрастием
провести осмотр внешнего вида построившихся солдат, но был остановлен сержантом,
который заметил, что на ногах полковника надеты ботинки разного фасона и цвета.
- Сэр, - смущаясь проговорил сержант, - осмеливаюсь доложить, что на одной вашей
ноге черный ботинок, а на другой коричневый. Может, вам лучше сначала съездить
домой переобуться перед осмотром солдат.
- Я что это даст? - возразил полковник. - Дома тоже ботинки разного цвета.

428

(О)дна подруга хвастает (Д)ругой: О: - Мой муж каждый день свои супружеские
обязанности выполняет! Д: - А я уж и забыла, когда мой их исполнял последний
раз. Как тебе это удается? (О): - Да я перед его приходом с работы раздеваюсь и
становлюсь в прихожей раком, он приходит и, хочешь - не хочешь, а приходится.
(Д): - Ух ты! Сегодня же попробую! Муж после работы как всегда наквасился с
мужиками, шатаясь заходит домой. Остановился, посмотрел, и бочком, бочком
обошел, и в спальню - спать завалился. На следующий день мужикам говорит:
- Все мужики пить завязываю.
- А что так?
- Прихожу вчера домой, жены нет, посреди коридора стоит гном. Щеки - во! Борода
- во! И улыбается...

429

Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед зеркалом.
- Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки...
- А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, о тебе мы с ним не говорили.

430

Встречаются два друга один другого спрашивает
- Как тебе пила сизым домой пускает?
- Прихожу я домой. Перед дверью раздеваюсь.Стучу. Жена открывает дверь я швырь
одежду в хату. Она видет меня голым ей становится меня жалко и она впускает.
После этого друг едет домой сизый, разделся.Дверь открывается он швырь
одежду.Дверь закрывается "Следующая остановка ул.Победы"

432

Две подруги разговаривают о приедливости интимной жизни с мужем. Одна говорит:
- Ну, штобы разнообразить наши отношения я иногда делаю так: перед приходом мужа
раздеваюсь, становлюсь задницей перед дверью, муж заходит, видит меня в такой
позе, у него просыпается страсть и мы весь вечер занимаемся любовью... Муж
второй подруги приходит домой, открывает дверь,... и с криками "ПОМОГИТЕ!" бежит
к соседу напротив. Сосед спрашивает в чем дело.
- Там - инопланетянин! Щеки здоровые, во! Посредине глаз, и борода до колен...

<< ← 456789

Партнеры

Реклама