Результатов: 240

201

Однажды в конце 1960-х годов брата отправили на всё лето в Запорожье, к
бабушке. А надо сказать, что Запорожье и сейчас очень сильно отличается
от нашего родного города науки — Обнинска, а уж в те годы это был просто
другой мир. Типичный советский индустриальный гигант: несколько сот
тысяч рабочих (многие из которых недавно приехали из деревень),
несколько тысяч ИТР и служащих и «даже несколько учёных».

Поскольку и бабушка, и дедушка работали, брата определили в детский сад.
(Благо, тогда это было гораздо проще, чем теперь.) Находился он прямо в
нашем дворе. И была в этом саду воспитательница Евдокия Марковна — милая
пожилая женщина. Причём, она всегда была пожилой. Именно такой её все и
помнили. Вроде бы, она ещё работала в саду, когда ей было уже далеко за
70.

В первый же день бабушка пришла забирать внука из садика и увидела
странную картину: ребёнок сидит в сторонке, как бы изолированный от
остальных. Подошедшая воспитательница взяла её под руку, вкрадчивым
голосом собщила, что хочет побеседовать и отвела в сторонку.

— Знаете, вам следует срочно обратиться к врачу. У вашего ребёнка явное
отставание в психическом развитии.

— Почему вы так решили? — спросила бабушка удивлённо-обиженно.

— Сегодня после обеда я посадила всю группу рисовать. Все дети рисуют
что-то осмысленное: мальчики — машинки и самолётики, девочки — кукол и
лошадок. А ваш внук нарисовал какую-то непонятную загагулину и сидит
задумчиво, смотрит на неё. Я подошла, спросила: «Игорёк, и что же у тебя
нарисовано?» А он отвечает: «изотерма». Я немного опешила, но спрашиваю
его: «а почему ты такой грустный сидишь?» — «Да, вот опять изотерма не
туда пошла!» Поверьте, это явный признак!

— Ах, вот оно что! Да вы не обращайте внимания, у него родители —
учёные!

— Ааа... — сказала воспитательница, голосом полным сочувствия — тогда
всё понятно...

202

- Даааааааааааааа… - протянул Колян, пытаясь умучить вилкой одинокий скользкий маринованный маслёнок на тарелке. – Куда, бля??? – грибочек, решив избежать смерти храбрых, выскользнул из-под вилки и попал прямо в лоб ожидающему подачки коту. Кот испуганно взмявкнул, шарахнулся вбок, а потом, успокоившись, подошёл и понюхал объект. Убедившись, что гриб не представляет никакой пользы для кошачьего организма, обиженно поднял хвост и с видом оскорблённой добродетели удалился из кухни.
- Ну, мы собрались здесь затем, чтоб выпить, дык выпьем же за то, зачем мы здесь собрались! – провозгласил я избитый тост, поднял рюмку и чокнулся с Коляном, выплеснул в себя содержимое тары и закусил тончайшим лепестком сала с отчётливыми культурными слоями мяса и лёгкими, почти пастельными оттенками чеснока в аромате.
Колян также проинвестировал в организм жидкость, злобно глянув на валяющийся на полу грибочек, и обречённо захрустел зелёным луком, после чего кивнул на сладко почивающего на столе Серёгу:
- Чё делать бум?
- Именинник он сегодня, надо ему устроить праздник, ликование и фестиваль жизни! – толкнул я тему.
Виновник торжества индифферентно почивал левой частью морды лица в крабовом салате, и листик петрушки в такт дыханию нежно щекотал ему нос.
- Серёг, скажи, вот что тебе нужно от жизни? – взял быка за рога Колян, взболтав друга и собутыльника. Друг и собутыльник открыл один глаз и довольно внятно сообщил нам:
- Бабу!
Мы охуели. С нашей точки зрения закадыка уже находился в той кондиции, которую знающие люди называют «в говно».
- Ничего, хуй - не балерина, в сорок лет на пенсию не уходит! – оптимистично заявил я.
- А какую тебе бабу-то? – продолжал упорствовать Колян.
- Негритянку, бля!- конкретизировал желание именинник.
Мы снова охуели. Москва – это, блядь, не Нью-Йорк, тут негров количество ограниченное.

203

Решил сегодня купить журнальчик в дорогу в киоске Союзпечати на
Семёновской, их там сразу три штуки в ряд выстроилось. Но перед двумя
стояли покупатели, а возле третьего, ближайшего – никого. Оно и понятно
было почему – рядом тихо тлела урна, гарь несло прямо на киоск. Судя по
всему, длилось это безобразие довольно давно, столб дыма далеко тянулся
вбок и ввысь. Но я спешил, сунулся в свободное окошко, увидел там в
клубах сизого дыма ядовитую на вид бабульку и попросил журнал. Заодно
предложил ей помощь – «Вода есть? Пока ищете журнал, могу погасить урну,
стакана хватит. А то вам дым покупателей отпугивает! »

«А это не моя урна, не буду я её гасить! » - сварливо ответила бабулька
и пошла искать журнал. Мне её жалко стало, да и самому провонять дымом
не хотелось, пока она сдачу будет отсчитывать. Из урны между тем уже
показались языки пламени. Я вздохнул и погасил чем было – своей бутылкой
кока-колы. Пламя вроде стихло, но дым повалил ещё гуще. В воздухе
запахло жжёным сахаром и какой-то сложной химией. «Ты меня что, совсем
отравить решил?!» - послышалось из киоска – «нашёл чем тушить!»

204

Заказывал сегодня авиабилет Вашингтон-Пекин. Раньше я летал этим
маршрутом либо через Лос-Анджелес, что короче, но здорово кусается по
бабкам, либо в прямо противоположную сторону – через Москву сказочно
дешевым и убитым рейсом Аэрофлота, но в пути и на пересадке можно было
реально сдохнуть со скуки. На этот раз ни в Москве, ни в Лос-Анджелесе я
никому на хрен не сдался – решил лететь прямым беспосадочным, который
оказывается пилит теперь из Вашингтона в Пекин уже ежедневно. Припомнив
болтанку над Гималаями, я на всякий случай осторожно поинтересовался,
какой стороной планеты всё-таки летит мой самолёт – через Тихий океан
или через Атлантический.

Дальнейший сочный диалог попытаюсь оживить вольным русским переводом.
«А я не знаю, блин!» - растерянно ответила билетёрша – «в системе этого
не написано!» Девушка рядом улыбнулась и пришла на помощь – «Ни то и ни
другое! Ни Тихий, ни Атлантический океаны вы пересекать не будете
вообще!». «Это как, через космос что ли? » - растерянно спросил я.
«Ну почти» - ответила она – «наш самолёт летит точнёхонько через
Северный полюс. Вы русский? Так я и думала – всем другим нациям такие
детали абсолютно пофиг.»

В моей голове случился географический коллапс, и американская часть моей
души скомандовала - "а ведь действительно пофиг!" Я заказал билет и
отошёл от стойки. Но русская часть моей души упорно продолжала чертить
мысленный маршрут через Канаду, Северный полюс и Сибирь, восхищаясь
красотой и рациональностью такого пути, и я чуть было не вернулся, чтобы
напомнить - первым пролетел подобным маршрутом тоже русский – Валерий
Чкалов...

205

О ПОЛЬЗЕ ПИВНЫХ ПРОБОК
Случайно встретился на днях со старым знакомцем, с которым давно не
виделся. Взяли в близлежащем магазине по бутылочке пива и встали под
деревцем, чтобы под пивко побалакать о прошлом, настоящем и будущем. Но
вообще процесс распивания пива на улице у нас законодательно толком не
отрегулирован. Написано что-то о запрете «в общественных местах», а что
это за места менты трактуют так, как им сподручнее – то есть, очень
широко. Обычно мент просто прикидывает – сможет ли он что-то с этой
ситуации поиметь? Отсюда и исходит в своих дальнейших действиях.
Подобная ситуация сложилась не сегодня. Время от времени власти боролись
с практикой распивания пива на улице, но делали это крайне неуклюже.
Так, лет тридцать назад или чуть более того милиция получила установку
искоренить это пагубное явление, но законодательной базой та установка
обеспечена не была. Менты нашли выход – они стали штрафовать распивающих
за засорение окружающей среды. И действительно – открыв бутылку (банок
тогда вообще не было), мужики естественным образом выбрасывали пробки
куда попало.
Реакция последовала быстро – все распивающие стали держать пробки в
руках. Сейчас уже кому-то трудно такое представить, но вот обычная
картина для того времени. К группе мужичков походит мент, и те по
очереди предъявляют ему пивные пробки. Он, как будто ему представили
некий солидный и исчерпывающий документ, молча кивает и идет к следующей
группе. Ну, а если у кого-то пробки в руке не окажется, мент
раскручивает его на некую сумму, к которой они приходят после долгой и
горячей дискуссии…
И вот - возвращаясь в сегодняшний день - стоим мы с приятелем под
деревцем и смотрим: идет-таки к нам мент! Понятно, с какой целью…
Подходит, представляется и для начала спрашивает наши документы. Мой
дружок на секунду задумался… а потом предъявил ему пивную пробку! Да и я
свою не выбросил – старая школа! И тоже демонстрирую эту железку менту.
А потом, увидев его ошарашенное лицо, мы не удержались и стали попросту
ржать. Прямо-таки по-лошадиному, на всю улицу.
Мент поглядел на двух корчащихся в пароксизмах немолодых мужиков,
протягивающих ему вместо документов пивные пробки, и поставил
соответствующий медицинский диагноз. Который, ко всему прочему гласил:
здесь ему ничего не отвалится – и молча удалился.

206

Рассказано моей подругой из Питера.

Знаете, есть такие "рюмочные". Ну, в которых порция пельменей стоит

рублей 15, а 100 грамм - всего 5 рублей. Тут, в соседнем магазине, прямо

в павильоне, устроили вот такой райский уголок. Там столики стоят, за

столиками сплошные Эзопы, Сократы... такая философия на лицах...

Обычно я вижу их в статичном положении, слегка покренившихся, но

глубокомысленных, изолированных от бренного бытия. Иногда, правда, они

снисходят до нас. Сегодня:

- Дай мне! (обращается "Эзоп" к кондитерской продавщице)

- Мужчина, уйдите! (но, краснеет)

- Дай мне!!! (тянет к ней руки)

- Хм!? Хам какой! (но, поправила прическу)

- Дай мне! Ну, я тебя умоляю, Мусенька моя!... (орет)

- Маньяк сексуальный!... Вер, слышь, я ему понравилась! (хохочет)

- Дай...

- Вот все вы такие! (кокетничает) Одного вам надо! (прошлась за

прилавком эффектно)

- Очки! Мне очки свои дай! "экикетку" прочту, верну!!!

- ...(белеет от злости) Ах... очки?... Пшел вон отсюда...

207

Звонит утром дружище Денис:
- Заработать хочешь?
- А то! Что делать надо?
- Звонил N, у него послезавтра торжественное открытие нового магазина, а оборудование только сегодня привезли. Кассы, сканеры, сервак. Нужно к субботе сетку кинуть, настроить, программу поставить и ассортимент забить.
- Думаешь, справимся? Срок-то маленький.
- Да он на все согласен, лишь бы успели: можем прям там спать, пиво неограниченно прямо со склада, жратва, кофе - все за его счет. Плюс платит вдвое.
Неограниченное количество пива сыграло решающую роль.

Уже часа через два мы впряглись по-полной. Продавщицы и грузчики были переданы в полное наше распоряжение и дело начало спориться. К трем часам ночи мы уже сидели на прилавке и, потягивая халявное пиво, с улыбками олигофренов любовались на проложенные короба, установленные кассы и грузящий новую "Винду" сервак. Было чем гордиться! Сутки в запасе только на софт.

208

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
— Васенька! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в
ресторан.
— Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
— Я за эти годы скопила немного…
— Так мне и идти то не в чем.
— Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася:
— Тссс… я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
— Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася:
Тссс… я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на
Васю и спрашивает:
— А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!
Весь зал дружно:
— Вася, Вася!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит
такси,Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит
Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

209

Звонят Путину из Международного валютного фонда и говорят, что Россия
должна прямо сегодня отдать все, что должна этой уважаемой организации.
Путин отвечает, что все в порядке, к вечеру рассчитаемся, кладет трубку
и начинает дико хохотать, просто заливается истерическим смехом.
Забегает обеспокоенный Волошин, спрашивает:
- Что с вами, Владимир Владимирович?
Путин, вытирая проступившие от смеха слезы:
- РОСНО попало!
Серж.

210

Пришел генеральский сынок из воскресной школы.
Ну, папа его и спрашивает:
- Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал?
Мальчик:
- Ну, кароче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта
со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта.
Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты
навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись на тот
берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую
авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны.
Ну и так евреи спаслись...
Охуевший генерал:
- Что, прямо так и рассказал?
Сын:
- Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы
ни за что не поверил в эту муйню...!!!

211

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к
врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А это что значит?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а
завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Я прекращаю работать!
- Что, нашел себе другую работу?
- Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня
выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!

212

Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.
- Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище.
Загадывай любое желание.
Мужик думал-думал и, наконец, решился:
- Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло!
- Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как
ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато
будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"?
Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется.
"Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу
букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит
на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин
удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму
на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное -
снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился
немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!".
Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить
в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом:
"Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный
посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно"!
Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил!
По гроб жизни обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится:
"Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких,
щупленьких...". "Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, -
хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?" "А как же!
Для такого желанного гостя найдется любая женщина!".
Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал,
прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати,
мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям:
"Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь.
А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная".
Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость
затуманивается. "Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе
прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко
у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда
смотрю на него". "Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, -
возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби". "А можно?"
"Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь".
И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь
(по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его,
тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. "Ты чего,
милый?" - спрашивает его индуска. "Да ты не поверишь, - тот в ответ,
- только что машину выиграл!"

213

Реальный случай. Произошел сегодня 31 октября 1997.
(Фамилии изменены).
Звоню я своему другу на новую работу. Он устроился в английскую
фирму месяца два назад. Берет трубку секретарша и нежным голоском
говорит: "Фирма такая-то, я вас слушаю". Я ей тоже очень вежливо:
"Попросите к телефону Сергеева, пожалуйста." Она мне очень
проникновенно: "Извините, он сейчас на учебе, будет попозже,
не хотите ли оставить ему информацию?" И раскрыл уже было рот,
чтобы сказать, что жду его звонка, как вдруг в голове созрел
потрясающий экспромт. Думаю, Халловеен как раз на дворе, ну держи!
И я так очень многозначительно говорю: "Вы не могли бы ему передать,
что звонил капитан Кузнецов (называю свою настоящую фамилию, чтобы
друг мои понял, кто ему такуиу свинью подложил)..." Секретарша
ошарашенно перебивает меня: "Кто звонил!?" Я ей снова вежливо, но
очень так солидно говорю: "Запишите! Звонил капитан Кузнецов из
ФСБ и просил, чтобы Сергеев заехал на службу и получил зарплату!"
Бедная секретарша опять переспрашивает: "Куда заехал!?"
А я продолжаю добивать ее: "На Лубянку в Федеральную Службу
Безопасности! Пусть срочно зайдет в свой отдел и получит зарплату,
а то опять на депоненте повиснет!" И грозно спрашиваю: "Записали?"
По-моему, она хотела ответить -так точно!- но сумела выдавить из
себя только "ага!" Я прямо в телефонной трубке слышал, какая у нее
в голове мыслительная работа идет. Я сказал "до свидания" и стал
ждать звонка от новоявленного КГБешника. Прошел час. Звонок. Я
поднимаю трубку. Оттуда слышны взрывы гомерического хохота,
перемежающиеся речью следующего содержания: "Это ты!?!?!? *&^%
твою мать. Ах ты с%$, чтоб тебе *&^% &^%$. Ну купил так купил!!!"
Про себя я подумал, что самое смешное, если моему другу
действительно пора за зарплатой туда ехать!

214

Австралия. Вдоль шоссе тянется сетка для защиты от животных.
По шоссе едет пожилая супружеская пара. Жена говорит мужу:
- Дорогой, помнишь, 40 лет назад мы ехали по этой же дороге,
а потом не вытерпели, остановились и ты поимел меня прямо
возле этой сетки. Давай сделаем то же самое!
Муж с радостью согласился. Они остановили машину. Вышли.
Жена уперлась руками в сетку, и муж получил окаянный кайф.
Садясь в машину, он спросил:
- Дорогая, даже сорок лет назад ты не была такой возбуждённой
и страстной как сегодня. В чём тут дело?!
- Сорок лет назад через сетку не пускали электроток!!!!

215

Разговаривают 8 марта три подруги. Первая:
- Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила!
Вторая:
- А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море
удовольствия!!!
Третья:
- А мой кофточку подарил коз-з-зел...
Вано

216

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

217

"Не приспособлены мы, кролики, для лазания"!
эту штучку нужно показывать, активно жестикулируя.

Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил
после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит,
отдыхает: 100 + 200 + 200 + 100...
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы
не подниматься завтра. Так и заночевал...
УТРО!!! 8( До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как
"трубы горят", а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство...
Чу... Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке
сторожа. Громким "Эй, мужик!" удается привлечь внимание сторожа, но...
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает.
Напрочь.
Вот и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает
их и вопросительно смотрит на крановщика.
Продолжается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает
их и вопросительно смотрит на крановщика.
И еще, и еще (желающие/умеющие показывают до полного изнеможения
слушателей)
... Уже озверевший крановщик спускается вниз только благодаря "спортивной
злости" Ж8-О
(те же, лицом к лицу)
Крановщик, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: "Я же тебя просил.
Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!"
Сторож: "Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза,
а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!"
Mr. B

219

На перекрестке Жигули врезаются в Мерседес. Оттуда выходят Саша Белый,
Космос, Пчела, Фил, подходят к водителю Жигулей и говорят:
- Мужик, тебе че фильм «Бригада» не понравился?
- Ребята, я дико извиняюсь, но по-другому не получается. Дайте автограф,
пожалуйста!

На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, на большой скорости
врезается в Мерс. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил, подходят к Космосу и
говорят:
- Кос, ты че сдурел?
- Да не, все нормально, пацаны. Просто хотел посмотреть, как действует
подушка безопасности.

На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, врезается в
Мерседес. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил. Белый достает пистолет и без
всяких разговоров стреляет Космосу прямо в сердце. Тот, естественно,
умирает, а Белый так недоуменно говорит:
- Пацаны, а че Космос не одел, сегодня, бронежилет?

220

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же
раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил
в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит
печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу
сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.
Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.
Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.
Ну, тогда я раздеваюсь и … ну ты понимаешь, дружище. Я это делал
с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг
она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да,
а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА!

221

Один парень решил заработать денег попрошайничеством. Ну, в общем,
нарядился он в лохмотья, сел в подземном переходе, положил рядом с собой
шляпу и т.п. И тут к своему ужасу он замечает, что к нему приближается
его девушка. Подойдя к нему, девушка говорит:
- Ой, вы знаете, вы так похожи на моего парня - ну прямо точная копия!
- Нет, девушка, вы ошиблись.
- Ну ладно, я тогда сейчас зайду к нему посмотреть, дома ли он.
После того как девушка скрылась из вида, парень стремглав бросается к
себе домой, скидывает с себя лохмотья, переодевается в нормальную
одежду, умывается и все такое. Через некоторое время к нему заявляется
его подруга и говорит:
- Ты представляешь, я сегодня в переходе видела попрошайку точь-в-точь
похожего на тебя!
- Дорогая, ну я же тебе уже сказал, что ты ошиблась.

222

Приходит к гинекологу женщина микроскопического роста.
- Доктор, помогите. У меня в этом месте, ну вы понимаете, так жжет, так
жжет. Сегодня еще ничего, а вот особенно, когда холодно, дождь - прямо
спасу нет. Прямо все там, как в огне.
Ну, гинеколог говорит - садитесь, сейчас посмотрим, что там у вас.
Посмотрел, нет, говорит, вроде все нормально. Правда, сегодня день
теплый, вы приходите, когда у вас болит сильно, когда дождь и холодно.
Через несколько дней опять эта женщина приходит:
- Доктор, вот сегодня - такое жжение, ужас. Посмотрите.
- Ну, садитесь.
Посмотрел и говорит - ага, ага, понятно, сестра, подайте-ка мне
инструменты. Почикал там что-то и говорит женщине:
- Встаньте теперь, пройдитесь. Ну как, легче?
- Прекрасно, доктор! Вы чудодей! А что вы у меня вырезали, опухоль?
- Да нет, какая опухоль. У сапог ваших голенища укоротил.

224

Как развлечь себя, играя в шахматы

1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с
ней, какой ход сделать.
2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо:
«Лошадью ходи, век воли не видать!!! »
3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил,
пешка ходит только по диагонали.
4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы -
суперкомпьютер «Deep Blue».
5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: "Увы,
бедный Йорик, я знал его".
6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если
оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.
7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.
8. При каждом шахе исполняйте «пляску бешеного кенгуру осенью в
полнолуние». Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова
садитесь за стол со словами: «Так, что там у нас? »
9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).
10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника
пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если
не поможет, встаньте на колени.
11. Делая ход конем, каждый раз произносите:
«Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! »
12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших
фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что
был "офсайд" ("вне игры").
13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.
14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: «С Е2 на E4 бегом - марш!
Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам! »
15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным.
Попробуйте сыграть им.
16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его,
что он - цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце
игры.
17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника.
Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его
об опасности узкородственного размножения.
18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур
соперника.
19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами:
«Никого не напоминает? » Потом с мерзкой ухмылочной начинайте тыкать в
нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая
плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника.
20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте
каждый ход в своей записной книжке.
21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся
бутылки - «чпок! » Делайте вид, будто так и надо.
22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом
вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом
возьмите микроскоп.
23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне
удивитесь, когда выяснится, что это не так.
24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что
так не бывает, и что у ферзя хитов больше.
25. На середине партии громко крикните в сторону: «Бармен! Коньячку
кружечку! »
26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые
прозвища и краткую биографию каждой из них.
27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.
28. В критической для вас ситуации спросите соперника: «Чья это собака
вот по улице бегает? » Когда он ответит: «Ничья», тут же скажите:
«Согласен».
29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните,
что когда кровь приливает к мозгам, легче думается.
30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с
ним вокруг стола, напевая странные мотивы.
Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры.

225

Значит, встретились три жены. Жена американа говорит подругам,
что у нее муж летчик, и что когда они занимаются любовью,
то ее прямо уносят в небо его ласки, и что она просто летает
в облаках. Жена француза говорит, что у нее муж капитан корабля,
и когда они занимаются любовью, то ее прямо колышет на кровати
как на волнах, и у нее в теле буря прямо-таки от удовольствия,
и все так и плавает в голове. Ну, а наша жена думает, что бы ей
сказать про своего мужа-шофера. И ничего не придумав, говорит,
что типа муж у нее шофер и они ездят друг на друге до утра.
А сама вечером приходит домой и у мужа спрашивает:
- Вась, вот у других мужья как мужья, а ты у меня ни разу
не показал как вы, шоферы, професионально еб..тесь.
Муж подумал и говорит:
- Хорошо, я тебе сегодня покажу, как шоферы занимаются любовью.
(а сам уставший после работы как собака). Вставай давай в уголок,
головой наклонись в угол, а ко мне задницей.
Ну жена стала, наклонилась в позу, а муж стал поодаль и говорит:
- Посмотри налево
- посмотри направо
- посмотри в заднее зеркало, а теперь плавно сдавай назад
с заворотом в мою сторону.

226

Поутру встречаются два друга:
- Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки
кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя
жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!

227

В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все
Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие
поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!
Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и
рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы.
Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где
моя заначка на новое пальто?
В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя.
С прзднкм! Спасибо...
На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы)
и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается
праздничная часть. Напрягемся, не подведем.
В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где
праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки,
бутылку шампанского и тортик "Забава".
Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой.
УХХ, пошла.
Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру.
Ничего-ничего, праздник все-таки.
Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А
вообще, я ему сегодня снилась. Блин...
Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить
кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту
свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить
только селедку. Все продавщицы - в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне
колбасу взвесит?!
Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей.
Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к
празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!!
Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так
прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор
для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...
Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную
слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России".
Звонят соседи снизу, у них потоп. Ёлы, кто из гостей забил унитаз?!!!
Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье,
парике и предлагает поэксперементировать.
Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!
Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?
Ольга

228

Крабиха увидела краба. "Какой необыкновенний краб, - подумала
она, - все краби ходят боком, а этот - прямо." Она подошла к
нему и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха
спрашивает: "Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера
ты ходил прямо." - "Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не
могу же я напиваться до такой степени каждый день".

229

Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями.
"Жигуленок":
- Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул...
"Москвич":
- А я "Ниву" прижал на обочине.
"Запорожец" (мечтательно):
- А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался...
Возмущенные голоса:
- Подлюка, да ты гомик?
"Запорожец" (испуганно):
- Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!

230

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же
раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил
в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит
печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу
сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.
Hикакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Hичего.
Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Hе реагирует.
Hу, тогда я раздеваюсь и : ну ты понимаешь, дружище. Я это делал
с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг
она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да,
а-а, О-О-О-О!!
- Hе может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА!

231

- Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас
случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней?
- А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви
перед алтарем прошептал мне на ухо: "А что у нас будет
сегодня на ужин?"

232

Ревнивая невеста спрашивает своего жениха:
- Милый, ты действительно...
- Да! Да, я тебя люблю.
- Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня.
- Причем тут мысли?! Просто ты сегодня четвертая, кто меня об этом спрашивает!

234

Приятели беседуют:
- У меня сегодня получилась оговорка прямо по Фрейду...
- Это как?
- Да вот когда подсознание влияет на язык и произносишь не то, что
хотел, но гораздо вернее...
- А именно?
- Да вот хотел утром жене сказать "сделай мне бутерброд с сыром и
маслом", а сказал "из-за тебя, сука, вся жизнь поломалась"...

235

Стоят значит два мужика на мосту - рыбу ловят. Вдруг захотелось им
по-маленькому, ну и недолго думая они прямо с моста и... А один говорит: "Что-то
сегодня вода холодная..." Другой отвечает: "Да... И дно каменистое..."

236

Ревнивая невеста спрашивает своего жениха:
- Милый, ты действительно...
- Да! Да, я тебя люблю.
- Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня.
- Причем тут мысли?! Просто ты сегодня четвертая, кто меня об этом спрашивает!

237

Профессор медицины - молодому помощнику:
- Сегодня роды принимать будешь ты. Когда закончишь - позвонишь. Энное время
спустя.
- Профессор, младенца спасти не удалось, мать - тоже, да еще как назло скальпель
из рук выскочил и прямо в висок отцу.
- Ну ничего-ничего. Завтра еще раз попробуешь. Через день, радостным голосом:
- Профессор! У меня уже лучше - отец остался жив.

238

- Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас случилось, ведь вы не
прожили еще и трех дней?
- А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал
мне на ухо: "А что у нас будет сегодня на ужин?"

239

Жил-был мужик. И была у мужика скотинка - коровка, в смысле. Каждое утро мужик
выходил во двор с вилами, целился из них в коровку, говорил "Ба-ба-а-ах!" и
затем начинал ими набрасывать ей корму. И жил по соседству другой мужик - сосед,
в смысле. Каждое утро он наблюдал из окна за странными манипуляциями первого
мужика. И один раз решил учудить нехорошую штуку. Вышел он рано утром, спрятался
в кустах у забора и ждет. И держит в руках карабин (был он в юности знатным
Ворошиловским стрелком). Выходит первый мужик, целится снова в коровку. Тут
сосед из кустов - хлоп! Прямо коровке в лоб. Ну коровка, ясное дело, копыта в
сторону, а хозяин ее чешет в затылке и кричит в сторону избы:
- Га-аля! Галя!..
- Шо?
- Жуй хорошо!.. Ты сегодня вилы ЗАРЯЖАЛА?

240

1920 год. Рабинович приходит к ребе.
- Ребе! Меня заставляют вступать в колхоз, а я не знаю, вступать или нет? В этот
момент вбегает Сара в подвенечном платье, отталкивает Рабиновича, обращается к
ребе:
- Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в
рубашке ложиться или без рубашки?
- В рубашке или без рубашки, все равно тебя выебут... И к вам, Рабинович, это
тоже относится.