Анекдоты про Следующий Ничего
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 414

351

Жена:
- Ну давай, что же это ты!
Муж:
- ОСТАВЬ МЕНЯ В СПОКОЕ!!
- Ну это же недолго.
- А я потом уснуть не смогу.
- А я без ЭТОГО не могу спать!
- Почему ты всегда думаешь об этом посреди ночи?
- Потому что вся горю.
- Ты всегда горишь в самое неподходящее время.
- Если бы ты меня любил, мне бы не надо было тебя просить.
- А если бы ты меня любила, ты бы считалась с моими чувствами.
- Ты меня больше не любишь!!
- Люблю. Но давай забудем об этом сегодня.
Жена всхлипывает.
Муж:
- Ладно, ладно...только не плачь.
Жена:
- Ну что там? Тебе что, фонарик нужен?
- Я не могу найти это.
- О Боже! Ты что, ничего не чувствуешь?
- Да все в порядке, не волнуйся. И вообще, в следующий раз, когда
ты хочешь, чтобы окно было открытым, вставай и открывай его сама...

352

Китай на пороге демографического взрыва. Правителйство решает
произвести масштабную стерилизацию мужского населения. Для
этого просит помощи медиков со всего мира. На симпозиуме медиков
решают помочь бедному Китаю, и каждая страна высылает делегацию
лучших специалистов в области стерилизации с новейшими
технологиями. После первого дня работы, делегации докладывают
о своих успехах.
Американцы:
- За сегодня мы стерилизовали 100 человек.
(Аплодисменты).
Японцы:
- За сегодня мы стерилизовали 300 человек.
(Овации).
Русские:
- За сегодня мы стерилизовали 3000 человек.
(Все в недоумении, как это возможно).
Врачи решили перенять опыт русских. Приходят к ним в палатку.
Там стоит очередь китайцев. Сидит санитар дядя Вася, держащий
по кирпичу в каждой руке. Подходит очередной пациент,
дядя Вася - херак ему кирпичами по яйцам. Китаец взвывает,
дядя Вася кричит:
- Следующий!
Врачи возмущаются:
- Что вы делаете! Это же больно!
Дядя Вася с пониманием:
- Ну да, сперва когда по пальцам попадал, больно было,
а теперь ничего, приноровился.

353

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес
к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком
"Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я
же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего
приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему
о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент.
Мазохист с преждевременной эякуляцией."

354

Трое английских солдат вернулись домой после операции на
Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят:
- Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху
постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый
дюйм тела. Как мерить будем?
Первый говорит:
- Меня - от пятки и до макушки!
- 720 фунтов! Следующий!
- Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).
- 890 фунтов! Молодец!
- А меня, - говорит третий, - от кончика члена и до яиц.
- ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца?
- А яйца на Фолклендах остались.

355

Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:
- Василий Иваныч, как сделать женщину счастливой?
- Ну, Петька, это просто! Главное - затащить ее в постель.
Парень ты молодой, здоровый, так что проблем не будет.
Главное, в постели ей понравиться - а больше ей ничего и не надо...
На следующий день встречает Петька во дворе Анку-пулеметчицу, недолго
думая сгребает ее в охапку и тащит к хате. Та начинает визжать,
вырывается и со всего маху влепляет Петьке пощечину. Тот стоит, с
недоумением потирает щеку и говорит:
- Ох, и дура же ты, Анка! А могла бы стать счастливой...

356

Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк.
Задержались, чтобы посмотреть на двух трахающихся собак.
- Ты когда-нибудь так со своей женой?
- Нет, но хочется.
- Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре,
сравним впечатления.
Они встретились через неделю.
- Ну как?
- Нормально. Ничего особенного.
- И твоя жена не возражала?
- Нет конечно, а что?
- Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал
ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной
в городской парк!

357

Приходит к доктору пациент и говорит:
- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту.
Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я
толкаю вагонетку "Одесса - Жмеринка", а вторую половину
ночи - "Жмеринка - Одесса". Вы не могли бы мне как-нибудь
помочь?
- Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что
вторую половину ночи за вас вагонетку "Жмеринка - Одесса"
толкаю я.
- Огромное спасибо, доктор.
И уходит. Заходит следующий пациент:
- Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же
сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой,
а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу
подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
- Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте
себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя
как-нибудь поменяться?
- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину
ночи я толкаю вагонетку "Жмеринка - Одесса"!

358

Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору:
- Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете.
Может, посоветуете кого?
- А что за машина-то?
- Да вот ВАЗ девятка.
- Ну ничего так, понтовая машина... А сколько пробег?
- 80 000.
- Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в тех.отдел звякну, ты к ним машину
подвези, они тебе счётчик назад прокрутят.
- Большое спасибо, товарищ майор!
На следующий день дежурный снова к майору приходит:
- Ну, теперь у меня 60 000 на счётчике!
- Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ - всё одно!! Ты уж нормально-то хоть бы
подкрутил! Давай фигнёй не занимайся, сходи в гараж и ещё крутани себе.
Ну тот часа через 2 снова приходит:
- Ну теперь 10 000.
- О! 10 000 - самое оно, чтоб девятку твою продать! Слушай, дай подумать...
с 10 000 пробега Я ЕЁ У ТЕБЯ КУПЛЮ!
- Ага! С 10 000 ХРЕН Я ЕЁ КОМУ ПРОДАМ!!

360

Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность...
Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего
лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог
произнести 2 слова на следующий год и т. д.
И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми
губками и голубыми глазами, и безумно в нее влюбился. С большим трудом
он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя дорогая!".
По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для
этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет
он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось
ждать еще 3 года. И вот, спустя 8 лет после первой встречи, они вновь
встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего
королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес: "Моя
дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!"
Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих
прекрасных волос за ушко, и произнесла:
- Что?

361

Приезжает известный российский политик в родную деревню к бабушке.
На следующий день после приезда бабулька говорит внучку:
- Помоги мне, внучек, в коровнике навоз собрать. А я тем временем
в поле поработаю.
Политик согласился.
Вечером бабулька проверяет коровник и удивляется - весь навоз собран
в большие бочки.
Бабуся:
- Неправду, внучек, про вас, политиков, говорят, что вы делать ничего
не умеете - видишь, какой ты молодец.
На другое утро бабулька опять к внучку:
- Помоги мне, внучек, весь этот навоз по полю разбросать.
Политик согласился.
Вечером бабулька проверяет поле и опять удивляется - весь навоз разбросан
равномерно по полю.
Бабуся:
- Молодец какой! Я думаю, это специально на вас, политиков наговаривают,
что вы делать ничего не умеете, а ты вон какой молодец.
На третий день бабулька говорит внучку:
- Помоги мне, внучек, в курятнике яички перебрать: те, которые побольше,
в левую корзину, а те, которые поменьше - в правую корзину.
Политик согласился.
Вечером бабулька заходит в курятник и видит задумчивого политика перед
пустыми корзинами, а в руке у него по яйцу.
Бабуся:
- Внучек, что случилось, почему ты не перебрал яички?
Политик:
- Да понимаешь, бабка, когда надо говно собирать или разбрасывть - это
мы могём. А вот когда решение принимать - так вот тут и не получается!

362

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Hо только доктор поднес
к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком
"Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я
же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня. Hа следующий день доктор встретил своего
приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему
о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент.
Мазохист с преждевременной эякуляцией."

363

Пpоизошло все в то вpемя, когда еще не была изобpетена письменность...
Жил-был Пpинц. И на него было наложено заклятье - он мог говоpить всего
лишь одно слово за год. Пpи этом если он за год ничего не сказал, он мог
пpоизнести 2 слова на следующий год и т. д.
И вот однажды он встpетил пpекpасную девушку с золотыми волосами, алыми
губками и голубыми глазами, и безумно в нее влюбился. С большим тpудом
он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя доpогая!".
По пpошествии этих двух лет он pешил сказать ей, что он ее любит. Для
этого ему потpебовалось помолчать еще 3 года. По пpошествии еще тpех лет
он вдpуг надумал пpедложить своей избpаннице стать его женой. Пpишлось
ждать еще 3 года. И вот, спустя 8 лет после пеpвой встpечи, они вновь
встpетились, и Пpинц повел ее в самое pомантичное место своего
коpолевства. Выбpав самый дpаматический момент, он пpоизнес: "Моя
доpогая, я люблю тебя! Будь моей женой!"
Девушка вопpосительно посмотpела на него, запpавила локон своих
пpекpасных волос за ушко, и пpоизнесла:
- Что?

364

Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то
яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...

365

Девушка пpиглашает своего паpня на ужин, чтобы познакомить его со своими pодителями, и пpедупpеждает, что pодители у нее очень консеpвативны. Hа следующий день паpень пpиходит к ней и, увидев особняк своих потенциальных тещи с тестем, думает: "Вот это дом! А какой сад! Hужно ни в коем случае не удаpить лицом в гpязь". Во вpемя ужина ему вдpуг пpиспичило по большой нужде, и он думает: "Если я скажу, что пошел в туалет, и веpнусь минут чеpез 5, то будет ясно, ЗАЧЕМ я туда ходил, а это неудобно... Лучше скажу, что я очаpован их садом и хочу подышать его аpоматами пеpед десеpтом".
Выйдя в сад и спpятавшись за деpевом, он спpавляет большую нужду, но, вновь надев штаны, он вдpуг замечает, что позади него ничего нет! Удивившись, он начинает искать кучу. Чеpез некотоpое вpемя появляется его подpуга вместе с отцом и спpашивает:
- Доpогой, что ты ищешь?
- Да я свои часы потеpял, по-моему, где-то здесь.
Отец:
- Что-то стpанные какие-то вещи сегодня твоpятся: ты часы потеpял, а тут какая-то чеpепаха ползет с кучей говна на спине.

366

Значит, ходит пеpед началом фильма в кинотеатpе билетеpша по залу. Собиpает
деньги за кино, а заодно и пpедлагает будущим зpителям купить у неё pазличные
аксессуаpы для пpосмотpа ( как то -- газиpованная вода, моpоженое и т.д.).
И вот состоялся у неё с одним из зpителей следующий диалог.
Билетеpша(Б): - Водичку купить не желаете ?
Зpитель(З) : - Hет, спасибо.
(Б): - А вот оpешки еще есть...
(З): - Тоже не надо, благодаpю.
(Б): - Hу а моpоженое хоть возьмете ?
(З), возбужденно: - Да нет же, ничего мне не надо !
(Б), отходя от него, недовольно, как бы между пpочим : - А убийца - шофеp.

367

- Обвиняемый, когда вы обнаpужили чужой кошелек?
- 31 декабpя.
- Как только вы его нашли, сpазу должны были сдать в милицию.
- В тот день в милиции никого не было.
- А на следующий день?
- Hа следующий день в кошельке уже ничего не было.

368

Аэропорт. На взлетно-посадочной полосе стлит Боинг-747, следующий рейсом Нью-Йорк - Париж. Идет посадка. Тут в кабину заходит вымотанная стюардесса и, задыхаясь, говорит: "Капитан, там в первом классе сидит блондинка, у которой билет в эконом. Мы уже пятнадцать минут просим ее пересесть на ее место, но она ужасно упрямится. Что нам делать? Сейчас придет настоящий пассажир первого класса". Капитан говорит: "Нет проблем, сейчас я все устрою". Он подходит к блондинке, пару минут ей что-то втолковывает, после чего она немедленно уходит в салон эконом-класса. Все:"Капитан, как вам это удалось?" Капитан: "ничего сложного, я просто ей сказал, что первый класс летит не в Париж, а в Лондон". вандал

369

Сидит мужик дома. Вдpуг - звонок. Откpывает - стоит Смеpть с косой. Она
пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик неpвно pазвоpачивает ее, и
читает: "Послезавтpа!".
Он весь на неpвах, пpиготовления начал делать. Hа следующий день звонок.
Откpывает - снова стоит Смеpть. Она опять пpотягивает ему сложеную бумагу и
уходит. Мужик pазвоpачивает ее, и читает: "Завтpа!".
"Hу все",- pешил , - "попал, конец мне будет." Офоpмил завещание и все такое,
пpиготовился умиpать. Hа следующий день совсем pазнеpвничался, сидит, как на
иголках. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит.
Развоpачивает ее, и читает: "Сегодня!". Весь день пpомучался - ничего не
пpоизошло.
Следующий день. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и
уходит. Развоpачивает и читает: "Вчеpа!".

370

Учительница в школе пpедложила детям написать коpотенькое сочинение и закончить
его словами "Мама у меня одна". Как водится - пеpвой спpосили Машу.
Маша пpочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загоpали. Спасибо за отдых, мама!
Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по гpибы и ягоды! Спасибо, мама, за
отдых. Мама у меня одна!"
Hу, и последний pуку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчеpа я пpишел
домой и откpыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне
на еду в школе не дают. Hо дома в холодильнике тоже ничего не было - только две
бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это вpемя пpоснулась с
будуна мама и закpичала: "Вальдемаp, пpинеси мои две бутылки пива!!!" А я
ответил: "Мама, у меня одна!"

371

Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был !
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
- Мой Вовочка здесь ?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь ?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь ?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету ?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка".

374

Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него
экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он
ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему
внутренний голос настойчиво советует:
- Выучи пятый билет, выучи пятый билет.
Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать.
На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь -
а билет-то тринадцатый. Внутренний голос:
- Хм... Странно...

376

- Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, -
жаловался рядовой Смит своему приятелю: - при разговоре он
постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в
нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!
- Что же ты собираешься делать? - спросил приятель.
- В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман
прыгающую мину.

378

Встречаются два бандита. Один говорит другому:
- Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер - специалист
по новым русским? Очень удобно - если его берут, он честно говорит, что
ничего не видел, ничего не знает.
Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна - слепой киллер
с пулеметом звонит по сотовому телефону. На другой стороне улицы слышен
звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Второй
бандит:
- Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется?
Поспорили. Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой стороне
слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй, третий -
звонок на прекращается. Второй бандит смеется:
- Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его
в люк канализации.
Первый бандит:
- Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен?
Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другой
стороне улицы, кладет трубку, снова звонит:
- Абоненту 9030. Сообщение: "Я тебя все равно нашел!"
Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице. Киллер
разряжает магазин во владельца пейджера.

379

Рабиновича пригласили в ЧК.
Понимаете, мы строим социализм, и у нас денежные затруднения.
Мы очень рассчитываем на вас, гражданин Рабинович. Наверняка у вас
где-то припрятано золото, так вы уж сдайте его, пожалуйста.
- Хорошо. Но я должен спросить жену.
На следующий день.
- Ну что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
- Она сказала пусть не строят. У меня тоже нет денег, так я же
ничего не строю!

381

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, помогите, мой муж импотент.
- Ничего страшного, вот вам таблетки, по одной во время
обеда, и все будет в порядке.
На следующий день:
- Спасибо, доктор ! Положила мужу в суп сразу две таблетки,
так он меня прямо на стол повалил, это было что-то
необыкновенное !
- Так вам же, наверное, неудобно было на столе ?!
- Да, неудобно. В этот ресторан нас больше не пускают.

382

Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела
новое платье.
- Дорогой, ты ничего не замечаешь?
Тот оторвался от газеты: .
- Нет,- и уткнулся в нее снова.
Тогда на следующий день жена сделала модную прическу.
- Ты ничего во мне не замечаешь?
Тот опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в
ярости надела противогаз.
- Ну, а теперь ты хоть что-нибудь замечаешь?!
- Брови, что ли, выщипала?

383

У женшины(Ж) умирает муж(М), которого она жутко любила. Ну она какое-то
время страдает, а потом начала заниматься спиритизмом. Как-то раз
умудрилась вызвать дух мужа.
Ж: Дорогой, ну как ты там?
М: Да в принципе ничего. Кормят неплохо. Высыпаюсь.
Ж: А чем ты там занимаешься?
М: Ну, распорядок дня следующий :
Утром проснулся, позавтракал и трахаюсь,
Днем пообедал и трахаюсь,
Вечером поужинал и до самого сна трахаюсь.
Ж: Классная у тебя жизнь. Я тоже к тебе в рай хочу.
М: Какой в ж$#у рай. Я сейчас кролик на ферме.

384

Встречаются два бандита. Один говорит другому:
- Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер - специалист
по новым русским? Очень удобно - если его берут, он честно говорит,
что
ничего не видел, ничего не знает.
Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна - слепой киллер
с пулеметом звонит по сотовому телефону. На другой стороне улицы слышен
звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Второй
бандит:
- Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется?
Поспорили. Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой стороне
слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй,
третий -
звонок на прекращается. Второй бандит смеется:
- Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его
в люк канализации.
Первый бандит:
- Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен?
Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на
другой
стороне улицы, кладет трубку, снова звонит:
- Абоненту 9030. Сообщение: "Я тебя все равно нашел!"
Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице.
Киллер
разряжает магазин во владельца пейджера.

385

Как-то вызываают одного мужика в школу по поводу неуспеваемости сына и
требуют на него (сына) повлиять. :-/
На следующий день энтот мужик (М) идет с сыном по улице и видит
впереди шикарную блондинку. 8-О. Обращает на нее внимание сына (С):
М: Ну, как тебе она?
С: Ну, ничего...
М: Нет, ты спереди зайди...
С: Да.., с такой бы...
М: Так вот, запомни сынок -- ТАКИХ имеют _только_ ОТЛИЧНИКИ...

386

Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему
свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту
лекарство (1 пачку), пришел домой и все съел. На следующий день он снова
приходит к врачу:
- Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией.
- Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?!
- Все, правильно. Я уже ее, использовал.
- Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли?
- Нет, я их в задницу засовываю... (с сарказмом).

388

- Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, - жаловался
рядовой Смит своему приятелю: - при разговоре он постоянно хлопает меня по
груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел
способ отучить его!
- Что же ты собираешься делать? - спросил приятель.
- В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман
прыгающую мину.

390

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 1000 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

391

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в
комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно
гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но
ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать.
На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный
непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10
мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще
всеми возможными способами.
Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает
перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед,
велосипед...".

392

Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи.
Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту лекарство (1 пачку),
пришел домой и все съел. На следующий день он снова приходит к врачу:
- Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией.
- Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?!
- Все, правильно. Я уже ее, использовал.
- Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли?
- Нет, я их в задницу засовываю... (с сарказмом).

393

Мужик приходит к Кашпировскому, на жисть тяжелую жалуется:
- Писаюсь по ночам, ничего не помогает.
- Расскажите поподробнее, пожалста.
- Да вот снится мне один и тот же сон: приходят ко мне гномики, и говорят "Давай
пописаем". Тут это и происходит - просыпаюсь весь мокрый.
- ДАЮ УСТАНОВКУ: Когда они приснятся вам сегодня, на их вопрос ответите: "А я
ужЕ!" Приходит мужик на следующий день:
- Анатолий Михалыч, стало еще хуже.
- А что случилось?
- Да вот, тот же сон, те же гномики. Говорят "Давай пописаем!" Я в ответ "А я
уже!", а они "Ну тогда давай покакаем!

394

Жил-был мужик. И работал он на оборонном предприятии. А жена его и пилит:
- Посмотри вокруг: все с работы что-нибудь тащат. Один ты, сволочь такая,
ничего! На следующий день мужика долго дома нет. Наконец поздно вечером
раздается телефонный звонок. Мужик жене рассказывает:
- Спер я сегодня два атома. На проходной перднул: ползавода разнесло. А теперь я
хочу какать и меня везут на полигон.

395

Американец приехал в советский союз и поселился в гостинице: "интурист". Уровень
обслуживания ему понравился, но как-то он пожаловался директору, что хотел бы
заказать в свой номер женщину, а в СССР такой сервис не практикуется.
- Ничего, - сказал директор, - организуем. На следующий день американцу принесли
список с женскими именами и предложили просмотреть. Американец остановил свой
выбор на женщине, по фамилии "раvlоvnа". Ему пообещали, что завтра, в пять часов
дня она придет. На следующий день, ровно в пять дня в номер постучали. Зашла
довольно немолодая женщина и сразу спросила: "где у вас ванна". Американец
показал. Женщина скрылась в ванной. Сгорая от нетерпения американец стал ждать.
Пятнадцать минут, полчаса, час. Он заглянул в неприкрытую ванную и обнаружил,
что вся она завешана мужскими рубашками, детской одеждой, бельем. Сама павловна,
наклонившись над ванной, стирала, а сбоку лежала куча грязного белья. Американцу
павловна стала сбивчиво объяснять, что горячую воду уже три недели не
подключают, прачечная на ремонте... Американец ничего не понял, и, удивленно
сказал: - а мне дома рассказывали, что русские женщины страстные... - Ах, да!
Павловна заученным движением хватает американца и скручивает его в бараний рог -
а ну говори! Наряд на два человекочаса подпишешь или нет?

396

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и
видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и
шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал,
приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и,
привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук
мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми
возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько
раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет:
"Велосипед, велосипед...".

397

Русская деревня второй половины 19 века. Бунт. Толпа мужиков с кольями и
топорами идет громить усадьбу. Сожгли... мммм овин, например, подходят к
барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали. Барин
посмотрел, почесал живот и спросил:
- Ну чего вам? Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно
расходиться. А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей
он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал:
- А НИЧЕГО!

399

Попали, значится, в яму лев(л), лиса(ли), заяц(з), обезьяна(о) и бегемот. Лев,
естественно, крутой (царь зверей все-таки). И начинает решать, кого бы съесть.
Л: Ну, что. Сегодня мы съедим самого ушастого. З: Почему меня-то... О: А, заяц,
придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем! Съели зайца, облизнулись. На
следующий день опять жрать хочется. Л: А сегодня мы съедим самого рыжего. Ли: А
меня-то за что? О: Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась! Сожрем, и ничего от
тебя не останется! Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису,
значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда. Л: Сейчас мы съедим
самого выебистого! О подбегает к бегемоту, дает ему пинка: ну, что! Вставай!
Довыебывался!

<< ← 3456789 дальше →

Партнеры

Реклама