Анекдоты про Точно Второй
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 169

151

Едут по параллельным полосам два 600-х мерса. Вдруг между ними
вклинивается жигуль с хачеком носатым за рулем. Первый новый
русский молча достает "Калаш", опускает стекло и первым же
выстрелом разносит чурке бошку вдребезги. Второй НР в шоке.
Знаками показывает первому, мол припаркуйся! Припарковались.
Второй НР к первому:
- Ты чего, обалдел???!!! Прям на улице, при свидетелях,
днем мочилово устроил!!!
- А в чем дело-то? У меня вот, разрешение есть на охоту на
хачеков. Подписано Лужковым.
- Да ладно???!!! А мне такое получить можно?
- Легко. Едешь в мэрию, платишь бабки. Тебе все оформят.
На следующий день второй НР ломанулся в мэрию, заплатил денег,
получил разрешение, купил "Калаш". Едет по Москве - ни одного
хача. Ну то есть вообще ни одного. "Ну, - думает, - поеду на
рынок. Там их точно много." Приезжает, и точно - море хачей.
НР на радостях выхватывает "Калаш" и начинает поливать очередями.
Вдруг на него менты бросаются. Руки заламывают, мордой в асфальт
кладут.
НР: - Мужики! Да вы чего? У меня ж разрешение есть!
Менты: - Ну разрешение-то у тебя в порядке. Но кто же тебе
разрешил в заповеднике охотиться?

152

Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном в сейфе,
смотрят, а там йогурт, один попробовал и говорит, мол, плохой йогурт-то,
но где ж деньги?! Второй сейф - то же самое, йогурт получше, но все же
денег нету, третий сейф - прекрасный йогурт, но денег все нету, тогда
он посылает напарника посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк,
напарник сходил и говорит, мол, действительно банк, спермабанк.

153

Два друга в баре. Один говорит:
- Слушай, я совершенно не умею клеиться к женщинам.
- Это запросто делается. Вон, видишь, там одна стоит за стойкой? Смотри
и учись.
Он направляется к девушке и говорит:
- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется,
что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим, назовите число от
одного до пяти.
- Три.
- Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый день! Так давайте же
проведем вместе сегодняшнюю ночь!
И они вместе выходят из бара, держась за руки. Второй чувак смотрит на
них с разинутым ртом, но тут же решается попытать счастья с другой
девушкой:
- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется,
что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим - назовите число от
одного до пяти.
- Четыре.
- Вот черт! Всего на единицу не сходится!

154

Двое друзей играют в гольф. А перед ними метрах в ста по дорожке
очень медленно ведут от лунки к лунке свои мячики две женщины
и мешают этим мужикам. Один говорит:
- Пойду скажу им, чтобы нас вперед пропустили.
Идет к женщинам, но на полпути останавливается и возвращается обратно:
- Слушай, одна из них моя жена, а другая - моя любовница. Иди лучше
ты скажи им.
Второй идет к женщинам, но точно так же возвращается с полпути:
- Тебе не кажется, что мы живем в очень тесном мире?

155

Прилетает мужик в аэропорт, вдруг к нему подбегают:
- Дорогой синьор Паваротти, ну наконец-то... А мы вас ждем-ждем...
Мужик отвечает:
- Вы чего-то ошиблись, ребята. Я не Паваротти вовсе...
А ему:
- Синьор Лючиано, мы все понимаем, никто не узнает, инкогнито полное...
Сажают его в роскошный лимузин. Мужик опять:
- Я говорю вам, не Паваротти я... Я и петь-то сроду не умел. Ну что
за дела?
- Не волнуйтесь, Лючиано, ни один репортер не пронюхает...
Привозят в суперотель, дают самый лучший номер.
- Ну вы что, сдурели? Ну, надоело уже. Какой я Паваротти?
- Синьор Лючиано, ну мы же договорились, все будет, как вы хотите,
тайна...
Приводят в небольшой зал, стол изумительно сервирован на двоих, икра,
лангусты...
Мужик, садясь за стол:
- Вы, ребята, свихнулись, я вам точно говорю. Кретины. Двадцать раз
повторяю...
В этот момент открывается дверь, входит обалденная телка, улыбаясь,
берет второй стул...
Мужик (во все горло):
- О соле, о соле мио!!

156

Встречаются двое. Один другому хвалится:
- А я из Парижа только вчера вернулся. Галстучек вот прикупил себе от Версаче.
1500 долларов, между прочим...
Второй - тоже из "новых" - брезгливо так ему замечает:
- Ну и дурак, вон за углом на Тверской точно такой же за 2 тысячи баксов
продается.
("Золотая середина" N18, приложение к газете "Комсомольская Правда", 1995)

158

Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в
их частях.
- Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень
демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых
просто водой не разольешь, - сказал один из них.
- Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился
второй собеседник.
- Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то
вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.

160

Идет конкурс знатоков женщин.
Ведущий:
"Hа первый вопрос: где женщины красивее всего, более точно ответил ученик 3-го
класса Вовочка. Он пишет: во сне.
А вы! Что вы пишете, что вы рисуете!"
Зал аплодирует.
"Hа второй вопрос: где женжины всего кудрявее, опять же правильно ответил
Вовочка: в Африке.
А вы! ну что вы пишете, а что рисуете!".
"Hа третий вопрос опять же правильно ответил Вовочка!"
Зал негодует: да как же так! Мы , люди исскуства!"
"А вот послушайте, на вопрос чего женщина ждет каждый месяц, Вовочка пишет:
зарплаты мужа!!!
А вы! Что вы пишите! Хорошо хоть не рисуете.

161

Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в
их частях.
- Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично
относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не
разольешь, - сказал один из них.
- Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился второй
собеседник. - Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то
вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.

162

Идет конкурс знатоков женщин. Ведущий: "На первый вопрос: где женщины красивее
всего, более точно ответил ученик 3-го класса Вовочка. Он пишет: во сне. А вы!
Что вы пишете, что вы рисуете!" Зал аплодирует. "На второй вопрос: где женщины
всего кудрявее, опять же правильно ответил Вовочка: в Африке. А вы! ну что вы
пишете, а что рисуете!". "На третий вопрос опять же правильно ответил Вовочка!"
Зал негодует: да как же так! Мы, люди искусства!" "А вот послушайте, на вопрос
чего женщина ждет каждый месяц, Вовочка пишет: зарплаты мужа! А вы! Что вы
пишите! Хорошо хоть не рисуете.

163

Встречаются трое студентов: вуза, техникума и военного училища - и рассказывают
друг другу об экзаменах.
- У нас, -говорит студент вуза, -в экзаменационном билете вопрос: "В чем
измеряется сила тока?" и три варианта ответа: в вольтах, омах, в амперах. И
нужно выбрать правильный.
- У нас, -говорит второй, -вопрос: "Уж не в амперах ли измеряется сила тока?" и
три варианта ответа: да, нет, не знаю. Нужно выбрать правильный.
- А у нас, говорит третий, -вопрос "сила тока измеряется в амперах" и три
ответа: да, есть, так точно. Вот и мучайся выбирай правильный.

165

Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет,
останавливается, опять лезет.
- Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет?
- Да ты что? Я знаю, он залезет! Поспорили. Альпинист все-таки взобрался.
Первый:
- Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав.
- Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у
друга... К тому же я уже смотрел этот фильм раньше.
- Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз
точно не залезет!

166

И не так все было вовсе... Заходит мужик в пивную, ну и разговорился с местным
жителем, как живешь, на что пиво пьешь..
- А я, говорит, спорю
- Как так?
- Ну хочешь поспорим на 10, что я себя за глаз укушу..
- Слабо! Давай! Мужичек глаз вынул (стеклянный!), да и укусил
- Давай теперь на 15 спорим, что второй укушу...
- у, 7е/8б, давай! Второй-то точно не стеклянный! Мужичек, челюсть вставную
вынул, да и за второй укусил
- у спорим теперь на 25, что я на тебя пописаю, а будет духами пахнуть
- Да ну тебя, с тобой спорить... то да се, вобщем уговорились на 1 (деньги
небольшие)
- Хм... Не получилось... у ладно, держи свой 1...

167

Переписка (З)эка с (М)атерью:
- Как ты мама?
- Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог.
- Мама, скоро срок кончается - приеду. Только сама картошку не копай, у меня в
поле калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют.
- Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли.
- Ну чем смог, тем помог...

168

Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях.
- Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично относятся к
своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не разольешь, - сказал
один из них.
- Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился второй
собеседник. - Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают
обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.

169

Адвокат выступает в суде:
- Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел
бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать
голоса своей совести. Тюремные истории В одной камере сидят два вора. Один за
то, что украл часы, а второй - корову. Спец по коровам решил приколоть любителя
чужих часов, спрашивает:
- Который час?
- Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.

1234

Партнеры

Реклама