Анекдоты про Товарищ Решили
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 59

51

Дело было довольно давно. Сидим с друзьями, пьём пиво. Один из камрадов рубится в Return to Castle Wolfenstein. C дивана поднимается нетрезвое тельце, подходит к компу и ставит бокал с пивом на системник. Комп реагирует мгновенно, роняя FPS до уровня слайд-шоу. Озадаченно почесав репу, товарищ снимает бокал с системника. Скорость с пятисекундной задержкой восстанавливается. Все в восторге: ставишь — тормозит, снимаешь — реанимируется. Благодаря любознательности друзей матерящегося игрока неоднократно убивают.

Через месяц на очередной пьянке ставим на системник рюмку водки. Синий экран, глухой зависон. Реанимировали ресетом. Процедуру повторили четыре раза. Решили, что комп — абстинент. Уходя, слышали клятвенные заверения хозяина компа, что он проверит реакцию машины на прочие виды алкоголя.

Через три месяца я был поднят в час ночи телефонным звонком. Восторженный владелец системника сообщил: «Этой сволочи нравится армянский коньяк трёхлетней выдержки!»

52

В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится,
навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили,
а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу и решили
устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому
рослому солдату, спрашивает:
- Kак фамилия?
- Рядовой Соколов!
- Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого
командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
- Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата - это отец и
мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
- Молодец! Десять суток отпуска.
Идет дальше, к следующему солдату:
- Kак фамилия?
- Рядовой Орлов!
- Сокол, Орлов!! Смог бы ты убить своего раненого командира?
- Hикак нет, командир для солдата - это отец и мать!!!
- Молодец!!! Присвоить звание сержанта.
Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя мимо
военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном.
- Kак фамилия?
- Рядовой Рабинович...
(слегка замешкавшись) - Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего
раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?
- Чем убить? Барабаном?

53

Придумали как-то ученые живительный порошок: на что не посыпешь - все
оживает. В Политбюро сидят, голову ломают, кого бы оживить. Ленина? На
фига тогда столько денег на мавзолей тратили... Сталина? Да ну, воскреснет
всех расстреляет. Решили неизвестного солдата оживить. Достают останки,
сыпят на них порошком. Ну, тот и воскресает. Спрашивают у него:
- Ну, как товарищ? Как самочувствие?
А тот в ответ:
- Я,я! Зер гут, кагашо!

54

Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить,
в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц
Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли,
за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю
все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет
социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и
спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

55

Познакомился парень с девушкой, решили встретиться. Но как?
Ни у него, ни у нее нет телефона. Парень и говорит девушке:
- Позвони мне в цирк. Я работаю клоуном.
- Хорошо, а как спросить?
- Скажешь: пригласите того, кто всех обманывает.
Девушка набирает номер, просит у телефонистки цирк. Ну, а так
как она букву "р" не выговаривает, то телефонистка дала вместо цирка
ЦИК (Центральный Исполнительный Комитет). К телефону подошел
Молотов.
- Вам кого?
- Мне того, кто всех обманывает.
- Это вас, товарищ Сталин!

56

Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к
военкому:
- Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.
- Почему?
- Я пацифист.
- Да, ну надо нам посовещаться.
После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит:
- Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в
армию идти придется.

57

В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь парткома выступает с
речью о том, что сейчас гласность, и призывает коллег активно и более крити-
чески выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный речью с места под-
нимается молодой лейтенант (Л) (Л) - Товариши! Наболело уже, не могу молчать! До
каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок
по магазинам?! На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал (Г) (Г) -
Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы -
бескомпромиссный человек, честная натура. Вы заслужили повышение по службе. Мы
решили послать вас в Уругвай, будете нашим резидентом. (Л): -(( - Но у меня
здесь молодая жена, в конце концов, я не знаю тамошнего языка. (Г) - Кстати, о
языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам
вырежем еще здесь.

58

Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к военкому:
- Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.
- Почему?
- Я пацифист.
- Да, ну надо нам посовещаться. После небольшого совещания полковник выходит из
кабинета и говорит:
- Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили, хоть ты и педераст, а в армию
идти придется...

59

Едет (1970 год) "Волга" по Военно-грузинской дороге. За рулем грузин (Г), рядом
его жена (Ж), на заднем сиденье спят его отец (О) и мать (М). Сзади пристроился
автоинспектор (А) на мотоцикле, не обгоняет, не сигналит, не останавливает, не
отстает, просто висит на хвосте. И так 150 км. Потом обгоняет, останавливает и
обращается к Г. А: Вы знаете, я за Вами уже 150 км наблюдаю, Вы ни разу не
нарушили правила. Мы тут по рации посовещались с руководством, и решили Вам от
местного ГАИ премию выдать. 150 рублей. Г: Вай, хорошо! Я себе на эти деньги -
права куплю! Ж: Товарищ инспектор, не слушайте его! Он, когда пьяный, и не то
сказать может! М: (проснувшись, будит отца) Вано! Вано! Вставай, наш Гурген
опять попался! Я же говорила, не надо на краденой машине по этой дороге ехать!
О: (спросонок) А что, мы уже в Турции?

12

Партнеры

Реклама