Анекдоты про Всех Опять
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 461

451

В цирке конферансье объявляет:
- А сейчас на сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик,
выпивает ведро пива, уходит. Опять выступают слоны, укротители. Во 2м отделении
конферансье:
- А сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик, выпивает
второе ведро пива. Опять слоны, акробаты, клоуны. В 3м отделении выходит
конферансье:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех, кто сидит в первых двух
рядах! Все, кто сидят в первых двух рядах начинают смываться вверх.
- Зря вы смываетесь! Я же говорил - у мальчика феноменальная память!

452

Решил зайка бизнесом заняться. Вышел он на тропинку по которой слоны на водопой
ходят и сидит ждет их. Идут слоники, а он тут как тут. "Привет"- говорит-
"Слоники, жарко небось, на водопой идете што ли? " "... Да говорят слоники,
едем. " А зайка им -" А крутые среди Вас есть? " "Нет" - говорят слоники. "Тогда
быстренько по пятерке и проходите" - отвечает зайка. И так продолжается очень
долгое время, пока слоники не решают обратиться к одному КРУТОМУ - волку. Пришли
они и жалуются, мол заяц совсем обнаглел, деньги собирает, жить не дает, да еще
и про каких-то "крутых" спрашивает. Ты ведь у нас самый "крутой"- помоги! Волк
естественно: "Да Я его..., Где тут у Вас самый большой слон? " В общем сел он на
него и они поехали. Приезжают они на место, а тут зайка опять свою песню поет -
"Что, слоники жарко? На водопой едете? А "крутые среди Вас есть? ". "ДА"-
отвечают слоны "ЕСТЬ". Тут зайка кричит в кустики: "МИША! Тут "Крутые" подошли!
" Выходит Михаил Потапыч и таким "нежным" голосом сообщает, что мол со всех как
обычно по "Пятачку", а с КРУТОГО - сто пятьдесят нормально будет.

453

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

454

Лежит в пустом желудке кусок бутерброда (КБ). Хорошо, тихо. Вдруг раз - на него
сверху рюмка коньяка, другая... Потом икра, салаты, закуска разная... водочка
пошла. Ну и спрашивает КБ у очередного куска писчи - мол, что там, наверху?
"Юбилей у кого-то", - отвечают. Ладно... Дальше - хуже, вино полилось сверху в
больших количествах. Плавает КБ и опять кричит: "Ребята, а что там наверху?" "Да
юбилей у Иван Иваныча!" - слышит в ответ. А потом ба-бах
- пиво вообще всех заливать стало! Не выдержал тут наш КБ - полез наверх,
расталкивая всех соседей: - А ну-ка поглядим, что это за Иван Иваныч!

455

Приехал как-то ночью Леонид Ильич в Таманскую дивизию с проверкой. Подъезжает к
проходной - никто не встречает, только часовой торчит. Он на часового: "Где
все?! Всех сюда! Стреляй в воздух! Поднимай тревогу!". Часовой автомат в небо и
БАХ! Выстрел стих - опять тишина. Вдруг форточка в караулке открывается: "Ты
что, сука, палишь?" "Так Леонид Ильич приехал!" "А-а, ну и ладно...", и форточка
закрылась. Леонид Ильич опупел. "А ну опять пали!". Часовой опять как долбанет
из автомата. Опять тишина. Снова форточка открывается: "Ты что, сука, опять
палишь?". "Я ж говорю - Леонид Ильич приехал!". "Дык ты что, гад, с первого раза
не попал что-ли?!..."

456

Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды
к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними
произошел следующий диалог:
- Ожог?
- Ушиб.
- Припарка! На следующий день женщина снова явилась на прием.
- Лучше?
- Хуже.
- Еще припарка. Через два дня опять визит и диалог:
- Лучше?
- Да. Сколько?
- Ничего! - воскликнул доктор. - Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне
пришлось иметь дело!

457

Летит самолет над пустыней. Вдруг - авария. В общем, спаслись только англичанин,
русский, негр и китаец. Идут по пустыне. Вдруг - волки. Они - бежать. Но волки
догоняют. Что делать? Решили - "Бросим негра. Пока они с ним разберутся -
убежим." Бросили. Бегут дальше - волки опять догоняют. "Давай китайца бросим".
- Давай. Бросили. Бегут - снова волки. Русский вдруг из-за пазухи достает
автомат - бах-бах-бах - всех волков перестрелял. Англичанин ему: - Что ж ты
раньше-то?! Русский достает бутылку водки:
- А чего тут на четверых пить?

458

Во времена застоя. На один завод должна была приехать иностранная делегация.
Директор собрал всех рабочих и предложил завтра всем приодеться, не выражаться,
и на обед взять из дому что-нибудь приличное, чтоб не ударить лицом в грязь.
После ухода делегации директор опять собирает рабочих и выражает им свою
благодарность. "Вижу, " - говорит - "что вы и на самом деле не плохо живете, у
всех есть колбаса-сервелат и апельсиновый сок и шоколад на десерт, а вот Сидоров
вообще зажрался: принес целую банку черной икры и ел столовой ложкой. И вообще
позволяет приходить на работу в нетрезвом виде, вот у него глаза все красные. Ну
что Сидоров, откуда деньги то?" А Сидоров и отвечает: "Не-е товарищ директор, я
вообще не пью. А глаза красные, потому что всю ночь всей семьей из селедок глаза
выковыривали."

459

Однажды Гена и Чебурашка обкурились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них
поднялось настроение и они решили, что надо приколоться. Тут Гена увидел Серого
Волка, который одиноко сидел на пеньке и грустил.
- Чебурашка! - Говорит Гена - Ты иди, потрепись с ним, а я тем временем
что-нибудь придумаю... Чебурашка пошел трепаться.
- Привет Серый Волк! - говорит Чебурашка.
- Привет, Чебурашка... - говорит Волк.
- А что ты такой грустный?
- Да, жизнь такая...
- Да, - говорит Чебурашка - Тяжело тебе, Волк. Волк, а где твоя шапка? Вдруг
из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в руках:
- А вот его шапка - кричит Гена и изо всех сил опускает на Волка люк. На
следующий день Гена и Чебурашка опять обкурились и пошли гулять по лесу.
Внезапно у них опять поднялось настроение и они опять решили приколоться. И тут
Гена опять увидел Серого Волка. Волк сидел на пеньке и грустил, голова его была
замотана бинтами и от него пахло больницей...
- Чебурашка! - говорит Гена - Ты иди, потрепись с ним, а я тем временем
что-нибудь придумаю... Чебурашка пошел трепаться.
- Привет Серый Волк! - говорит Чебурашка.
- Привет, Чебурашка... - говорит Волк.
- А что ты такой грустный?
- Да, жизнь такая... Внезапно Чебурашке стало жалко Серого Волка:
- Волк, а кто тебя так, а? Вдруг из-за кустов выбегает Гена с канализационным
люком в руках и изо всех сил опускает Волку на голову
- А вот его шапка!

460

Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг забегает в салун
раненый ковбой: - Спасайтесь, - сказал и умер. Никто не обратил внимания на
беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой: -
Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги протянул. Опять никто внимания на него
не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге: - Спасайтесь,
Белый Билл идет, всех убивает и грабит! Только хотели ковбои подняться с мест,
видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту:
- Деньги на бочку, руки за голову, - говорит он им. Делать нечего - выложили
деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит: - А теперь спасайтесь,
Белый Билл идет.

461

Построили звери в лесу общественный сортир... Собирает всех зверей лев, и
говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю! На следующий день звери
собрались, видят - в сортире окно выбито... Ну лев и спрашивает:
- Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня,
подтерся, и в окно выбросил.
- Ну ладно, действительно, не виноват... Иди. На следующий день звери собрались,
опять стекло выбито...
- Кто сделал? Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а
кто первый в окно вылетел, я не помню...

<< ← 5678910

Партнеры

Реклама