Анекдоты про Ждать Стоит
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 111

101

Мне патологически везет на смешные ситуации. Вчера вечером, по пути с
работы, наблюдал 3 (прописью - три) хохмы с совершенно разными людьми.
Две из них связаны с мобильниками.
1) Выхожу с работы, прохожу мимо ворот больницы. Навстречу мне, говоря
по мобильнику идет девушка, одета в спортивный костюм и тапки с
бахилами, в руках пакет с продуктами. Очевидно пациентка, в магазин
выходила. Слышу кусок её разговора:
- Сегодня заведующего не было, я понедельник ему шов покажу... Какое на
хрен шоу, я говорю ШОВ!!! Тетеря глухая! Улыбнуло.
2)Подхожу к метро. Маленькая авария. Черный красивый "мерседес", выезжая
задом с парковки, получил тычок от "ЗиЛа"-мусоросборщика. Ерунда, но
много геморроя. Водитель мерседеса, видно, что очень интеллигентный и
солидный мужик, в дорогущем костюме, явно спешит, нервничает, но
вынужден ждать ГАИ, страховщиков, и прочих. Говорит по мобильнику.
- Я задерживаюсь! Задержусь, говорю...-собеседник его явно не слышит, и
этот дядька вынужден натужно орать.
- Да нет, все в порядке, я на Стромынке. На Стромынке!!! На
СТРО-МЫН-КЕ!!! - тут видимо раздражение, вкупе с качеством связи берут
свое. Интеллигент начинает орать матом.
- Да сам ты баран на румынке!!! В уши е..шься что ли?!! На Стромынке,
мудак, в Сокольниках!!! Улыбнуло ещё раз.
3)Возле самого дома газетно-журнальная палатка. Сидит паренек-продавец,
студент видимо, читает журнал о компьютерах. Стоит мужчина лет
пятидесяти и сосредоточенно изучает каталог фото-видео техники, видимо
решает брать или нет. Подхожу, думаю жене возьму чего-нибудь почитать.
Стою, рассматриваю. Позади и чуть левее нас веясняет отношения молодая
парочка. Боковым зрением вижу, что парень держит девушку за руки и
что-то страстно говорит. Она вырывает руки, дает ему звонкую пощечину,
разворачивается на каблучках и уходит. Паренек пару секунд смотрит ей
вслед, потом кидается за ней. Когда он пробегал мимо нас, вернее за
нашими спинами, мужик с каталогом сделал шаг назад. В этот момент
молодой человек издал крик, пустив при этом "петуха", и получилось, что
прямо в ухо мужику.
- Света!!! Я идиот!!!- мужик вздрогнул. Мне даже показалось, что он
слегка подпрыгнул на месте. С его носа свалились очки, хорошо что не на
землю, а в раскрытый каталог. Подхватив очки он схватился за сердце.
- Да ещё какой идиот...-пробормотал он.
Я купил пару журналов, и в отличном настроении пошел домой.

102

"Все в мире относительно"
(А. Эйнштейн)

Подобное происходит часто, и многие были свидетелями или участниками
этого.
Еду в маршрутке. Маршрутка большая, вроде автобуса с двумя дверьми.
Погода самая, что ни есть майская: идет приличный дождь и по проспекту
вдоль бордюров текут потоки воды.

Мне скоро выходить, поэтому стою у двери возле водителя. Стоит ли
говорить, что водители маршруток – это, в большинстве своем, весьма
своеобразный контингент, с присущим только им юмором.

Подъезжаем к остановке, у бордюра стоят под зонтиками две девушки и,
немного дальше, еще несколько потенциальных пассажиров. Водила
обращается к кассиру:
– Ну, что, обрызгаем?
Выворачивает руль к бордюру в водяной поток. На девушек летит струя
грязной воды, и они с визгом отскакивают. Эти два быдла, водила и
кассир, ржут. Ну, такой у них юмор! Среди пассажиров тоже находятся
несколько им подобных, которые подхихикивают.

Маршрутка останавливается, открываются обе двери – кто выходит, кто
заходит. Через заднюю дверь заходит мужик из разряда тех, кого можно
охарактеризовать одним словом: "ШКАФ". Проходит через салон, культурно
отодвигает в сторону пассажиров, двумя руками вынимает водилу из-за
баранки и вышвыривает его на улицу через открытую дверь. Затем не
торопясь выходит, поднимает с асфальта главного героя истории и роняет
его в бегущий по дороге поток. Вытряхивает руки одну о другую и, не
торопясь, отходит в сторонку ждать свою маршрутку.

Реакция зрителей.
1. Те, кто стояли на остановке, аплодируют.
2. Среди тех, кто ехал в маршрутке находятся сердобольные тетеньки,
которые говорят:
– Ну, зачем же так-то! Можно было и по-людски! А как же мы дальше-то
поедем!?

103

Притча с баобабом

Пустыня. Нищий дервиш стоит под баобабом и собирается повеситься.
Накинув веревку на сук и просунув голову в петлю, вдруг оказывается, что
не на что встать, чтобы покончить счеты с жизнью.
К счастью, мимо проходит бродяга, которого дервиш просит подсадить,
чтобы помочь повеситься. Бродяга согласился. Забравшись на бродягу,
дервиш возносит руки к небу и начинает молиться. Проходит некоторое
время, а дервиш все никак не может закончить ритуальные формальности.
- Ты что там, заснул? - надоело ждать бродяге.
- Нет, я благодарю Всевышнего!
- За что?
- За то, что он, наконец, послал мне осла, который позволил сесть себе
на шею! И, затянув потуже петлю на шее бродяги и пришпорив его в бока,
дервиш поспешил навстречу прекрасному миражу, в котором отражался
цветущий оазис.

104

Станция "Сходня". Ночь. На платформе стоит только одна девушка.
Подходит к ней мент и спрашивает:
- Что вы тут делаете?
- Поезда жду.
- Так ведь до утра пассажирских не будет!
- А я товарного жду.
- Ну-ка предъявите документы!
- Вот, пожалуйста.
Мент проверяет документы и извиняется:
- Все в порядке, можете ждать дальше. Не буду вам мешать, гражданка
Каренина!

105

Решил один честный человек стать Инспектором ГАИ. Взяли его на работу.
Поставили на пост: мол, вот твое рабочее место. Стой здесь и следи за
движением... Стоит он неделю, вторую. Все делает по честному, взяток
не берет, ни к кому не придирается и т.д.. Но вот проходит месяц - пора
уже и зарплате появиться, а ее все нет. Проходит еще месяц - все равно
зарплаты нету. Инспектор уже волнуется, приходит к своему командиру
и говорит:
- Товарищ майор, что такое? Второй месяц работаю а денег нет...
Мне же семью кормить надо!
Майор говорит:
- Да? Ну пойдем на твой пост, проверим...
Приходят. Майор сразу фуру останавливает и к чему-то придирается,
водитель, чтобы отделаться, достает ящик фруктов из фуры, ставит его
и уезжает. Майор тут же поворачивается к инспектору:
- Вот! За 10 минут еды на день твоей семье, а мне твою зарплату целый
месяц ждать надо!

106

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку
большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие
кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него
небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его
ждать на местном аэродроме.
И действительно ,утром, добравшись до аэродрома, он видит, как
на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом
нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими
многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай
три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы
делают снимки ! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?

107

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку
большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие
кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него
небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его
ждать на местном аэродроме.
И действительно ,утром, добравшись до аэродрома, он видит, как
на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом
нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими
многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай
три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы
делают снимки ! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?

108

Купила жена шкаф. Доставили его ей домой. Она мужа ждать не стала, сама
собpала, стоит, любуется. Тут тpамвай мимо дома пpоехал - шкаф pазвалился.
Hу что ж, взяла инстpукцию, все аккуpатно по инстpукции собpала. Тpамвай
пpоехал - шкаф pазвалился. Пошла к соседу:
- Слушай, не поможешь шкаф собpать ?
Сосед пpишел, они вдвоем шкаф собpали - кpасота ! Пока опять тpамвай не
пpоехал... Сосед за ухом почесал и додумался:
- Давай его снова собеpем, я внутpь залезу и буду смотpеть, где он
pазваливается. А потом в этом месте на эпоксидку посадим !
Сказано - сделано, собpали в четвеpтый pаз. Сосед внутpь залез, ждет...
Тут звонок в двеpь. Муж пpишел, шкаф осмотpел - здоpово ! Окpывает двеpку:
- Сосед ? А ты что это здесь делаешь ?!!
- Слушай дpуг, не повеpишь, тpамвай жду !

109

В лесу мужчина встретил древнюю старуху с вязанкой хвороста.
- Молодой человек,- обращается старуха,- помоги мне дровишки
дотащить, я тебя отблагодарю.
- Да почему же не помочь! Давай, бабка.
Подошли они к ветхой избушке, а старуха ему и говорит:
- А ты знаешь, кто я такая?
- Не знаю.
- Я колдунья. За твою доброту могу выполнить три самых
больших желания. Загадывай, что хочешь!
Мужчина засмущался, а потом и говорит:
- Хочу иметь заграничную машину "Мерседес"!
- Ну что ж, хорошо. Пойдешь сейчас прямо, потом свернешь
налево, там увидишь дорогу, а на той дороге стоит новенький "Мер-
мер-седес". Говори второе желание.
Мужик аж вспотел от счастья.
- Хочу виллу на берегу моря!
- Это тоже можно. Сядешь в свой с,"Мер-мер-седес ", поедешь
прямо, потом выедешь на трассу, проедешь сто километров, увидишь
море Понтийское, там твоя вилла под номером пять. Ну, давай
последнее желание.
- Эх, бабуля, давно мечтаю, чтобы жена была у меня первая
красавица, чтобы все мне завидовали, а она во мне души не чаяла.
- Хорошо, в твоем "Мер-мер-седесе" будет ждать тебя красавица
невиданной красоты!
Мужик бежать скорее за своим добром.
- Куда же ты? - кричит бабка.- Я тебе помогла, а теперь помоги и
мне.
- Чем же я тебе помогу?
- Да стыдно сказать, давно я мужчину хочу, изнемогаю прямо.
- Ладно, старуха,- сжалился мужчина.- Давай, только поскорее.
И бежать.
- Постой! - кричит старуха.- Тебе годков сколько?
- Тридцать пять, а что?
- Эх ты, такой большой, а веришь в сказки!

111

Лезет альпинист на Монблан. Холодно. Злой ветер бьет в лицо брызги льда разных
размеров. Наконец, вершина покорилась. Вылезает он на маленькую такую
площадочку, а там стоит мужичонка весь из себя аж позеленел. А. - А ты кто такой
здесь? М. - Я - конец всех твоих бед и страданий! А. - Как же давно я тебя
искал! М.(пиная А. в пропасть и провожая взглядом)
- А я задрыг уж тебя тут ждать...

123

Партнеры

Реклама