Анекдоты про Жена Ребенок |
Час ночи. Лехина кухня. Он в одних трусах по покрою напоминающих баскетбольные, но в цветочек. Его жена, ребенок и собака мирно спят.
Выпито уже все и заполировано каким-то дико марочным портвеем, принадлежащим Лехиной жене. Пора расходиться - завтра рабочий день и рано вставать.
Вдруг Леха начинает улыбаться и подмаргивать глазом.
- ща н-н-на ап-п-п-пасашок! (он слегка заикается)
|
Истории из личного опыта.
Умная женЬщина (слово написано правильно, как и хотел автор) обычно не
может найти мужчину, который был бы умнее ее. Сколько знаю историй по
жизни, умной достаточно, чтобы когда он начинает говорить фразу, она не
знала, как он ее закончит.
Глупая женЬщина очень часто по жизни оказывается умнее умной. Знаете,
как сказал один очень богатый бизнесмен о своей жене, которая о поездке
в Европу смогла сообщить только то, что:
"Мы с мужем были в отпуске в стране Шенген"?
- Да, сказал он, я об этом знаю. Но она легкая. Легкая она, ребята.
- Вот представь. Приезжаю я с командировки, 2 недели дома не был, весь
затраханый делами и заботами, грязный, заросший, а она... бежит мне
навстречу, щебечет, радуется, и только обо мне разговаривает... и
радуется, как ребенок... Легкая она...
Вот так он и сказал.
И я теперь и не знаю, какая жена мне нужна.
Кажется, обе. Ибо, как легко догадаться любой женщине, я женат, и давно,
и из детей у меня - дочь.
|
|
Из истории русского пьянства.
Вторая половина 90-х годов. Как тогда пили, это уму непостижимо. Кто жил
в то время, тот помнит.
Я находился в длительной командировке, работал в строительной
организации и жил вместе с семьей в небольшом старинном городе
Серпухове, не так далеко от Москвы.
Строители, как известно, много пьют, но просыпаются рано. Однажды утром,
затемно, на автомате собираюсь на работу. Мысли – как облака стоят или
плывут в неизвестном направлении. Отдаю себе отчет в том, что чувствую
себя хорошо, руки не дрожат. Это значит, что еще пьян, похмелье не
наступило.
Вспоминаю, что мне приснилась Таня. Вместе учились в институте, я был
влюблен, но она взаимностью мне особо не отвечала, она дружила со мной.
Какая была история, какие чувства! Потом, как водится, разошлись наши
пути-дорожки. Сколько раз я мечтал её разыскать, просто увидеть,
поговорить. Похвастаться своей карьерой. Но я уже женат, родился сын.
Здравый смысл подсказывал, что не нужно её разыскивать. Не нужно и всё
тут.
Вскоре пришло в голову и объяснение, почему Танька приснилась – её отец,
хороший добрый неудачник, из этих мест. Царствие ему Небесное. Мы даже
как-то собирались поехать сюда.
За весь день я ничего спиртного не пил. Кружка пива за обедом – не в
счет. Надо утром ехать за рулем в Москву на еженедельный отчет. В дороге
и у начальства нельзя быть похмельным. Гаишников, к слову сказать, тогда
не боялись.
Как я себя плохо чувствовал! Как я понимал тогда булгаковского Степу
Лиходеева, которому Воланд сказал: «Вставайте, иначе я буду стрелять!»
Как известно, Степа ответил ему: «Стреляйте».
Меня всего колотило. Руки, лоб и остальные части тела были мокрыми и
липкими. Прихожу с работы домой. В гостиной сидит Татьяна, у неё на
коленках – мой сын, рядом моя жена, пьют чай. Таня и моя жена никогда не
были знакомы.
Воланд тогда не стал стрелять в Степу Лиходеева. Он мановением ока
переместил его из Москвы в Ялту.
На мое появление компания не обратила особого внимания. Мне кивнули и
продолжали пить чай.
У Булгакова герой, попав неизвестным образом в Ялту, стал суетиться. Как
известно, его поймали или он сам пошел в милицию, откуда стали поступать
нервозные телеграммы. Я не стал суетиться, а сдерживая дрожь во всем
теле, выложил на стол покупки из магазина. К чаю. Присел за стол на
краешек диванчика, выдержал паузу и, как мне казалось, невозмутимо
сказал:
- Ладно, завтра рано ехать. Пойду, отдохну.
Схватившись ха стол, я уже привстал, чтобы уйти. Но мне сказали:
- Эй, гражданин, обождите. Разговор есть, отнимем у начальства немного
его драгоценного времени.
Было это сказано, конечно, в резко издевательском тоне.
Я не мог ни думать, ни тем более продолжать какой-то непонятный мне
разговор. Мне вообще все было непонятно в этой истории. А моя
невозмутимость – это плод моей почти железной воли.
Поскольку я уже начал вставать, делать обратное движение вниз на диван
было расточительно, я боялся упасть. Поэтому прошел к серванту, достал
ликер Амаретто, в то время популярный напиток, фляжку водки и лафитники.
Черт с ней с Москвой и начальством, никуда они не денутся, а я никуда не
поеду. А я сейчас помру или сойду с ума или одновременно то и другое.
Из последних сил, сдерживая дрожь, я разлил напитки, «за встречу!».
После третьей рюмки я пришел в себя.
Воланд, кстати, тоже налил Степе Лиходееву для поправки. Иначе бы
разговора не получилось.
Мне повезло гораздо больше, чем директору варьете. Передо мной сидел не
черт в человеческом обличии, а две прекрасные женщины и ребенок, очень
близкие мне люди. Оказывается, Тане для мужа нужна какая-то справка в
институт из строительной фирмы, что он там работал, какое-то время.
Оказывается, Таня случайно узнала, что я проживаю в Серпухове, вчера уже
приходила. Но я был в таком состоянии, что ничего не помнил. А потом
решил, что она мне приснилась.
Справку Танинному мужу мы сделали, впоследствии устроил его на работу в
эту строительную компанию. Таню я больше не видел. Я бросил пить в 2003
году. Почти 8 лет назад.
|
|
Произошло это в 2010 году. Написать раньше наверно было немного стремно,
а может просто руки не доходили…
Дело было в августе. Мы с семьей решили тогда поехать в отпуск на Черное
море на машине. Ну, отдохнули, как положено, загорели, расслабились.
Обратный путь до дома занимал 2500 км. Конечно же, без остановок весь
путь не проделать т. к. жена у меня водить машину не умеет, да и просто
стремно в машине почти 2 суток торчать. Поэтому было принято решение на
ночь остановиться в промежуточном пункте, почти на середине расстояния
до дома, в г. Камышин Волгоградской области. По интернету заранее
посмотрели гостиницы, заказали номер в Г..ии (никакой рекламы), кстати,
неплохая гостиница по цене и качеству, желающие найти в инете найдут.
Ну и отправились в путь. Заселили нас, как подъехали, примерно в 23:00,
покормили, напоили. Я, с дороги, пару бутылок пива выпил, чтоб дорога
перед глазами не маячила. Ну а дальше легли спать. Надо отметить
небольшие особенности нашего номера. Заказали мы двухместный с одной
кроватью. Все помылись после дороги. Жена легла около стены, ребенок по
середине, а я с краю, ближе к входной двери. Номер неплохой, с
кондиционером. Я его включил на ночь, лето-то жаркое было… Ну и спим
себе тихонько… Где-то около часа ночи я просыпаюсь от того, что мне
стало жарко, просыпаюсь скорее в «кавычках» так как 1250 км за плечами
не шутка. Скорее в полудреме… Поворачиваюсь на бок чтоб нащупать пульт
от кондиционера… и вдруг обнаруживаю около себя тело… Нет, это не тело
жены, и не ребенок, они в другой стороне. Механически начинаю это тело
ощупывать. Определяю неплохую грудь примерно 1-2 размера и после
офигеваю от «сервиса», думаю ну надо же, только жена уснула, а уже
проститутку подложили, пипец… Ну, поскольку грудь определил (не
ругайте), надо определить все остальное. В общем двигаю я рукой ниже,
залажу в трусы и пытаюсь определить что там, а там немного… вернее не
совсем немного, а совсем не так как у женщины… В общем там такой
нормальный здоровый мужской хер. Пока я его щупал, тело, которое было
рядом со мной проснулось и поинтересовалось что я делаю. Я, пребывая все
еще в своих сексуальных фантазиях о проститутках, спросил его по
честному «Ты трансвестит?». На что он честно ответил «нет». В этот
момент мы проснулись окончательно. Вскакиваем с кровати. Передо мной
оказывается мужик, с такой «рязанской» рожей с пивным животиком и
пивными «сиськами». У мну в мыслях, первое дело, наверно ворюга и
криминал. Быстро смотрю все документы и деньги. Все в порядке. Тут
просыпается полуголая жена. Первые слова «.. опять ты гад нашел себе
собутыльника…». На что приходится отвечать, что этот человек спал с
нами. Нормальная реакция жены «??! ». …нет милая я не гей… Наезжаю на
мужика, тот в полной непонятке… «Как я сюда попал?», вот главный вопрос
который его терзает. Окна закрыты, дверь закрыта. Все как обычно, кто
виноват и что делать? В итоге спокойно его провожаем, бедолага так
засмущался, что даже забыл свои тапочки. И начинаем ржать. Через
некоторое время приходит администратор и говорит что мы сильно шумим.
Объясняем ситуацию, отдаем тапочки. Администратор, удаляясь по коридору,
отпускает сдержанные смешки. А получилось вот что. В этой гостинице, с
целью экономии энергии (гостиница частная) после 24:00 гасится свет в
коридорах. Замок в номере с усталости я толком не закрыл. Т. е. дверь в
номер была открытой. Этот мужик, кстати тоже, будучи датым и выйдя
покурить на общий балкон гостиницы в одних трусах, по пути обратно
перепутал номера. Зашел в наш номер, закрылся. Ему показалось что
холодно и он выключил кондиционер. Не знаю, что там было в его номере,
но он подвинул меня и прилег на кровать. Ну а я дальше, от того что
стало жарко проснулся…
Вот такая история. К неизвестному мужчине что ночевал с нами, глубокое
извинение за наезд. Мы так и не узнали вашего имени…
|
|
Вчера в аэропорту Мюнхена, перед паспортным контролем. Русская семья, видно давно проживающая в Германии, у всех хороший немецкий. Женщина и девочка улетают в Россию. Муж провожает. Жена дает ему разные наставления по-русски: типа позвони Тане, забери что-то, выгуливай Тузика, поливай цветы и т. д. Ребенок - милая девочка лет 4 прыгает рядом, мечтает о самолете. Все, жена целует мужа, дочка кричит папе "пока" (по-немецки), целует его, и они начинают от него отходить. Ребенок оборачивается и громко кричит папе по-русски:
ПАПА, НЕ ПЕЙ МНОГО ПОКА НАС НЕ БУДЕТ!!!!!
мама ее чуть не убила...
|
|
Вчера в аэропорту Мюнхена, перед паспортным контролем. Русская семья,
видно давно проживающая в Германии, у всех хороший немецкий. Женщина и
девочка улетают в Россию. Муж провожает. Жена дает ему разные
наставления по-русски: типа позвони Тане, забери что-то, выгуливай
Тузика, поливай цветы и т. д. Ребенок - милая девочка лет 4 прыгает
рядом, мечтает о самолете. Все, жена целует мужа, дочка кричит папе "пока"
(по-немецки), целует его, и они начинают от него отходить. Ребенок
оборачивается и громко кричит папе по-русски: ПАПА НЕ ПЕЙ МНОГО ПОКА НАС
НЕ БУДЕТ!!!!! мама ее чуть не убила
|
|
Вспомнил в связи с историей от 27.07 про негра на эскалаторе. Прошу
заметить, там был ребенок, а в моем случае вполне взрослая и адекватная
женщина (моя жена).
Прошлое лето, длиннющий эскалатор на станции "Парк Победы". Народу
относительно немного, вокруг относительно тихо. Едем с женой наверх. На
три-четыре ступеньки выше стоит отклячив зад девушка. Рубенсовских форм.
На ней светлые джинсы, чуть приспущенные, из под них видны трусики. На
голове у девушки огромные амбюшурные наушники, она слушает музон, ничего
не слышит вокруг, и повиливает в такт своим роскошнейшим задом.
Перехватив мой взгляд, жена возмущенно и очень громко произносит:
- Я не пойму, эта телка что, стринги поверх колготок надела?!
Я ласково смотрю на жену и отвечаю:
- Оля, это НЕГРИТЯНКА!!!
- А-а...
Люди вокруг нас в ауте...
|
|
Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори
«у НАС проблема».
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
|
|
Новый русский из командировки вернулся на работу.
Секретарша докладывает:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой.
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт
оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и
требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили
вашу квартиру.
- Ладно, давай хорошую.
- У нас будет ребенок, милый!
|
|
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель
жена (Ж) говорит мужу (М):
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
(М) - Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
(Ж) - У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
(М) - Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе
признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
(Ж) - Ты ж сказал, как ребёночек.
(М) - Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.
|
|
Прибегает беременная жена н.р. в фирму по обучению языку методом
"врожденной грамотности" вся запыхавшаяся и с порога кричит:
Я наверно опоздала, я уже на 8-ом месяце но возьмите меня пожалуйста
заплачу сколько скажите. Очень хочу чтобы ребенок был грамотным
и образованным.
Мы вот с мужем не имели такой возможности.
|
|
Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем.
Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.
Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще
не начались.
Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.
Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.
|
|
К председателю правления солидной лондонской фирмы приходит
молодой человек и говорит:
- Сэр, сегодня моя жена родила ребенка. Это наш первый ребенок,
поэтому я прошу правление выдать мне денежную премию.
После краткого совещания правление решает выдать ему премию.
Проходит год. Аналогичная ситуация (жена родила второго).
Выдать премию. Еще год.
- Сэр, у нас сегодня в семье большой праздник. Моя жена родила
третьего ребенка. Прошу выдать мне денежную премию.
Председатель, задумчиво:
- Молодой человек, посмотрите в окно. Hа улице идет дождь.
И люди надевают резиновые галоши...
|
|
Стоит на постy в Смольном матрос.
Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се.
Матрос:
- Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
- Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена бyдет?
Матрос (гордо):
- Из пролетариата!
Ленин:
- И правильно! Пролетариат надо еб@ть в первyю очередь!!!!
|
|
У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой!
- Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своем стоит:
- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет!
Где жена-то?
- Ваша жена умерла при родах.
- Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!
- Берите, мужчина. Ребеночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики...
- Погодите, вон жена моя идет!
- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно,
ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю - никто не берет. Ну что
за люди такие?!
|
|
Грузия. На винограднике работают женщины. Мужчины отдыхают. К Вано
несется соседский ребенок сообщить, что его жена родила мальчика.
Вечером собираются гости.
- Вай Вано! У тебя родылса настоячий богатыр. Он будет украшать нашу
деревню, наши горы. Ты самый счастливый джигит в Грузии.
Прошло три года. Мальчик так и не начал говорить. Сидит в доме
и смотрит в одну точку на стене.
- Вано? Почэму твой сын молчит? Где его смех и веселье? Почэму он сидит,
как истукан и смотрит в одну точку? Он, навэрное, уже не будет богатыр.
Это плохо, Вано.
На пятилетие сына к Вано никто не пришел. В ауле его жалели, говорили,
что сын так и не разговаривает, только сидит и смотрит в стену. Горе
покрыло лицо Вано. Его жена вся извелась, и вот однажды, когда Вано
был на винограднике, прибежала его жена.
- Вано! Случилось. Мы с тобой самые счастливые. Идем скорей домой.
Весь аул сбежался в дом к Вано. Мальчик молчал и по-прежнему смотрел
в стену. Но! на стене он нарисовал ровный круг.
- Слава богам! Сынок, что это? Это солнышко? Это наша планета? Это луна?
Сынок:
- Это не солнце.... это дымэдрол.
|
|
Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.
- Фамилия?
- Юкагир.
- Имя, отчество?
- Митрофан Степанович.
- Hациональность?
- Китаец.
- Послушай, ты - чукча, жена твоя - чукча. Какой же он китаец?
- Это мой третий ребёнок. А в газете написано, что каждый третий
ребенок, который рождается в мире, - китаец!
|
|
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит
подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу,
но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять
себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом
открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка,
услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
- Ну что, довыпендривалась ? Из-за твоего упрямства отец на кухне
застрелился !
|
|
После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в
зеркало. Муж:
- Ты чего в зеркало смотришься?
Жена:
- Да вот смотрю ребенок у нас или газы?
На следующее утро повторилось тоже самое. На третье утро жена
просыпается и видит мужа у зеркала. Жена:
- А ты че в зеркало смотришься?
Муж:
- Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.
|
|
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена
просит подождать немного, пока сын уснет.
Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что
ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не
зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского.
Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и
с удовольствием пьет.
Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
- Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на
кухне застрелился!
|
|
Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее
обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок
черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться,
кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать,
что спал с нашей черномазой служанкой!
|
|
Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг
учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в
"трубочку". Тот дунул, и "трубочка" показала наличие алкоголя.
- У вас неисправный прибор,- заявил водитель.- У меня жена
непьющая. Посмотрим, что ваша "трубочка" покажет.
Дунула и жена, и вновь "трубка" показала наличие алкоголя.
- Вот видите,- возмутился водитель,- с неисправным
инструментом выходите на оживленную трассу.
- Ничего подобного,- заявил инспектор,- это ваша жена тоже
принимала алкоголь.
- Тогда пусть ребенок дунет в вашу "трубку". И он вытащил из
машины крохотного мальчугана - тот дунул, и "трубка" вновь
показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и
отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене:
- Ну что, дура, умылась? А кричала: не давай пить ребенку, не
давай пить ребенку!..
|
|
Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.
- Фамилия?
- Юкагир.
- Имя, отчество?
- Митрофан Степанович.
- Национальность?
- Китаец.
- Послушай, ты - чукча, жена твоя - чукча. Какой же он
китаец?
- Это мой третий ребенок. А в газете написано, что каждый
третий ребенок, который рождается в мире,- китаец.
|
|
- Моя жена родила, - мрачно заявил Рик компании друзей. - Это уже
пятый ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь.
Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику
его обещание.
- Да я почти выполнил его, сказал тот. - Вбил крюк в стену, привязал
веревку, сделал петлю, просунул голову...
- И что же?
- ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?
|
|
Жена Сисопа мужу:
-Решай! Или Я - или пиво.
Сисоп:
-А сколько пива?
-Папа, почему ты женился на маме ?
-Вот видишь,- обращается отец к жене,- даже ребенок этого не пони-
мает!
Пpиxoдит cын дoмoй, a ключи зaбыл. Звoнит. Пoдxoдит к двepи eгo мaмa
(c тoй cтopoны, ecтecтвeннo):
-Kтo тaм?..
-Этo я, мaмa!
-Heт! Этo Я - мaмa!
В сберкассу заходит мужчина и просит снят с книжки большую сумму
денег:
-Прикупили что-нибудь? - участливо спрашивает кассирша.
-Да. - сердито отвечает он. - Два туза на мизере.
Студент на лекции:
-Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после
выстрела?
Майор:
-Пожалуйста, спрашивайте!
Встречаются два грузина:
-О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину !
-А какого она цвета ?
-Hу, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зеленая!
-Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
-Hо я не думаю ничего предосудительного!
-Вот именно. А время идет.
|
|
Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее
обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж
в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что
спал с нашей черномазой служанкой!
|
|
После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в
зеркало. Муж:
- Ты чего в зеркало смотришься?
- Да вот смотрю ребенок у нас или газы?
На следующее утро то же самое. На третье утро жена просыпается и
видит мужа у зеркала. Жена:
- А ты что в зеркало смотришься?
- Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.
|
|
У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как
положено на "Мерседесе", выходит из машины, сзади два телохранителя тащат
охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка-нянечка
с ребенком. Старушка подходит к новому русскому:
- Поздравляю! Сын у вас! Три пятьсот!
- Нет проблем, мамаша, - вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать
баксы.
|
|
Жена говорит мужу:
- Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я пошла спать. Через
некоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком! Она бежит в ванную, и
видит - муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает в воду. Она:
- Ты изверг! Что творишь?! Он:
- Это я изверг?! Это ты садистка! Кипятка налила - руки не опустить!
|
|
На машине едет с дачи семья: папа(П), мама, сын лет трех-четырех. Останавливает
их гаишник: дышите в трубочку. Папа подышал - трубочка показывает, что он пьян.
П: Не может быть! У вас трубочка неисправна. Вот, пусть жена моя подышит - она
точно не может быть пьяна, и вы увидите, что ваш прибор сломался! Дышит мама, и
трубочка показывает, что она пьяна. П: Не может такого быть! Вот, ребенка
проверьте, уж это точно вам докажет, что не мы пьяны, а прибор неисправен! Дышит
ребенок, и трубочка показывает, что он пьян. Гаишнику делать нечего -
действительно, сломался прибор, он отпускает машину. Едет машина дальше, папа
обращается к маме: Вот, я же тебе говорил, что ребенку 100 грамм никогда не
помешают!
|
|
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит
подождать немного, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет просьбу,
но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный
муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на
подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе
бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает
голову и говорит матери:
- Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!
|
|
После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало. Муж:
- Ты чего в зеркало смотришься? Жена:
- Да вот смотрю ребенок у нас или газы? На следующее утро повторилось тоже
самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена:
- А ты что в зеркало смотришься? Муж:
- Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.
|
|
Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует,
плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает,
а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с
нашей черномазой служанкой!
|
|
Инспекор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и
тут же предложил водителю дунуть в "трубочку". Тот дунул, и, естественно,
"трубочка" показала наличие алкоголя.
- У вас неисправный прибор, - заявил водитель. - У меня жена не пьет, пусть
попробует дунуть. Посмотрим, что ваша "трубочка" покажет. Дунула и жена, и вновь
"трубочка" показала наличие алкоголя.
- Вот видите, - возмутился водитель, - с неисправным инструментом выходите на
оживленную трассу.
- Ничего подобного, это ваша жена тоже выпила. Прибор четко зафиксировал это.
- Какой прибор! - закричал водитель. - Вот пусть ребенок дунет в вашу "трубку".
И он вытащил из машины крохотного мальчугана. Тот дунул, и вновь "трубочка"
показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж,
заводя мотор, злорадно сказал жене:
- Ну что, дура, умылась? А кричала - не давай пить ребенку, не давай пить
ребенку...
|
|
Цыган пришел к врачу:
- Доктор, помоги: жена уже двенадцатого ребенка родила - что делать?! Доктор
взял да и подхолостил его. Через неделю цыган опять приходит:
- Доктор, помоги - жена обижается, говорит - ты мне без хуя не нужен! Доктор
думает: "А дай-ка я ему вошью яйца от обезьяны" Взял да и вшил. Через год цыган
приходит и приносит пузырь:
- Ну спасибо тебе, доктор - моя жена ребенка родила, волосатого, с зубами! А
ребенок только "УУ-уу-уу" и в лес убежал...
|
|
У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как положено на
"Мерседесе", выходит из машины, сзади два телохранителя тащат охапки роз.
Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка нянечка с ребенком.
Старушка подходит к новому русскому:
- Поздравляю! Сын у вас! 3500!
- Нет проблем, мамаша, - вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы.
|
|
