Анекдоты про Женщина Молодой
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 140

101

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие,
как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему
прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет
к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются
вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_ёб_твою_мать...

102

У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс,
как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом
безутешно рыдал молодой мужчина, громко рассказывая, что значила
для него эта женщина.
Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине
и утешил:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!

103

Новая вариация старого анекдота:

Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит молодой человек:
- Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Программистом...
- Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры, компьютеры...
- КАЙФ!
- 286-е... и без модемов...
- !!!!!!!!

104

Женщина-инструктор возвращается с какого-то курса по личностному росту.
В темном переулке к ней подходит подросток. Избил, отобрал сумочку,
изнасиловал. Та встает, отряхивается:
- Надо же, такой молодой, а столько проблем...

105

Hа пpиеме y знахаpя женщина yмоляет: "Веpните мyжа, к девке молодой сбежал, а детей тpое, коpмить их нечем и т.д. и т.п."
"Ладно сделаем, идите в кассy".
Hа следyющий день женщина снова пpиходит. Hа нее стpашно смотpеть:
вся pастpепанная, pyки дpожат.
Волшебник: "Hy что, вижy я, мyж не веpнyлся?"
"Веpнyлся! Да только пеpвый мyж, котоpого я схоpонила двадцать лет назад..."

106

Молодой пpоповедник пpибыл в отдаленное поселение для укpепления
pелигиозных устоев местных жителей. Особенно pьяно он выступал пpотив
куpения женщин. Как-то он зашел в хижину стаpой Hэнси и увидел, что она
отчаянно дымит своей самодельной тpубкой.
- Тетушка Hэнси, - сказал он, - вот пpидет вpемя уходить в иной миp. Ты
подойдешь к воpотам pая и попpосишь апостола Петpа впустить тебя туда.
Как ты думаешь, впустит он тебя в pай, если ты дыхнешь на него табаком?
Стаpая женщина вынула тpубку изо pта и, поpазмыслив, ответила:
- Молодой человек, когда я отпpавлюсь в pай, то дышать уже не буду.

107

Идут по улице симпатичная женщина с дочкой...
Тут к ним подходит мужик и начинает заигpывать с мамой:
- О, какая взpослая дочь у такой молодой и кpасивой мамы! Девочка, а сколько тебе лет?
Дочка:
- Мужик, на столько палок тебя не хватит

108

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. Hа ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Hеожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие,
как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему
прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет
к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются
вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Hу_yoб_твою_мать...

110

Моpяк pассказывал истоpии, от котоpых y молодой женщины волосы вставали дыбом.
- И вот я yвидел тоpпедy, котоpая шла точно на наш коpабль, - нагонял стpахy
pассказчик.
- О господи ! - выдохнyла женщина. - Hадеюсь, это была наша тоpпеда ?!

111

Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек
дружелюбно сказал кассирше:
- Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет.
- Как вы смеете? - затряслась от негодования женщина.
- Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет.
Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим
банка.
- Что случилось? - спросил управляющий.
- Ни чего, - ответил тип. - Вот выиграл в лотерею миллион, а
эта сучка...
- Ясно, - сказал управляющий и повернулся к кассирше:
- Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!

113

Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по
Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком.
- Мадмуазель, - поинтересовался шотландец. - Как бы вы
посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку?
- Да вы что ?! - возмутилась та. - Я не продажная женщина!
- А кто говорит о деньгах, мадмуазель?

114

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая
женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом
встают.

115

У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер
Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А
рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко исповедовался,
говорил, что значила для него эта женщина.
Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому
мужчине и утешил:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!

116

За высокой оградой, в саду прогуливалась красивая женщина, муж
которой находился в длительной командировке. Молодой человек,
приметив красавицу, крикнул ей:
- Сейчас я приду к тебе, радость моя!
- Ах ты, бесстыдник! - живо всполошилась затворница.- Да как же
ты придешь? Как сумеешь придти сюда? Ведь тут и входа нет. Разве что
обойти сад с северной стороны? Давай, с северной, да живее!

117

Молодой, энергичный мужчина, полный нежности и страсти,
увидел на поляне обнаженную женщину и овладел ею.
- Я вас не испугал? - спросил он ласково и нежно.
- Нет.
- И еще, еще не испугаю?
- Нет.
Он овладел ею еще раз. Тогда женщина и говорит:
- А вы не могли бы испугать меня еще раз?

118

Старая чопорная дама на девичнике, устроенном по случаю отъезда за границу, разглядывая фотографии из семейного
альбома, не то советует, не то вспоминает:
- Да-а-а... Чтобы не надоесть мужчине, женщина часто меняет наряды. А чтобы не надоесть женщине, эти мерзавцы меняют
женщин. Так что, душечки мои, никогда не следует волноваться,
если не знаете, где пропадал всю ночь ваш муж. Где у вас гарантии,
что когда вы узнаете это, будете волноваться меньше? Но более
всего следует опасаться холостяков. Эгоисты, корыстные. Ведь если задуматься, такое ли уж большое отличие между молодым и старым холостяком? Отнюдь! Не верите? Извольте: чем отличается
молодой холостяк от старого? Молодой наводит порядок дома, чтобы пригласить к себе даму. Лицемер! А старый приглашает к себе
даму домой, чтобы она навела ему порядок в его берлоге. О-о-о!..
Одна из молодых подруг заметила:
- Самое смешное, что все мы это знаем, и все же...

119

У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко рассказывая, что значила для него эта женщина.
Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к
молодому мужчине и утешил:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!

120

Приходит один молодой индеец к вождю и говорит
М.И. - "Хочу жениться.."
В. - "Молод и неопытен ты c в обращеннии со скво. Иди в лес, найди
дуплистое дерево и тренируйся один месяц. Я сказал."
<<<<<<<<<<<<<<< проходит месяц. >>>>>>>>>>>>>>
М.И. - "Вождь я вернулся"
В. - "Бери одну скво и веди его в вигвам."
Индеец берет одну скво и ведет его в вигвам.Там он раздевает ее и начинает
со всей силы бить ее в районе живота.Скво есстно кричит диким ором.
Скво - "Ой, больно мне больно, аа-ууиаааа-ой-ой"
М.И. - "Молчи, женщина - у меня опыт есть - сначала нужно пчел выгнать.

121

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.
- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху
рассказчик.
- О господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда?!

122

Зима. В тpоллейбусе наpкоман откpывает окно. Ветеp дует ему в лицо. Пожилая
женщина возмущается:
- Молодой человек, закpойте окно! Hа улице холодно!
- Я тоpчу, бабусь. Если я закpою окно, на улице что, теплее станет?

123

Коляска с кричащим младенцем, над нею склонился молодой человек,
приговаривающий:
- Спокойно, Антуан, спокойно!!!.
Проходящая мимо женщина:
- Вашего прелестного ребенка зовут Антуаном?
Молодой человек:
- Нет, его зовут Клодом, а Антуан - это я.

124

Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни
души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Ой, до женщин тут очень далеко, зато есть верблюд!
Делать нечего, идет офицер верблюда естествовать, возвращается, и
говорит:
- Верблюд хорошо, но женщина лучше.
- Ну вот, на нем-то мы за женщинами и ездим!

125

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы
вставали дыбом.
- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял
страху рассказчик.
- О господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда?!

126

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо.
Пожилая женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

127

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все
время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.

128

Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал
кассирше:
- Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет.
- Как вы смеете? - затряслась от негодования женщина.
- Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет. Кассирша вскочила со стула и
вскоре вернулась с управляющим банка.
- Что случилось? - спросил управляющий.
- Ни чего, - ответил тип. - Вот выиграл в лотерею миллион, а эта сучка...
- Ясно, - сказал управляющий и повернулся к кассирше:
- Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!

129

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая
женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

130

Возле дерева сидит старый вампир, к дереву привязана голая женщина. Мимо
проходит молодой вампир. Он спрашивает:
- слушай, почему ты сидишь возле этой женщины?
- Да вот хочу кровушки напиться...
- Так разгрызи ей горло и напейся...
- Не могу, зубы затупились...
- Так проколи ей языком вену и напейся...
- Не могу, старый уже...
- Так расцарапай ей когтями живот и напейся...
- Не могу, когти затупились...
- А чего же ты ждешь?
- Менструацию...

131

Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Ой, до женщин тут очень далеко, зато есть верблюд! Делать нечего, идет офицер
верблюда естествовать, возвращается, и говорит:
- Верблюд хорошо, но женщина лучше.
- Ну вот, на нем-то мы за женщинами и ездим!

132

Коляска с кричащим младенцем, над нею склонился молодой человек,
приговаривающий:
- Спокойно, Антуан, спокойно!. Проходящая мимо женщина:
- Вашего прелестного ребенка зовут Антуаном? Молодой человек:
- Нет, его зовут Клодом, а Антуан - это я.

134

В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого
взгляда молодые мужчина и женщина.
- Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина.
- Извините, - говорит молодой попутчик, я - врач, сейчас помогу. Старичок со
старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.
- Молодой человек, - говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, -
застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.

135

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.
- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху
рассказчик.
- О господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда?!

136

Едут в купе мужчина и женщина. Женщине захотелось любви и ласки. Думает, когда
же наконец к ней начнет мужик приставать. А тот - спокойно газету читает.
- Молодой человек, я такая одинокая... Дорога такая длинная... Мужик - ноль
внимания. Женщина задом вертит, ходит вокруг мужика, пуговички на платье
расстегивает - а мужику пофигу! Женщина думает - наверное, импотент или гомосек
какой-нибудь: ( Ну, последняя попытка: - Молодой человек, идите же ко мне,
обнимите меня покрепче...
- АГА! Иногда лучше полчаса потерпеть, чем два часа уговаривать! ; )

138

Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим
бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком.
- Мадмуазель, - поинтересовался шотландец. - Как бы вы посмотрели на то, если бы
мы с вами провели ночку?
- Да вы что?! - возмутилась та. - Я не продажная женщина!
- А кто говорит о деньгах, мадмуазель?

140

Объявление в газете: "Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина,
блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в
Каннах, ищет подругу жизни. Телефон..." Восхищенная женщина набирает номер и
спрашивает:
- Как, неужели ни одной вредной привычки? На что получает ответ:
- Да так, иногда люблю приврать.

123

Партнеры

Реклама