Анекдоты про Зовут Имя
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 128

101

ПЛОХОЙ СЛУХ.
Это было еще при Советской власти.
Для детей сотрудников института, где я работал, новогодняя елка
устраивалась на улице, в лесу...
Зима в тот год была настоящая - морозная, поэтому все и взрослые и дети
были укутаны в шапки и шарфы.
И вот, все идет как обычно. Дед Мороз проводит всякие конкурсы. И, в
процессе этих конкурсов, он говорит, что мол теперь давайте-ка вы, дети,
загадывайте загадки. Дети начинают загадывать загадки, Дед Мороз их
громко повторяет.
Надо пояснить, что от Деда Мороза требуются некоторые усилия -
разобрать, что сказал ребенок довольно затруднительно, так как, помимо
тихих детских голосов, Деду Морозу еще мешают накладная борода и шапка.
Тем не менее, дело идет очень бойко. Дед Мороз уже явно вошел в раж.
Очередь доходит до маленького мальчика.
- А тебя, мальчик, как зовут? - спрашивает Дед Мороз.
Мальчик еле слышно называет свое имя. Я уж не помню какое, допустим
Вова.
- Ну, Вовочка, говори свою загадку.
Мальчик что-то пищит.
Дед Мороз, громким голосом, - "Вот Вовочка спрашивает - Кто на маме
вверх ногами?". В воздухе повисает неловкая пауза.
Взрослые начинают переглядываться. Дед Мороз тоже наконец соображает,
что происходит что-то не то. Но поскольку надо как-то выкручиваться, он
осторожно, в пол-голоса спрашивает у мальчика:-"Ну и кто это?".
- Муха, - отвечает тот.
Дед Мороз, облегченно, громко - "Это, дети, муха!"
А потом, еще раз обращается к мальчику - "А почему она на маме?"
Мальчик, уже довольно громким голосом - "Да не на маме, а над нами!"

102

ХеРуВим: ты считаешь меня некомпетентным судьей? и не корежь мой ник, пожалуйста
yyy: Не уверен, что ты ангел, потому считаю неуместным обращаться по такому нику.
ХеРуВим: Могу, ежели тебе угодно, представиться по имени, которые ты кстати прекрасно знаешь. Добрый день, Коля, меня зовут Рома
zzz: "Имя происходит от латинского слова `романус`, означающего `римский, римлянин`." Я не уверен, что ты римлянин, поэтому буду звать тебя Геннадий.

103

Живу в славном городе-герое Одессе.
Работаю сегодня в офисе. Вдруг звонок на мобильный, поднимаю трубку.
Молодой женский голос, полный нтузиазма: - Здравствуйте, меня зовут
Инга, хочу предложить вам и вашей семье посетить не забываемые
новогодние праздники.............
Дальше тирада продолжается в неимоверном темпе, только и успеваю, что
слова разбирать и чувствую, что это на долго.
Говорю ей: - Инга, подождите, дайте слово молвить. Дело в том, что мы не
интересуемся такими мероприятиями.
В ответ слышу (с чувством облегчения): - Слава богу хоть имя запомнили.
А у вас дети есть?
- Есть.
- Дайте мне тогда телефон вашей жены, я с ней поговорю.
- Инга, мы не ходим на подобные мероприятия!
- Неужели вам не интересно посетить самые увлекательные новогодние
утренники в Киеве?
- Инга, мы не живем в Киеве, мы в Одессе.
В ответ слышу фразу полную возмущения: - Так что же вы мне голову
морочите... (бросает трубку).

104

xxx: У нас лет 10 живет в аквариуме красноухая черепаха, и все имя ей никак не подбиралось.
xxx: Родился сын, подрос, стал по шкафам шариться. Врезали замки.
xxx: Ключи от них - на полочке. Полочка - над аквариумом.
xxx: Черепаху теперь зовут Тортилла )

105

Если мне особо нечего ответить на шутку собеседника, я лучше молча кивну
и улыбнусь. Такое нечасто случается, обычно за словом в карман не лезу.
Но сегодня утром случай представился. На выходе из своего дома
столкнулся с мужиком крепко за пятьдесят, соседом с другого этажа.
Вежливо поздоровались и разошлись – встречаемся только случайно,
несколько раз в году. Но тут он повернулся и сказал застенчиво –
«Простите, вот мы с вами здороваемся, а так и не познакомились. Даже не
знаю, как вас зовут». Я с некоторым трудом вспомнил его имя-отчество,
приветливо протянул руку и ответил: «Геннадий Петрович, меня зовут
Алексей. Мы с вами знакомились, просто очень давно. Я сюда года три
назад переехал». Он растерянно пробормотал «очень приятно» и быстро
зашагал себе дальше.

Шагов через двадцать он снова повернулся, и я понял, что это скорее
всего отставной моряк – зычным как колокол голосом, без малейшего
напряжения он прогудел: «Извините ради бога, что не вспомнил нашего
знакомства, склероз совсем замучил!»

Мои собственные вокальные данные гораздо слабее. Что-то орать в ответ на
всю улицу мне не хотелось. Поэтому я просто энергично кивнул и широко
улыбнулся, чтобы издали было видно. Как оказалось, не очень вовремя. В
этот момент сосед как раз заканчивал свою фразу: «Вот ведь старый
дурень, да!?»

107

Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и говорит:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить??
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка поворачивается к третьей собачке:
- А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный день...
Собачка, с криком:
- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня голимый день!!!

108

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

109

Разговор по телефону

- …
- можно узнать, с кем я разговариваю?
- можно
- так с кем?
- со мной
- а кто у телефона?
- я
- может, Вы не поняли… какое Ваше имя?
- …хорошее
- как Вас зовут?
- по-разному
- как величать?!!
- что?
- ЧТО? ЧТО! Имя твае!! в паспорте!!
- …… в паспорте
- …… Вы издеваетесь?
- нет
- так, могу я знать, с кем разговариваю?!
- конечно!
- о, счастье!.. с кем же?
- со мной…

110

Кароче, мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор
сказал, что всё ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши.
Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать
к жене.
- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься
сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО
не противопоказано.
Мужик опять помчался в больницу и рассказал всё доктору. Доктор
усмехнулся и стал писать справку:
- "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то
такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится
в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время,
любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов
и осложнений.
Подпись." ...кстати, как зовут вашу жену?
- Да не надо писать её имя, напишите просто -
"ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ".........

111

Индеец приходит в мэрию и говорит:
- Я хотел бы сменить имя.
- Пожалуйста. Как вас сейчас зовут?
- В переводе это звучит так: "Большой Паровоз,
Который Мчится По Лесу и Гудит".
- А какое имя вы хотели бы получить?
- У-уууууууууууу...

113

Одна тётка пришла в зоомагазин, чтобы купить миску для только что
приобретенной собачки.
Продавец:
- Как зовут вашего пёсика?
Тетка:
- Кабыздох!
Продавец:
- Добавьте ещё 50 рублей и мы напишем имя бобика на миске.
Баба:
- Пустая трата денег: мой муж не пьёт воду, а Кабыздох не умеет читать..

114

Служба "Секс по телефону". Скpомный мужской голос и профессиональный
женский:
- Какое Вам имя больше всего нравится?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие глаза Вам больше
всего нравятся?
- Сеpые...
- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
- Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая,
мягкая...
- Hо я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Втоpая как раз маленькая и упругая...

115

Идет путник по пустыне, встретил женщину и говорит:
П. - О женщина, дай мне напиться!
Ж. - Поимей меня, тогда дам тебе напиться.
После того как путник напился.
Ж. - А зовут-то тебя как?
П. - Иисус Христос мое имя.
Ж. - Имя твое я не слышала, но е@#шься ты как бог!

116

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

117

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин,
живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я,
по-вашему? Буддист?!

118

Урок в немецкой школе. Учитель знакомится с учениками.

- Как тебя зовут?
- Ханси.
- Ханси - это тебя дома так зовут. А здесь называйся полным именем -
Йоханнес. А тебя как зовут?
- Зеппи.
- Зеппи, у тебя ведь тоже есть полное имя - Йозеф. А тебя как зовут?
- Дома меня зовут Курт. А полное имя... наверное Йогурт.

119

Мужчина прогуливается по городу в поисках прачечной и вдруг видит
надпись: "Прачечная Ханса Олафссона". Он заходит внутрь и начинает
искать глазами большого шведа-блондина. Вдруг видит маленького,
сухонького вьетнамца. Тогда мужик спрашивает у него:
- Скажите, а кто владелец этого заведения?
- Я владелис, - говорит вьетнамец.
- А почему же вас зовут Ханс Олафссон? - удивляется мужик.
- Когда я имиглиловала в эту стлану, - поясняет вьетнамец, - передо
мной сла больсая сведа, с именем Ханс Олафссон. Когда меня сплосила
на тамозня офицел: "Как твоё имя?", моя ответила: Та Кже!

121

Молодой человек pешил сделать что-то пpиятное своей невесте и сделал тату с
её именем себе на члене. Когда член возбуждался - то на нём кpасовалось имя
Wеndу, когда же опадал - то видно было только две буквы <<W у>>.
Заходит он как-то в туалет - а там негp только что пописал, а у него тоже
две буквы татуиpованные видны <<W у>>.
Паpень негpа и спpашивает:
- Ты пpости, что я тебе на член пялюсь - но я себе на члене имя невесты
вывел, может у тебя тоже невесту Wеndу зовут, может это даже моя невеста?!!
Hегp застегнул штаны и отвечает:
- Hе волнуйся, бpат - на моём члене татуиpовано: <<Wеlсоmе tо J

122

Отдыхают индейцы в вигваме после трудного дня трудового. Сын который строгал
стрелы спрашивает отца:
- Почему меня зовут Быстрый Олень ?
- Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя
так и назвали.
Дочка спрашивает:
- Почему меня зовут Яркая Звезда ?
- Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда.
Третий сын отложив в сторону недоточенный томагавк спрашивает:
- А почему же у меня такое странное имя ?
- Э-эх, Рваная Резина, вырастешь - узнаешь !

123

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, живу в
Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я по вашему? Буддист?!

125

Однажды Рокфеллер звонил по телефону-автомату. Абонент, которому он звонил,
трубку так и не снял, но тем не менее автомат сожрал монету. Рассерженный
Рокфеллер позвонил в телефонную компанию. Дежурный телефонист долго извинялся,
потом попросил:
- Сэр, назовите, пожалуйста, Ваше имя и адрес, и мы вернем Вам деньги.
- Хорошо. Меня зовут Джон Ф... - потом, после паузы, Рокфеллер сказал: - Да
ладно, черт с ним. Вы все равно не поверите.

126

Однажды в лесу повстречались прекрасный юноша и прекрасная девушка.
- Как тебя зовут, прекрасная? - спросил юноша.
- Меня зовут Лепесток_в_рот.
- А почему у тебя такое странное имя?
- Когда я была маленькая, моя кроватка стояла у подоконника, на котором стоял
цветок розы. Однажды подул ветер, один лепесток отлетел и упал мне на губы. С
тех пор меня так и зовут.
- А я Кнур, я свиней ебу.

123

Партнеры

Реклама