Как мы сходили в горы 2 или почему Андрей больше не маринует
Эпиграф. Горы, любовь моя.
Кто здесь не бывал, кто не рисковал, Тот сам себя не испытал... ...даже если просто забыл дома треккинговые палки и застрял внизу с инвалидами, чудовищами и беспартийными. Внизу, знаете ли, тоже можно звёзды хватать — особенно после Андреева шашлыка.
Красот, чудес и мистики в горах, которые я увидел, хватило бы на десятерых и одного особо упорного уфолога. Океан облаков, на который ты смотришь с вершины, чувствуя себя в раю. Сель, которая как ужасный водяной дракон-беспредельщик сносит всё на пути — видимо, чтобы проложить трассу для горных велосипедов. И, конечно, барс, с которым ты неожиданно столкнулся, завернув за угол скалы. Этот барс, судя по всему, был сильно удивлён и, наверное, решил, что это просто новая, очень медленная доставка еды.
Операция "Центнер" Снова наша дружная компания собралась в горы на денёк. Сработал мой биобудильник, гигиена (попытка понять, кто это в зеркале), чашка кофе, рюкзак, автобус, горы. Цель — «Центнер», здоровенный мегавалун, размером с пятиэтажный дом. Те, кто его в первый раз видят, впечатляются не слабо. Говорят, его пытались увезти ещё при СССР, но он просто отказался.
Мы пришли, разложились. Костёр, завтрак, чай. И тут произошло классическое разделение: спортсменки, красавицы и комсомолки (3 штуки) пошли покорять вершину (около 1100 метров над уровнем моря). Инвалиды, чудовища и беспартийные (оставшиеся, включая меня) остались внизу. Наша миссия — общение, еда и стратегическое употребление чая с костра. И, конечно, обсуждение тех, кто ушёл.
"Кулинарная дуэль Андрея" Ася, как всегда, в центре событий: — Андрей такой смешной. Замариновал мясо, оно даже не солёное. Тут Асе звонит сам виновник гастрономического подвига: — Я мясо замариную? — спрашивает Андрей с трагическим пафосом. — Опять?! Может, ты купишь готовое? А то получится как в прошлый раз, когда мы пытались жевать обувь, — ехидничает Ася. — Нет, я замариную! В прошлый раз я делал «на отвяжись», а сейчас с душой подойду к процессу! Приносит. Ася, сжалившись: «Андрей, тебе помочь?» — Нет! Шашлык не терпит женских рук! — отвечает он, гордо выпячивая грудь. Через 15 минут: — Ася, что-то он подгорает, иди посмотри, а? Ася не сдерживается: — О, сразу вспомнил, что он мужчина! «Женщина, иди, работай! Кухня — твоё королевство!» Ещё через 5 минут, с тревогой в голосе: — Ася, что-то мясо с шампура падает... — ЕГО НАДО БЫЛО НА СЕТКЕ ГОТОВИТЬ, АНДРЕЙ! Но ты же с душой подошёл.
"Вампир, анемия и добрые советы"
Я рассказываю Лене о своей анемии. Лена, добрая душа и, видимо, специалист по средневековой медицине, тут же даёт совет: — Надо кровь куриную пить, свежую. — Что, прямо с её горла? — уточняю я, слегка побледнев (от мысли). — Да, прямо с её горла! Я смеюсь:
— Ну тогда уж сразу у людей надо пить! Главное — с группой крови не промахнуться.
Ася, внимательно оглядев меня:
— А может, ты так и делаешь по ночам? Бледный ты какой-то.
— Ага, у меня к вечеру клыки удлиняются. И я выхожу на охоту. В основном на маршрутки, но кровь — тоже вариант.
«Отдам в хорошие руки» Потом разговорились про меня. Бедный, больной, ни кола, ни двора, ни работы. Прямо-таки готовый герой Достоевского, только в горах. Сердобольная Женя предлагает спасательный план: — Может, ему инвалидность оформить? Может, невестку найти с квартирой? Может, на коммуналку в очередь встать? Ася, гений резюме: — Ну, единственное, чем я могу помочь — это дать объявление в инете: «Отдам в хорошие руки. Комплектация: философ, слегка анемичен, шашлыки не готовит. Самовывоз».
"Женское время" Наши спортсменки отсутствовали 4 часа. Мы уж начали беспокоиться, не встретили ли они того барса. — Алло, Ира, вы где? — Мы через 20–30 минут будем. Прошло 20 минут. Прошло 30. Тишина. — Алло, Ира, ну что там? Где вы? — Минут через 30 будем. Внимание: у женщин время течёт по особенному! Каждые 30 минут — это новые 30 минут. Пришли наконец. Довольные, как будто только что приватизировали вершину. — А мы такое место интересное нашли! «Братан-full» называется!
(Тут надо сказать, что есть у нас ещё одна легендарная личность - пусть будет дядя Миша. Строит в горах засидки - разравнивает место, из камней делает стол и стулья, очаг, ступеньки, отдыхай культурно - не хочу. И таких засидок у него 24 штуки, причем некоторые, ну очень далеко в горах, 7 часов пути в одну сторону и все вверх, вверх и вверх: А горы все выше, а горы все круче, А горы взбираются на самые тучи. И у каждой засидки есть название, выгравированное на железке и вмонтированное в скалу цементом. Он их делает с такой основательностью, как будто готовит их к визиту короля Великобритании. И у нас квест - побывать на ВСЕХ его засидках. 12 уже нашли (за каких-то 3 года), 12 осталось (да-а, я бы в математики пошел, пусть меня научат)))) — Чего? Братан-full? И чтобы это значило? — Да мы без понятия, — говорят они. — Интересно девки пляшут... Молодцы, конечно. Возьмите с полки пирожок! А теперь берите рюкзаки, пока я не дал объявление «Отдам группу в хорошие руки».
"Автобусный беспредел" Поели, попили, наобщались. Пора и честь знать. «Спасибо этому дому — пойдём к родному!»
Пока шли обратно, группа разбилась на несколько минигрупп в 1, 2, 3 человека в каждой. Я иду с Асей:
- К Андрею на днюху целая толпа придет, он разорится их всех шашлыком кормить. - Ну, мы не пустые придем, принесем чего. Ася смеётся: - Ну, если Андрей опять шашлык запорет, мы будем есть то, что принесли с собой. Идём обратно. На остановке час стоим. Полтора. — Где деньги, Зин, т.е. автобус?! Звоним диспетчеру: — Ты, босота, ты вообще рубишь, на кого батон крошишь?! Автобус где?! — В казахском городе! Я их пять штук уже отправил! Оказывается, этим ушлёпкам невыгодно ехать далеко в горы, они разворачиваются, где им выгодно, и едут обратно. — Ты, сын самки собаки, давай звони своим водилам, чтоб сюда ехали! Я в город приеду, построю вас всех за вашим начальником, а начальник возглавит колонну идущих на...й с работы! Не прошло и двадцати минут — приехал. А через 10 минут ещё один. Видите? Нам кажется, что мы ничего не можем изменить в этом мире, но это нам неправильно кажется. Недоговорных людей не бывает. Надо просто знать, где у человека кнопка "немедленный приезд", и всё будет чики-бенч.
Надеюсь, мой текст позабавил вас хоть немного, и спасибо всем за обратную связь! А моему постоянному и активному читателю - Соломону Марковичу отдельный поклон.
Поехала в строительный гипер за материалами. Свекруха со мной прокатиться навязалась. Гипер о трёх этажах, на первом кафешки и маленькие шопы, не имеющие отношения к строительству. Мужьяматерь, балабольная трындычиха заполняла собой тишину. По пути мне в стопятьсотый раз были поведаны истории о детстве супруга. Настоятельно присоветованы: цвет обоев для каждой комнаты, шторы, плинтус, керамика, люстры, декор… Выражено "фи" за слишком короткие шорты, был подёрган руль в попытке свернуть к бутику женского белья, дабы срочно купить мне лифчик под топ и заодно панамку… В стотысячный раз сказано "Асятакнизя!" и с почётом напомнено педагогическо-генеалогическое древо, от которого был отпочкован мой суженый-ряженый. Трижды я вспомнила о сапёрной лопатке в багажнике. Давно подруга не вгрызалась в плоть Земли-матушки. Один раз открыла атласные карты, дважды проехала мимо заросшей лесополки, с трудом гася желание показать мусику Природу-мать…
В этом гипере мне приходилось частенько бывать по работе, поэтому ориентировалась в нём как акула в литровой банке и имела знакомство с манагерами отделов. Соображаю быстро. — Мусь, а давай мороженку с дороги? Три больших шара были задавлены коленом в вафельный рожок и обильно политы клубничным топпингом. По моим раскладам свекрухин рот должен был занят минут 40. — Мусь, я мигом сгоняю наверх, а тебя под кондёр отведу мороженку доедать. Агась? Клубничный рот ободрительно чмокнул, голова утвердительно кивнула, и комплексная фигура была доставлена в место релакса. — Шалом, девчули. Это матерь моя по мужу. Поблюдите даму, пока я по этажам шмыгаю. Познакомьте Татьяну Александровну с ассортиментом. Дамы взяли пожилую женщину под локотки, усадили на качельку с мягкими подушками в красном бархате и запели рекламу своих продуктов чарующими голосами сирен…
Всё что нужно уже утрамбовано в багажник. Остался длинный карниз в трёхметровой коробке. Взяли с двух сторон и несём поклажу к машине. Я впереди, мусик сзади. — Ну, нихрена себе, тёлочки! — охально присвистнул нам один из двоих прохожих. — Дамы, чо тащите? — голос любознательного второго. — В коробке фаллоиммитатор, сосунки. Идите в пень! — хлёстко и чётко произнёс голос педагога седьмого колена.
Обратная дорога была опупительно комфортной… Чирикали птички, молчала свекровь, и ей было глубоко похерам, какого цвета будут стены в моей собственной спальне... Но в конце пути таки задышала часто, завращала глазами и вымолвила — "Ася, у них трусы съедобные".
Степан вчера говорит своей младшей сестре: "Ася, а давай ты мне подаришь всех ящериц." Ася говорит: "А мне что?" Он такой: "А я буду играть с тобой в прятки!" Ася сразу сдалась: "На, бери всё." Вот, думаю, прохиндей. Ведь и в прятки не будет играть, и игрушки отжал. Вообще очень интересно смотреть, как растут люди, из кого вылупляются мужчины и женщины. Степан - старший брат (6 лет), он соображает лучше, но и у Аси (4 года) есть преимущество: она женщина, а это никогда не проходит даром. Потому что через десять минут Ася изобразила наше любимое: женскую амнезию. А ведь он думал, что это выгодная сделка... Она подошла и забрала всех ящериц, даже орла. Степан взвыл, мол, как же так?! Ты же подарила! А Ася сказала, что никогда не дарила. Да она и сказать такого не могла. Я отдала всех ящериц?! Да как ты можешь думать обо мне такое! Как же я ошибалась в тебе!!! (Ну вот это всё). И сразу в слезы. (Молодец!) Степан (как любой нормальный мужчина) моментально вышел из себя и отдал ей тогда даже утконоса, мол, на тебе!!! Забери вообще всё! А Ася ему обратно возвращает полученное и даже ещё динозавра сверху. Степан тогда вообще ничего не понимает. Что тебе, Ася, вообще надо-то?? А она говорит: "Ты." Как это просто и точно. Потому что если у меня будешь ты, то я получу вообще все: игрушки и даже прятки. А если "ты" у меня нет, то ничего и не нужно тогда. Ведь посмотри, я же отдала всё, что было. И лучшие годы жизни, и ящериц, и динозавра. Правда, забрала это все обратно, обвинила, поплакала, но ведь и вернула же потом. А теперь прекрати кричать, встань нормально и отдай мне "ты".
В девятом классе нам дали нового физика. До него была Евдокия Максимовна, она, конечно же чему-то нас учила. У нее был пунктик, она западала на всё сверхъестественное. Бывало в начале урока подкинет ей кто-нибудь: - Евдокия Максимовна, а вы видели в "Комсомолке" что где-то кто-то видел НЛО?!?! И всё, уже нет ни Ньютона ни Паскаля, а только НЛО и полтергейст на 45 минут. Мы этим переодически пользовались, с оглядкой на то что скоро в институты поступать. И вот, на один из уроков, вместо неё пришел молодой, высокий, в крупных "роговых" очках и светло-сером костюме ОН. - Здравствуйте, меня зовут Олег Владимирович Остроухов, я буду вести у вас физику. - негромко и очень спокойно сказал он. По-моему половина девчёнок в него влюбилась сразу. С первого же урока он начал объяснять всё очень спокойно и довольно понятно. Перед вторым или третьим уроком, мне, вдруг, пришла в колову шкодная мысль: - а что если за доску для настольного проэктора, которая у него над головой, засунуть метроном? Не долго думая, на глазах у всего класса, я так и сделал. Заведя и поставив метроном на самое медленное тиканье, я засунул его за доску так чтобы его не было видно. Пацаны хихикали в предвкушении реакции нового и "очень спокойного" физика, девчёнки тоже слегка улыбались. Пока была перемена ничего слышно не было, но вот прозвенел звонок и в класс вошел Олег Владимирович. Все сразу же угомонились, и тут затикало. Это было как хорошо поставленный театральный шепот откуда-то из-за кулисы - негромко, но отчетливо: Тик - - - так - - - тик - - - так... Все уставились на физика. Он же спокойно открыл классный журнал, проверил кто в классе и стал спрашивать домашнее задание. Тик - - - так - - - тик - - - так. Прямо у него над головой, а заодно и по ушам всему классу. Народ начинает поглядывать на меня. А я чё? Я ничё. Тик - - - так - - - тик - - - так... Через пару минут не выдержала Ася: - Олег Владимирович, выключите метроном! - Какой метроном? Я ничего не слышу. - и дальше спрашивать домашку. Тик - - - так - - - тик - - - так! В мою сторону одноклассники уже мечут глазами молнии. Еще через минуту: - Ну Олег Владимирович, ну выключите метроном! Физик: - ну кто его включил, пусть тот и уберет его. Класс гневно и почти хором: - Родионов убери метроном!!! Я встаю и как побитая собака иду к учителю, извлекаю из-за доски свою пакость, выключаю его и ставлю на место, рядом с другими приборами. Всё. Олег Владимирович не сказал мне ни слова, даже не усмехнулся. Он просто продолжил урок. Прошло уже более 35 лет с того урока, но я его помню как вчера. По-моему и сейчас уши горят от стыда. Спасибо Олег Владимирович огромное Вам за тот утрок.
