Разговор в Интернете:
Он: так, можно теперь нормально поесть
Она: приятного аппетита!
Он: спасибо, пельмени с чесночным соусом
Она: женись побыстрее. Пельмени - это несерьезно
Он: серьезно когда их 35 шт
Она: А не лопнешь?
Он: а ты отойди
Она: Зачем? Через монитор не долетит!
Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона
|
| Источник: anekdot.ru от 2012-7-25 |
Она сосала из него деньги и семя.
Он имел её в ..опу и душу.
И в оставшееся свободное время
Они ели пельмени и суши.
Так и жили размерянно и привычно.
Посещали салоны, бары и клубы.
Выглядело всё у них очень прилично,
Тачка, тело, прикид и зубы.
Несколько раз в год выезжали в европу:
Он в Амстердам, а она в Ниццу.
Там он частенько имел кого-нибудь в ..опу.
А она любила местную ушицу.
Ах, какая красивая всё-таки пара!
И живут то они душа в душу!
Хотя любят разные места и вещи.
Он пельмени, а она суши.
|
|
История от 28 апреля, где предложен для спортсменов допинг в виде скипидара, напомнила историю, которую рассказала моя бабушка, царство ей небесное. Давно это уже было, мне 13-14 лет и я, похоже у бабушки (мать отца) любимый внук, я часто с ней лепил пельмени, помогал ей накормить нашу многочисленную семью, а стряпуха она была отменная. Многое она рассказывала из своей жизни, жаль, что только с годами приходит понимание – надо было слушать и запоминать их рассказы, пока они ещё живы. Вот рассказ бабушки.
Мой дед, её муж был страстным охотником и зимой вечно пропадал в тайге, естественно, без последствий не обходилось – простывал и не мудрено, если ему часто приходилось ночевать на снегу у костра. И как-то находясь совместно в бане, дед попросил бабушку натереть спину скипидаром, что она часто это ему делала. Бабушка говорит, усмехаясь: дурой я была, так как вдруг появилась шальная мысль, что будет, если капнуть скипидаром в ж..у, то есть в отверстие заднее. Взяла да и капнула туда скипидара, и тут она говорит: мой Иван прямо взвился, только что лежал на скамье и исчез. Был и нету. А на улице снег лежит и мой муженёк где-то там, на морозе находится. Сижу, пригорюнилась, сейчас вернётся муж и поколотит меня глупую. Долго его не было, смотрю возвратился и хмуро меня спрашивает: что ты такое сделала? Ну, я и созналась, дескать нечаянно получилось и попал скипидар в задницу. Дед только пробурчал: больше так не делай! В общем, обошлось, вышла бабушка сухой из воды. И как я понимаю, любили они друг друга!
|
|
Работал я как-то администратором в супермаркете, и продавались у нас в огромных количествах дешёвые развесные пельмени. Все обсуждали, из чего их делают. Самый занимательный казус с ними...
Приходит как-то очередная возмущённая бабуля и заявляет, что ей в "наших" пельменях кошачий зуб попался, и предъявляет тонкую и острую косточку.
Дружно пытаемся её разубедить, чтобы шум не поднимала на весь магазин. Типа: "Да это просто осколок говяжьей кости" и т.п.
А она никак не унимается: "Это кошачий зуб!".
Когда все наши доводы закончились, вспомнили, что один из наших продавцов на ветеринара когда-то учился, уж он-то точно скажет.
А Юра просто мимо шёл и вообще был не в курсе начала разговора.
И вот мы его спрашиваем:
- А что, Юра, это правда кошачий зуб?
И, соответственно, передаём ему эту злополучную косточку.
Он внимательно её рассматривает (профессия, блин) и заявляет:
- Нет... Пожалуй, больше на крысиный похоже...
|
|
Чудеса медицины или особенности организма.
один приятель приболел,больница,доктор,анализы
доктор:-Вот Вам рецепты,главное диета,Вы имеете привычку неправильно питаться и наверное Вы выпиваете вино,вот Вы и заболели,но опасности Вашей жизни нету-идите лечитесь.,главное- кефирная диета.
Приятель лечится день..два,три,не хуже,но появилась слабость,он снова к докторше:а она-ЭТО всегда так,а потом Вы быстро поправитесь- И вот он лечится дальше в надежде,что завтра начнется и в этом ожидании совсем ослаб так,что не смог вставать и куда-либо ходить.Тогда он зовет жену,:-У Нас есть водка в доме?
-Есть, чекушка в холодильнике.
-Наливай без разговоров,исполняй последнее желание. и вот он выпивает водки с расчетом уснуть насовсем и по старой привычке просит и закусить огурцом с колбасой.,а потом допил остатки водки заставил жену варить пельмени.,и сожрал что было в холодильнике. И так три дня подряд, на 4й день пошел к доктору
-НУ Вот,сегодня Вы молодцом,я ж говорила-главное-Диета.. На эти слова он сказал-Спасибо-и пошел ставить печать на бюллетень.
сейчас он жив-здоров,опять начал заглядываться на дам,чем очень расстраивает свою жену и она уже хочет лечить свои нервы у доктора.....
|
|
Был послан дамой в сало-мясо-колбасу, на предмет покупки толстобатонной докторской.
Калибр - чтобы охватить батон, как раз большие и указательные пальцы двух рук соединить хватает.
Стою в очереди, и понимаю, что прошляпил самое существенное: скока?
Лихорадочно набираю номер, гудок пошёл, хорошо…
Впереди молодая пара рассовывает по карманам сдачу и пельмени. Продавщице – 35, может меньше, я не помню. За мною ещё две стоят, далеко не бабушки.
Телефон отвечает, задаю вопрос:
- Скока брать?
Все притихли, ждут резюме...
Продавщице тычу пальцем в тудой, где лежит товар, и оглашаю данные из наушника мобилы:
- Сантиметров пятнадцать.
Она, похрюкивая, лезет в холодильник и там зависает, уцепившись за полку.
С пельменями в карманах уползли, подпирая стену.
Далеко не бабушки отдышались и спросили:
- А чо так мало?
Я почесал репу:
- У нас воздержание...
Повеселил, короче…
|
|
1 апреля - день приколов, розыгрышей и веселого дурачества.
А уж рекламщики тем более любят пошутить и покреативить.
Давненько так не смеялся.
Проснулся утром: е-мое, что ж я ничего заранее не подготовил!
Ладно, экспромт.
Стащил у жены ее телефон, пошел в туалет.
Меняю в ее телефонной книге запись "Мама" на абракадабру, а вместо этого вбиваю контакт "Мама" и ввожу свой новый номер, который недавно подключил плюсом к основному, и супруга его пока не помнит.
Незаметно возвращаю телефон на место.
Уехал на работу, жена осталась дома (она сидит с мелкой). Как только вышел из дома, минут через 15 отправляю с этого номера ей первое смс:
"Тань, мы же с папой к вам придем сегодня, какой колбасы и сосисек вам привезти?" (теща работает на колбасном предприятии).
Ответ не заставил долго ждать:
"Молочные сосиски и, если можно, то пельмени!"
Приняла все за чистую монету. Это при том, что теща вообще не умеет смс писать, она обычно только звонит. Как потом рассказывала - подумала, что мама находилась где-то на складе, где связь плохо ловит, и, видно, попросила коллег набрать текст.
Ладно, тогда добавлю поводов для подозрений, что что-то не так - пишу новое смс, по стилю НУ СОВСЕМ НЕ ТЕЩА:
"Хорошо, доченька! А сосисек килограммчика хватит?" (Она так не сюсюкает, "килограммчик" - точно не ее слово).
Приходит новый ответ:
"Спасибо, мамочка! Конечно, хватит. Молодец, что научилась писать смс ;-)".
Тут я уже начал гадать - то ли моя дорогая раскусила и решила подыграть - ответила в таком же стиле, то ли опять все приняла за чистую монету?
Ладно, думаю - сейчас напишу что-нибудь, чтобы до абсурда дошло:
"А еще у нас по акции со скидкой тушенка, куры, тушки 3-месячных крокодильчиков и летучих обезьян. Я себе взяла уже, тебе взять?"
После этого супруга позвонила на мой номер, я смог только пискнуть тонким голосом "Здравствуй, доченька!", после чего заржал как конь на несколько минут.
Как она вечером рассказала, она, конечно, поняла уже на последней смс, что это какой-то прикол, но до последнего была уверена, что сейчас услышит мамин голос.
Вот так получилось настроение поднять и себе и ей, и потом действительно пришедшим в гости родителям - теперь, надеюсь, и вам.
Пользуйтесь рецептом на следующий день смеха!
|
|
Надо всегда выключать телефон, когда ложишься днем поспать ...
Сплю. Телефон не выключила. Звонок.
Беру трубку - там старушечий голос: "Лена!"
Я в ответ: "Лена здесь не живет".
Старуха недослышит и продолжает свое: "Лена, ты одна?"
Я: "Не живет здесь Лена!"
А она мне выдает торжествующим голосом: "Конечно, одна! Кто ж к тебе придет-то!"
... Всё. После этого я уже спать не могла.
Уральские пельмени отдыхают.
|
|
С пикабу:
vodkainme: Посуду моет тот, у кого первого сдадут нервы :)
therchigreen: Жрать захочешь - помоешь
Kyziuavka: Посуду можно тупо держать пару часов под водой. А пока она сама по себе моется, то можно обойтись и пластиковой. А пельмени пожарить на палочке над конфоркой.
fffuuuwe: Вода, знаешь ли, тоже не бесплатная.
Kyziuavka: С каких пор за дождь платят?
|
|
Дело было в Евпатории году в 98 (до 17 августа, это точно).
Приехали мы туда крепкой компанией: три семьи (в комплект входят - папа, мама и ребенок). Отдыхали здорово, ну и к вечеру, когда уже от вина и пива случается изжога, переходили на проверенный уральский рецепт:пельмени с водкой. Иногда употребляли и по 0,5 на брата, а утром на море, как огурчики... Загадка...
Но не суть. Сама история.
Сидим вечером во дворике, употребляем. Все культурно. Пельмени, водка, зелень, фрукты.
Но одна пара что-то завелась с утра (бывает такое, особенно в космосе и на корабле там) - несовместимость характеров. Часто это у них. Мужик Гриша, гордо выпятив облупленное пузцо, молча удаляется страдать (герой), а Лора (слабая половина) остается с нами. Веселимся еще долго.
Причем Лора, естественно, веселится и громче и круче, чем всегда (танцы, пристойный стриптиз и т.д.). Типа ушел, а мне и без тебя классно. Настает пора по горшкам и баиньки. Лора гордо плывет в свою дверь (а сидели, надо сказать, во дворе частного дома под виноградом), прямо напротив стола. Бац. А дверь-то закрыта. За мансардным стеклом гордо читает книжку оскорбленный в лучших чувствах мужик. Она стучит и матерится - он ноль эмоций. Тогда наша крутая подруга ка-а-ак размахнется, да ка-а-ак зафигачит голым кулаком по стеклу. Естественно, в направлении супостата. Стекло вдребезги, кулаку ничего, а вот супостат получает точнехонько в бровь приличный осколок стекла.
Мать моя женщина. Но нам смешно - ранение пустяковое. Лора в панике - убила!
Заламывая руки, кричит: "Гриша, подай на меня в суд! Я отсижу 15 суток". Ей резонно говорят: мол, нам всего-то 12 дней осталось, где тебя потом искать. Опять же незалежна ридна Украйна, свой монастырь, а вдруг Лору не на 15 суток определят? В общем, успокаиваем женщину, но надо же и первую помощь оказать. Нашли йод, пластырь, но нет ваты. И тут Лора, желая реабилитироваться, выдает:
"А у меня прокладки есть! С крылышками!" Во как!
Тихо сдерживая рыдания и с максимально озабоченным видом врачуем ненаглядного. По алгоритму: тампон, зажим, огурец. Причем стараемся сделать все максимально эффектно, в смысле чтобы ни у кого при взгляде на повязку не осталось и сомнений об использованном перевязочном
материале. Получилось что-то среднее между п...дой на глазу или использованным "Олвейсом", прилетевшем неведомо откуда. Красота. А еще большее удовольствие мы получили, сопровождая пострадавшего утром в поликлинику...
|
|
Saintdebosh:
Вчера покупаю пельмени наразвес. Говорю бабке-продавщице: будут вкусные пельмени - буду часто наведываться.
Она с вызовом такая: я тут два года работаю, никто еще не возвращался.
Посмеялись, чо, хорошая шутка. А сегодня утром я понял, почему не возвращаются, аж на работу опоздал.
|
|
МОНЕТЫ ДЛЯ НЕВЕСТЫ
В аэропорт меня сегодня подвозил очень симпатичный таксист – светловолосая весёлая девчушка лет восемнадцати, с чудным лесным именем Олеся. Тугая золотая коса до самой попы – отсутствовала. Зато перед моим носом качался озорной пушистый хвостик, наспех стянутый резинкой. Болтала она без умолку и часто заливалась смехом, откидывая голову. Из зеркальца внимательно смотрели на меня бедовые васильковые глаза, временами приглядывая и за пустынной дорогой.
С гордостью сообщила, что обычно работает ночами на восьмиместном микрике-люксе - после клубов развозит по домам большие компании. Сказала, что заколебали женатики – сначала развезут девушек по домам, а потом выясняется, что их самих надо везти совсем не по тем адресам, что при девушках называли. А днём на обычной камри без шашек многие мужики с ней к дому подъезжать опасаются – высаживаются за углом. Один смельчак оказался, прямо к подъезду попросил довезти, так потом трусы свои собирал по всему двору, женою выкинутые с балкона, ну и Олесе досталось словесно.
И ещё столько нахлебалась Олеся с этими женатиками в своих разъездах, что сама замуж не рвалась. С парнем своим жила так. Но родня его про это безобразие прознала и потребовала свадьбы. На родине жениха, как полагается. Родиной жениха оказалась глухая, но здоровенная деревушка под Красноярском. Свадьбу там они играли четыре дня в количестве человек ста. Её может и дальше играли, но невеста завершения свадьбы не дождалась.
Начался кошмар ранним утром после «первой» брачной ночи. Её разбудила перепачканная мукой свекровь со скалкой и сообщила, что теперь наступает испытание молодой жены – отныне она должна сама все блюда для свадьбы готовить, разносолы разносить, дорогих гостей угощать и развлекать их весёлою беседою. («П-ц!» - с чувством выругалась Олеся единственный раз за всю дорогу и продолжала).
С готовкой она более-менее справилась - пельмени заранее были налеплены в неимоверном количестве. Только все пальцы пообжигала. Трёхдневный фолк-фестиваль, пьяные драки и похищения тоже как-то пережила. Реально достало её то, что за всякую фигню она должна была, оказывается, требовать выкуп – показать, что домовитая и находчивая, всё в дом тащит. Хлеба там попросит гость или вилку вместо уроненной, с озорным смехом его раззадорить, чтобы выкупадал побольше. Причём бумажные деньги не приветствовались – на подносе должны были греметь монеты. Гости отпускали сальные шуточки, на которые надо было не задумываясь отвечать в том же духе.
В общем, на четвёртый день свадьбы невеста психанула, разревелась и получила пошланах от пьяного супруга. Она оставила ему все свадебные подарки, схватила только мешок с заработанной ею самой мелочью, махнула попутку и была такова. Как остыла немножко в дороге, мелочь хотела выкинуть, а потом пожалела – всё-таки явно несколько тысяч рублей, заработанных тяжким двухдневным трудом. Да и на билет до Владивостока её собственных карманных денег могло не хватить. Обмен такого количества мелочи на нормальные купюры требовал дофига времени. Она решила сделать это в самом аэропорту в ожидании рейса.
Через несколько часов перед контрольными воротами красноярского аэропорта появилась крепкая девушка с огромными чёрными кругами под глазами. Взгляд её был злобен и решителен, гибкое тело изящно изгибалось влево, но неимоверная тяжесть сумки заметно кренила его вправо. Кроме этой небольшой сумки, у неё не было ничего.
«Выложите все металлические предметы на стол!» - потребовал охранник. Она мрачно усмехнулась и бросила из сумки плотно завязанный, туго набитый чёрный кулёк в авоське литра на три, килограмм на двадцать. («Как футбольный мяч размером, тяжёлый зараза!» - пояснила мне Олеся). Кулёк грозно хрямкнул об стол. Охранник осторожно поднёс к нему палку-металлоискатель, заморгал и нажал кнопку вызова подкрепления.
В общем, кулёк этот ей пришлось развязывать собственноручно. Длинными полированными ногтями в креативном свадебном маникюре. Правда, креатив к тому времени уже порядком пооблез от варки пельменей, но от этого было не легче. Внутри кулька оказалось ещё штук десять кулёчков, тоже чёрных и крепко завязанных. Помощи просить было не у кого - охранники стояли поодать с автоматами наготове. Думали, там бомба с такой хитрой шрапнелью, а в одном из кульков – разумеется, взрывпакет.
Мелочи в том кульке оказалось на 27 тысяч рублей. Не бог весь что, но когда помирилась с мужем, они на эти деньги съездили в соседний Китай. Теперь вот жалеет, что ещё пару дней на собственной свадьбе не пошабашила…
|
|
Было это в середине восьмидесятых. В провинциальной больничке, лежала я на ранних сроках беременности, на сохранении. Здание больницы располагалось в старом деревянном здании. Палата была большая – коек на восемь-десять. Так случилось, собрался в нашей палате дружный женский коллектив, можно сказать местная элита. Была одна красивая молодая блондинка, работавшая в горкоме КПСС, учительница и так далее. Я тоже «не лыком шита» - работала инженером в проектной организации, мой муж был главный энергетик ЛПК. Но вот самой интересной оказалась другая наша соседка – скромная молодая женщина. Нет, она нам не сказала: « А вот мой муж работает...» Она сказала нам другое: «Девочки, не ходите вечером на ужин, мой муж должен принести колбасы». Муж этой женщины работал начальником колбасного цеха. Только советский человек, живший в глубинке поймет меня. Колбасу мы видели только по великим праздникам, получая праздничные пайки, и не всегда хорошего качества она была. Стоит ли говорить, как все мы оживились, но и мы не бедствовали, и нам заботливые мужья принесли вечером много чего вкусного, были и пельмени и малосольные огурчики и так далее, но вот и долгожданная колбаса. У нас дух перехватило: такого мы давно, а может и никогда не видели. Да, но в наш коллектив затесалась ещё одна дама, явно не нашего круга. Так бывает. Передачи ей никто не принёс. Мы стали её настойчиво приглашать к общему столу. Не могли же мы трескать колбасу, в то время, как кто-то давится голодной слюной. Она из скромности отнекивалась, но потом села и уже не стеснялась, ела. От обилия праздничной пищи все мы разомлели, особо больных не было в палате, так небольшие женские проблемы, дела и заботы взвалены на мужей. Хорошо всем стало, и разговор зашёл на тему: «Такая закуска, а выпить нечего!» Времена были глубоко застойные, шла отчаянная борьба партии с пьянством, но и ханурики изобретали всё новые способы раздобыть горячительное. В то время в хозяйственных магазинах продавали стеклоочиститель в стеклянных бутылках по 0,5 литров, их раскупали ящиками, с дракой, видимо, цена и убойная сила...
|
|
Было это в середине восьмидесятых. В провинциальной больничке, лежала я на ранних сроках беременности, на сохранении. Здание больницы располагалось в старом деревянном здании. Палата была большая – коек на восемь-десять. Так случилось, собрался в нашей палате дружный женский коллектив, можно сказать местная элита. Была одна красивая молодая блондинка, работавшая в горкоме КПСС, учительница и так далее. Я тоже «не лыком шита» - работала инженером в проектной организации, мой муж был главный энергетик ЛПК. Но вот самой интересной оказалась другая наша соседка – скромная молодая женщина. Нет, она нам не сказала: « А вот мой муж работает...» Она сказала нам другое: «Девочки, не ходите вечером на ужин, мой муж должен принести колбасы». Муж этой женщины работал начальником колбасного цеха. Только советский человек, живший в глубинке поймет меня. Колбасу мы видели только по великим праздникам, получая праздничные пайки, и не всегда хорошего качества она была. Стоит ли говорить, как все мы оживились, но и мы не бедствовали, и нам заботливые мужья принесли вечером много чего вкусного, были и пельмени и малосольные огурчики и так далее, но вот и долгожданная колбаса. У нас дух перехватило: такого мы давно, а может и никогда не видели. Да, но в наш коллектив затесалась ещё одна дама, явно не нашего круга. Так бывает. Передачи ей никто не принёс. Мы стали её настойчиво приглашать к общему столу. Не могли же мы трескать колбасу, в то время, как кто-то давится голодной слюной. Она из скромности отнекивалась, но потом села и уже не стеснялась, ела. От обилия праздничной пищи все мы разомлели, особо больных не было в палате, так небольшие женские проблемы, дела и заботы взвалены на мужей. Хорошо всем стало, и разговор зашёл на тему: «Такая закуска, а выпить нечего!» Времена были глубоко застойные, шла отчаянная борьба партии с пьянством, но и ханурики изобретали всё новые способы раздобыть горячительное. В то время в хозяйственных магазинах продавали стеклоочиститель в стеклянных бутылках по 0,5 литров, их раскупали ящиками, с дракой, видимо, цена и убойная сила... Покупать этот стеклоочиститель, приличной хозяйке по прямому назначению было неприлично. Ещё большим спросом пользовался одеколон, особенно «Тройной». Разговор за столом плавно перешёл на тему : «Совсем с ума сошёл народ!» Дама не нашего круга, скромно всем поддакивала и вдруг изрекла: «Не пойму я людей, ящиками берут этот очиститель, вот я скромно так взяла двенадцать бутылок». За столом повисла тишина, все уставились на говорившую, а ту понесло: «Мне больше нравится одеколон, особенно «Цветочный», такой букет, такой аромат! А цвет,- она мечтательно закрыла глаза, - такой голубой, голубой!» Дама распалялась, мы широко открыв глаза изумлённо смотрели на неё, наконец, она встала и вышла. Одна из соседок задумчиво спросила: «Сколько нужно стеклоочистителя, чтобы помыть окна в моей трехкомнатной квартире?» - «Да одной за глаза и не на один раз», - ответила другая. «Вот я и думаю, сколько же у неё окон, чтобы двенадцать бутылок покупать?» - «Да у неё и квартиры нет, я её знаю, живёт у кого-то в маленькой комнатушке». И тут зашла наша говорунья в компании нашего лечащего врача – женщины средних лет. Они что-то оживлённо обсуждали. «Да, да я понимаю, - говорила врач, - ребёнок прежде всего, но утром, к обходу, вы должны быть на месте». Мы все понимаем, что соседка только что отпросилась по семейным обстоятельствам домой. В те времена все работали, а если болели и лечились в больнице им платили больничный, нарушив больничный режим лишались его и значит выплат по нему, тогда все этого боялись. Когда наша соседка ушла, то дамы опять продолжили разговор : «не пойму я, что в документах не указано, что она лишена родительских прав и её трое детей живут в разных детдомах?»
Утром она пришла вовремя, со счастливой улыбкой скромно потупив глаза... Явно не пахло, но, наверное допила свой стеклоочиститель или одеколон, трудно удержаться после непривычно обильной еды и провокационных разговоров. Да, женщины в советские времена вели себя скромно: если были беременны, то чуть-чуть, если пили стеклоочиститель, то скромно, не больше двенадцати бутылок.
|
|
Из жизни народов Севера
На севере Амурской области проживает народность – эвенки,
с ними связан ряд забавных случаев.
– Лежит эвенк пьяный посреди улицы села развалился, подходит к нему
другой житель села, русский и говорит ему:
– Ну что, сучара лежишь тут, развалился, дрыхнешь среди дороги?
На что тот поднимает голову и произносит
– Я не Сучара, я Кешка!
Надо сказать, что эвенки поголовно все носят имена – Иннокентий,
по-простому Кеша. И почему-то считают себя якутами.
---------
Сам лично участвовал и видел. Как-то зимой ездил в
командировку по северу, и до посёлка Златоустовск нам оставалось ехать
ещё около 20-ти км. И видим, спускается с сопки эвенк, почти у самой
дороги находится, мы его немного подождали, зима ведь – мороз под - 40
градусов. А он в одном кожухе на голом теле! Спросили « Куда тебе, в
Златоуст? ». Он ответил – Да. Ну, садись, подвезём, на что получили
отказ.
– «Не, мне быстрее надо»
Ну не хочешь, как хочешь, и разошлись в разные стороны: он пошёл дальше
спускаться вниз по сопке, а мы поехали по серпантину, спускаясь к
посёлку. Когда мы приехали на место, то зашли в магазин и увидели того
самого эвенка, который уже нагружал котомку батареей бутылок водки.
Сделав свои дела на почте, мы, примерно через час, выехали назад, и
опять же на том же месте увидели этого же эвенка, который нас обогнал и
уже поднимался вверх по сопке. Да, видимо ему, в самом деле, быстрей
надо было, а мы представляли собой не очень надёжный транспорт!
-------
Возвращались как-то раз геологи на грузовой машине после
работы, и видят, плетётся с собакой охотник – эвенк, оба устали – еле
идут. Остановились, чтобы их подобрать, ну и решили подшутить. Подходит
работяга к собаке и говорит:
– Бедная собака, как же она устала, не дойдёт до дому, надо её взять в
машину, подвезём её до дому. И с этими словами берет собаку и грузит её
в кузов машины, и делают вид, что собираются уезжать. Тут раздаётся
жалобный возглас эвенка:
– А якута, что, не собака что ли?
Гомерический хохот из кузова машины.
-------
Директор эвенкийского совхоза рассказал, сам полу-якут. Дело
было после празднования Нового года, все запасы спиртного прикончены и
похмеляться уже нечем.
Но праздничный стол всё-таки накрыт, поданы пельмени и к ним соус –
уксус. Заходит родственник и просит опохмелиться, на что отвечают,
ничего нет, сами бы непротив выпить, да где взять. Он видит, что на
столе стоит бутылка с жидкостью, и говорит: ну вот же есть. Несмотря на
возражения, что это всего на всего уксус, он всё равно себе наливает в
стакан и пьёт. Со словами «И правда уксус» он ставит практически пустой
стакан назад.
|
|
xxx: Солнышко, прости, я тебе немного изменил
xxx: Сидел в библиотеке, рядом сипатичная девушка
xxx: Увидела, что я читаю книгу по аналитической теории чисел, попросила объяснить кое-что
xxx: Я, не раздумывая, ляпнул - без проблем, за пельмени и минет
xxx: Она согласилась...
xxx: Глупо было бы отказываться от пельменей!..
|
|
Приходит муж домой,выпивший, а жена пельмени делает. Ну, у нее
муки не хватило и она отправляет мужа сходить к соседке отдолжить.
Муж выходит во двор, обходить тяжело, думает: "Полезу через забор".
Полез, и перелезть не смог, назад на свой двор грохнулся. Ну,
встает и входит в дом. Смотрит - и здесь пельмени делают. Он и
говорит: "О, и вы пельмени делаете." Жена голову подымает и с
удивлением: "Ты, что еб@#лся?" А муж и отвечает: "Ну во, только
что с вашего забора".
|
|