История №9 за 08 июня 2017

Пригласили на дачу наших друзей детства, с ними приехала четырёхлетняя дочка. Девочка привезла старого облезшего хомяка, чтобы "Хома травку покушал". Не успел хомяк насладиться свободой, как с неба упал коршун и унёс его. Девочка в рёв. Родители пытаются её успокоить, мол, жалко Хому и всё такое...
А девочка такая, сквозь слёзы:
- Не жалко, всё равно он умер бы скоро... Просто мы с дедушкой похороны назначили... На четверг...

Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона

девочка жалко хому такое такая мол родители

Источник: anekdot.ru от 2017-6-9

девочка жалко → Результатов: 15


1.

33-й год до нашей эры. Хуханье, царь хунну, решает по политическим соображениям породниться с императором Китая Юань-ди. Приезжает в столицу, и просит в жены какую-нибудь девушку из царского дома.

Император задумывается. Собственных дочерей отдавать кочевнику неохота, решает дать какую-нибудь наложницу. Опрашивают в гареме на предмет добровольцев, вызывается только одна мымра по имени Ван Чжаоцзюнь, к которой император даже не заходил ни разу. Ну, мымру не жалко, император дает добро.

Привели её, заходит девочка к императору... и Юань-ди начинает рвать волосы на голове. Оказывается, о красоте он судил только по портрету работы придворного художника, а Ван Чжаоцзюнь отказалась в свое время дать тому взятку.

Художника, конечно, на голову укоротили, но Ван Чжаоцзюнь, от красоты которой, говорят, птицы на землю падали, таки уехала с кочевником.

2.

Мы завели щенка.
Шестилетний сын задал вопрос:
- Папа, а он мальчик или девочка?
Отвечаю:
- Девочка.
- Значит, когда вырастет, она станет тётей, да?
- Нет, сынок, когда вырастет, она станет сукой.
Это слово он уже успел узнать во дворе. Походил, подумал и снова спросил:
- А если бы она была мальчиком, тогда кем бы стала?
- Тогда бы стала кобелем.
Ребенок подумал и со вздохом глубокого сожаления произнес:
- Жалко, лучше бы она была мальчиком.

4.

История сия произошла со мной и моей женой.
Купили мы аквариум, большой, красивый, запустили рыбок. И вот среди этих рыбок были скалярии. 3 штуки. Как потом оказалось, 2 мальчика и 1 девочка. Заметили мы, что 2 мальчика периодически дерутся между собой, девочка такая наглая стоит посредине, а 2 самца мочатся у неё на глазах. Один мальчик большой, другой поменьше, размер имеет значение, мелкий дохляк в результате горевал в углу аквариума, а победитель охаживал довольную самочку.
Так вот жена моя взяла наглость каждый раз при их битвах тыкать мне о законах природы и мужской конкуренции в отношениях.
Мне стало жалко горемыку-дохляка, пошёл я в тот же магазин и купил 2-х самочек, не иначе. Отношения в прайде резко изменились, самочка стала резко недовольна пополнением, за моего дохляка участились даже драки среди самок. Жена молчала. Но когда за дохляком уже бегали самочки, а он уже не знал куда и с кем, я сказал жене:
- Милая, то были твои женские мечты, а это - статистическая реальность.
Мораль сей басни такова - иногда чтоб тебя уважали как мущщину достаточно и 300 рублей.

5.

«ПЕРВЫЙ РАЗ»
Зашел я тут на днях в шоу-рум «Иволга» – котов своих поделочных притащил – а у них там, оказывается, редсовет. Человек 10 молоденьких журналисток, фотографы, дизайнеры – спорят, смеются, доказывают что-то друг другу. Я уж было повернул оглобли – но гнать меня не стали, наоборот, усадили со всеми, налили чаю и предложили поучаствовать в дискуссии.
Тема была – «первые»: ну, например, первый фотограф города, первая красавица, первая леди, первые деньги и т. д. и т.п.
Я сижу, рта не раскрываю, изо всех сил чай пью, пытаюсь умное лицо делать – и тут меня спрашивают, очевидно, из вежливости: «Максим, а у вас есть какие-нибудь предложения? Вот о чем бы вам, как читателю, было бы интересно узнать?
Сглотнув, я промямлил:
– Мне?.. Эээээ… Ну, не знаю… Вот про «первый раз», например… В смысле, первый секс…
Тут я подумал, что сморозил глупость, и покраснел. Со всех сторон раздались смешки, а одна из девушек, в желтой кенгурушке, такая умная-умная на вид, язвительно спросила:
– Ну и как же, по-вашему, мы уговорим хоть кого-то рассказать про свой первый раз?
Я втянул голову в плечи, всем своим существом ощущая свое ничтожество.
– Нет, я не говорю даже о том, – продолжала девушка в кенгурушке, – что тема неприличная, это и так ясно. Я про то, что никто, уж поверьте мне, никогда и ни за что не расскажет про свой первый раз.
– Как не расскажет?! – внезапно возмутилась председатель редсовета и по совместительству владелица издания Екатерина Чудакова и даже кулаком по столу стукнула. – Глупости какие, да я вам здесь прямо сейчас расскажу про свой первый раз! Мне не жалко!
Глаза у творческих сотрудников округлились от изумления, а две особенно юные девушки залились румянцем и стыдливо потупили взоры.
– Это у меня случилось в 14 лет – меня родители на все лето в пионерский лагерь отправили, там у нас, в Житомирской области. Лагерь был хороший, всё замечательно, дискотек только не было. И вот решила я как-то выбраться на местную, взрослую, дискотеку. Удалось мне туда пробраться – я высокая была, 1.80, и со стороны могло показаться, что я уже взрослая такая девушка, хотя я конкретно была подростком. Меня там сразу же парень на медленный танец пригласил – я согласилась, конечно, мне лестно было, что вот я в первый раз, можно сказать, на дискотеке, а меня приглашают, ко мне проявляют интерес, со мной разговаривают… Потом мы с этим парнем пошли на лавочку: он меня обнял, поцеловал – я совсем в восторге была, вот, думаю, класс! А парень мне такой и шепчет на ушко: давай, говорит, на полшишечки?..
В кабинете стояла гробовая тишина, девушку в кенгурушке, казалось, парализовало, а мне захотелось закрыть уши, чтобы не слышать столь интимных подробностей от той, кто восседала в директорском кресле на фоне больших белых крыльев.
– А я ему: ну давай…
Теперь уже все сидели красные и старались не смотреть на делящуюся самым сокровенным Катю Чудакову. Я проклинал себя за то, что затронул эту тему.
– Да, – говорю, – давай на полшишечки. – Оборачиваюсь, а вокруг степь. Где же, спрашиваю, мы эти шишечки возьмем?! Они же в лесу растут…
Вот тут парень понимает, что я совсем маленькая, разворачивает меня и пендаль дает под жопу – марш в палату! В свой пионерлагерь!
Я в отряд пришла, а меня там уже вожатый поджидает. Ну что, мол, нагулялась?! И чуть ли не развратной женщиной меня называет. Завтра с тобой, такая-сякая, поговорим. Назавтра весь лагерь построили: Катя Чудакова, выйти из строя… При всех меня за эту дискотеку отчитали и выгнали из лагеря. Я потом несколько дней плакала: невинная девочка – и так они по-свински со мной обошлись, вот ведь какие люди! Так что я этот свой первый раз никогда не забуду!
Тут все выдохнули и заулыбались.
Я победоносно посмотрел на девушку в кенгурушке – вот видишь, хотел я ей сказать, никаких нет запретных тем для человека с интеллектом и чувством юмора!

6.

Свою проблему мы, как водится, накачали себе на голову сами. В точном соответствии с поговоркой "Не было у бабы забот, и купила себе баба порося".
Захотелось это нам кошечку, и нашли мы довольно быстро на просторах интернета редкостной красоты кошку - золотисто-коричневую с черно-шоколадными разводами и пятнами на шкуре, громадными зелеными глазами и очень изящного телосложения. Похожа на бенгалку, только еще красивее. Почти 600 лайков меньше чем за неделю! При этом отдавали это чудо не просто бесплатно, а еще и с немаленьким приданым - перевозка, туалет, когтеточка, мисочки для корма и полмешка корма из дорогих. Но - при одном условии. В объявлении уточнялось , что кошка очень любит человеческое внимание и ласку, прямо жить без человеческой компании не может, поэтому у семьи, которой ее отдадут, должны быть время и возможность с ней почаще общаться.
Ни на что особо не надеясь, написала я хозяевам очень честное письмо - вот мол, семья у нас вот такая, ребенок такой, есть дом с садом, очень нам ваша кошечка понравилась. Как ни странно, в тот же вечер получили ответ. Что письмо наше было первой серьезной и конструктивной реакцией на их объявление и, если мы хотим, можем приехать на смотрины кошки в ближайшие выходные.
Приезжаем. Через 2 минуты после знакомства с хозяевами из кухни выбегает та самая кошечка, прямиком устремляется к нам, бухается на спину лапами кверху и недвусмысленно требует, чтобы ее погладили. Муж начинает почесывать ей шейку, приговаривая: "Нет, ну надо же, до чего дружелюбное животное". Хозяева охотно поддержали тему: "Да-да, она очень ласковая и общительная. На работу всегда нас провожает, а ребенка в школу. Вообще всюду провожает. А когда ей не хватает общения дома, она бежит на ближайшую детскую площадку и просит детишек, чтобы они ее погладили".
Нам бы тут призадуматься о психическом здоровье этой кошки. Ну какая, скажите на милость, нормальная кошка пойдет добровольно к незнакомым детям, да еще за лаской? Нормальная кошка убежит либо трупом прикинется. А тут - такое. Да еще информация хозяев о том, что эта кошка хорошо ладит с собаками, но очень плохо - с другими кошками, и что мы у нее будем четвертыми хозяевами за 2 года.
Но мы, очарованные красотой и дружелюбием кисы, голосу разума не вняли и забрали животное с собой.
С первого же дня кошка, действительно, стала сопровождать дочку на игровую площадку. Дети такому пополнению их компании очень обрадовались и охотно ее гладили. Только, жаловались, в футбол стало играть неудобно - новый товарищ по играм и здесь норовил принять участие в игре и уж очень под ногами путался. И с местными собаками она моментально подружилась, всегда при встрече дружески обнюхивались. При этом демонстративно игнорировала других кошек. Соседка высказала предположение, что у кисы проблемы с самоидентификацией и она не считает себя кошкой.
Дальше - больше. Кошка стала сопровождать нас повсюду - в магазин, на работу, в школу. И вот тут возникли большие проблемы - во-первых, движение в нашем городе очень оживленное, и кошку могла сбить машина, во-вторых, и мое и мужнино начальство, и дочкины учителя, и продавцы в магазине единогласно возражали против присутствия на их территории четвероногого "бодигарда", пусть и такого красивого. А домой кошка не уходила. Попытки запирать ее дома, поймать по дороге и зашвырнуть обратно домой ни к чему не приводили - кошка мастерски уворачивалась и продолжала с маниакальным упорством нас преследовать. Жизнь наша превратилась в кошмар. Та же умная соседка предположила, что кошка нас потому и преследует, что у нее так много хозяев сменилось - боится, что и эти хозяева куда-нибудь исчезнут.
Но потом мы нашли противоядие. Надо было просто идти с беззаботным видом, спокойно позволяя кошке бежать рядом. Но при этом исподтишка за ней наблюдать и, улучив момент, когда кошка отвлечется на особо интересную дыру в заборе, быстро и неожиданно свернуть за угол, на спринтерской скорости добежать до следующего угла, скрыться за ним, и потом, отдышавшись, уже можно было спокойно идти дальше своей дорогой. На обратном пути мы обычно находили кошку там же, где и оставили.
Со временем мы достигли немалых успехов в искусстве ухода от кошкиного преследования. Один раз мы даже убежали от нее с полным чемоданом! А уж физическая форма у нас улучшилась так, что автобус на остановке мы не только догоняли - мы его перегоняли в забеге до следующей остановки.
А недавно по пути в школу наблюдали из окна автобуса до боли знакомую картину. Мимо остановки неслось во весь опор арабское семейство - очень полная мама-марокканка в длинной одежде и такая же толстенькая девочка с ранцем. Их неторопливо, но уверенно нагоняла небольшая кошечка. Причем, что смешно, даже окрас у кошки был такой же, как у нашей - коричневая с разводами (слушайте, может эта порода такая новая? "Европейская сторожевая липучка"?). Окончательно запыхавшись , арабка остановилась и принялась, раскачиваясь, заунывно выкрикивать какие-то страшные магрибинские проклятия. Я арабским языком, в общем, не владею, но о смысле этой инвективы догадаться было нетрудно - "Иди домой, дура, тебя сейчас автобус задавит. А не задавит, я тебе сама дома хвост откручу...". Кошка об это время со скучающим видом намывала лапку, явно просто пережидая, когда хозяйка проорется и можно будет продолжить забег. Тяжело вздохнув, марокканка с дочкой поплелись по направлению к ближайшей школе. Кошечка встрепенулась и радостно затрусила за ними.
Так мне их по-человечески жалко стало. Захотелось выйти из автобуса, утешить, дать пару ценных советов по правильному уходу от кошкиного преследования в проходные дворы. А потом подумалось- а может, все правильно? Может, как говаривал Васисуалий Лоханкин, так надо, и в этом есть рок и искупление, и они выйдут из этого испытания преобразившимися? Может, они от этих упражнений наконец-то похудеют, как мы с дочкой похудели? Им это явно просто необходимо.

7.

92 голодный год. Студенческая общага коридорного типа (медицинский институт). 26 комнат на этаже, причем вперемешку - в половине комнат мальчики, в половине - девочки. И задумывается у нас глобальная пьянка на пол-этажа, с мальчиков выпивка, с девочек закуска. И заходит к нам девочка с соседней комнаты, и говорит человеческим голосом: "Девки, мы все знаем, у вас есть мешок макарон, я уже кастрюлю на плиту на дальней кухне поставила, сварите". Ну и пока я салат рубила, две моих сожительницы с мешком макарон почесали на дальнюю кухню. Приходят - а там четыре кастрюли на плите кипят. Цвет кастрюли забыли уточнить. Ну и насыпали от души в первую попавшуюся. Заходит на кухню мальчик-калмык, с вермишелью, подходит к своей кастрюле, начинает мешать - вроде калмык, а глаза-то круглые, у него супчик варился, а тут макарон (рожков) полным-полна кастрюля. А мои "сокамерницы" рядом стоят, угорают, вроде бы как не при делах (с одной стороны макароны жалко, с другой - смешно). Ну ладно, лиха беда начало. Сыпят они эти гребаные рожки в другую кастрюлю - заходит другой мальчик с картошкой, хотел пюре сварить. Ну в общем в нужную посудину они попали только (естественно) с последнего четвертого раза. После этого долго про нашу комнату анекдот по общаге бродил - типа кому жрать нечего, пусть кастрюли с водой на кухню выставляют, придет добрая 59-я комната с мешком макарон и во все кастрюли насыпет.

8.

Сегодня в офисе была очередь в туалет. Человек из семи. И не продвигалась вообще. Я думаю: что случилось там, может, сломалось что? Спрашиваю, а мне девочка новая в ответ:
- ДА СРЁТ ТАМ КТО-ТО, В КОМ ГОВНА НЕМЕРЕННО.
Да, глупости в ней хоть отбавляй... И буквально в тот же миг выходит шеф, замученный немного, подходит к этой девочке и выдаёт:
- Да, говна во мне немеренно, сегодня ты в этом и убедишься, когда будешь мне докладывать о своей работе... - и с довольным видом ушёл.
Боюсь, что завтра этой девочки и след простынет... Жалко её.

9.

В ресторане наблюдала пару - мальчик и девочка лет двадцати пяти на вид оба. Он такой мажор, в плохом смысле слова. Не даёт слова вставить, весь ресторан его слушает, как он работает с утра до ночи, сколько он тратит, какие вещи покупает и почём, ну прямо ад. "А ты знаешь, сколько мы тут сегодня потратим, а?! Тебе-то что... А мне вот завтра вкалывать". И всё через слово матом, и сигареты курит одну за одной. А девочка такая симпатичная, глазки умненькие, приятная очень, сидит его слушает, и такая тоска у неё в глазах... А он с темы на тему скачет, активно жестикулирует и попутно к ней подбирается, чтобы её покритиковать. Дескать, туфли у тебя отстойные, кто сейчас такие носит (кстати, туфли у неё были очень даже ок), и сама ты не очень интересная, жалко мне тебя, и всё такое.
Уже весь ресторан то на него смотрит, то на неё, и ни у кого кусок в горло не лезет.
Девочке принесли рыбный суп - так она тут же, не вру, на голову ему одела тарелку и вышла из ресторана.
Мы зааплодировали!

10.

Историю поведал отец.
Было это в то время когда наши войска в Германии стояли. И приехав
оттуда некий военнослужащий привез дочери-студентке буржуйских
сладостей. Всякие марсы, сникерсы и прочие чупа-чупсы о которых у нас
тогда только слышали. Добрая девочка (а может просто сидящая на диете
:-)) щедро раздарила их почти всему общежитию. "Почти все общежитие"
включало и моего отца. И прикончив всякую мелочь, он вместе с еще одним
эстетом решил не съедать, а повесить над кроватями самые большие
конфеты. Выбор пал на батончик "Марс". Видимо как символ забугорной
жизни он был оценен больше чем как конфета. Сосед украсил свою кровать
сникерсом. Время шло и в студентах зрела мысль что заграница далеко, а
конфета тут рядом висит. И как-то раз, когда владельца сникерса не было
в комнате бедный сникерс был расчленен и съеден с чаем. На его месте
повесили муляж из поролона в заботливо заклеенной упаковке. Но обман был
раскрыт и обездоленный любитель шоколадок затаил злобу. Все чаще и чаще
его задумчивый взгляд замирал на ничего не подозревающем марсе. Но через
некоторое время папашка не сдержался и все-таки слопал его. Однако
красивую обертку выкидывать было жалко, и он слепил из пластилина
(пластилина было мало и пришлось взять коричневый и морковный. В
результате получился шоколад с оранжевыми прожилками) похожую колбасу
аккуратно заклеил ее (опыт был). И повесил на веревочке. И забыл. До тех
пор пока не заметил что весит муляж как-то по другому, а соседи упорно
стараются на нее не смотреть. В обертке оказался все тот же поролон. На
очной ставке подельники раскололись и чисто сердечно раскаялись. Хотя
"кто придумал" и "кто первый куснул" спихивали друг на друга
старательно. Когда отец спросил их "Да как вы не поняли что это
пластилин. И слеплено было не аккуратно", был получен простой ответ -
"Да кто эти буржуйские шоколадки знает. Может так и надо".

11.

Пришла в школу новая девочка. И вот перемена.
Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на
школьном дворе, и только один мальчик так угрюмо и одиноко
стоит в сторонке. На следущей перемене она глядит: опять с
ним никто не играет. И на следущей перемене тоже.
И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла
к мальчику, погладила его по головке и грит ему:
- Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет
с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?!
Тот говорит:
- Угу!
А она ему:
- Ну пойдем, поиграем во что-нить!
А он ей:
- Дура, что ли!? Не видишь: на воротах стою...!

12.

Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил
несколько лет:
- Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу
девочка... Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очереди...
- Поручик, неужели вам было не жалко ее?!!
- (утирая слезу) Жалко... Я ее #$ал и плакал...

13.

Поpyчик Ржевский веpнyлся с отдаленной заставы, где он
слyжил несколько лет:
- Hикак не могy забыть, господа... Зашла
к нам на заставy девочка... Двенадцать лет... А мы ее поймали
и по очеpеди...
- Поpyчик, неyжели вам было не жалко ее?!!
-(yтиpая слезy) Жалко... Я ее е#$ал и плакал...

14.

Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил несколько лет:
- Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу девочка... Двенадцать
лет... А мы ее поймали и по очереди...
- Поручик, неужели вам было не жалко ее?!
- (утирая слезу) Жалко... Я ее ебал и плакал...