Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: "Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!". Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.
Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона
|
| Источник: anekdot.ru от 2017-10-2 |
Сегодня в передаче "сто к одному" был вопрос о причинах опозданий на самолет...
Вспомнилась история, как одна моя подруга вокзалы перепутала... Сидит на белорусском и ждет поезд в Киев, а его нет и нет, а она между прочим капитан команды, какой не буду писать, нормальной такой команды, мы в Киев на финал последнего чемпионата СССР ехали!!! А капитана нет и нет!!! Что делать? Главный тренер злой и грустный решил остаться, найти капитана, и на следующий день приехать, а мы с двумя тренерами тронулись в путь, тоже грустные - вдруг случилось что?! Мобильных тогда не было...
А капитанша наша опомнилась и на такси рванула на Киевский вокзал, таксист заехал прямо к платформе, там тогда так можно было или нельзя, но он заехал..
А тем временем поезд уже почти тронулся и провожающие идут по перрону и среди них муж одной нашей девушки из команды, и вот он видит бежит наша потеряшка и он на радостях ее в последний вагон с вещами засунул. Только выдохнул с чувством выполненного долга, смотрит, а по перрону наш главный тренер грустный бредет и не знает, что капитан-то уже в поезде... Короче, поезд уже тронулся, пришлось и тренера схватить и в последний вагон тоже засунуть!!! Он сопротивлялся, но не сильно, пока в тамбуре опоздавшую не увидел...
Сидим мы по купе, кусок в горло не лезет, волнуемся, что будет!!! И вдруг они являются: злые, поругались 10 раз пока по вагонам добирались до нас, но потом как начали рассказывать про погрузку в уходящий поезд, и про перепутанные вокзалы, про такси... Хохотали все до слез!!! А на чемпионате мы 3-е место заняли!!! Да!!
|
|
Молодой человек приехал в Лондон и на вокзале спросил, как бы ненароком, у здоровенного таксиста, где тут можно было бы поразвлечься с девочками.
- Спустись в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал ему таксист. - Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через пять он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
- Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ты ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришёл водопроводчик по моему вызову.
Парень шмыгнул на кухню, дверь в квартиру открылась, и вошёл муж.
Через пару минут он заглянул на кухню и удивлённо произнёс:
- Это ты? Но мне помнится, что час назад я порекомендовал тебе поехать на Кингс-кросс...
|
|
Молодой человек приехал в Лондон и спросил, как бы ненароком, у одного здоровяка-таксиста, где можно было бы поразвлечься с девочками.
- Сядь в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал таксист. - Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через 5 он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
- Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришел водопроводчик по моему вызову.
Парень шмыгнул на кухню, дверь открылась, и вошел муж.
Через пару минут он заглянул на кухню и удивленно произнес:
- Это ты? Но мне помнится, что я тебе порекомендовал поехать на Кингс-кросс...
|
|
Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет - убью нахер!
Наконец расселись, поехали.
Ребёнок спрашивает громко и чётко:
- А почему мы его не убиваем?
- Кого? - не поняла жена.
- Таксиста!
В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается.
- Сейчас подальше в лес заедем, - буднично сказала жена, - и убьём.
|
|
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
|
|
Начало седьмого утра, город пуст.
Таксист: – Хотите, покажу вам полицейский разворот?
Я: – Нет, ни в коем случае!
Таксист: – Жаль.
Две девицы в троллейбусе, над одним конспектом.
– ... и вступил с ней в морганатический брак.
– Чё, извращенец?
На рынке. Суровая дама в очках перед мясным прилавком.
– Вот тот кусок покажите. Переверните, снизу покажите. Там кость!
– Женщина, какая кость! Косточка! Она не весит ничего!
– Раз ничего не весит, так уберите её.
– Женщина! Куда я её уберу?! Мне кости эти самой грызть?!
На том же рынке. Мужик лет сорока пяти, в телефон:
– Ирка! Ты за чем меня послала? Уверена? Никогда бы не подумал!
Две интеллигентного вида дамы.
– Ну не скажи, он цельный человек, такой монолитный, без перверсий. И на работе сволочь, и дома сволочь.
В букинистическом.
Пригламуренная донельзя девица, классика жанра по всем показателям, включая подмышечную шавку.
– У вас есть Гидромеханика невесомости? Писателя Мышкиса или Мышкина, забыла. Что вы так смотрите, это брату!
Двое слегка подвыпивших граждан на остановке.
– Я ей прямо сказал – вот он я! А она дурой была, дурой и останется.
В аптеке. Пожилой дядька читает аннотацию к лекарству, морщит лоб, шевелит губами.
Потом в сердцах говорит провизорше: – Понаписывают ерунды! Вы мне своими словами скажите, я жить за такие деньги буду?
В подземном переходе тётка с корзинкой, в корзинке три котёнка.
Убеждает потенциальную котовладелицу.
– Врать не буду – не породистый. И не нужна никому эта породистость. Был у меня муж породистый, кобель кобелём.
|
|
Бомжиху отпихнув от мусорного бака,
В нём рылась дамочка. Чуть не дошло до драчки.
Как оказалось, - муж её, собака,
Вибратор выбросил, найдя его в заначке.
* * * * * *
К уборам головным имел он слабость,
Менял фасоны, - мода ведь строга,
Но то, что от супруги в дар досталось,
Носил он не снимаючи, - рога.
* * * * * *
Таксист и днём и ночью подвозил,
Порой такая сумма набегала!
Но всё не впрок... Навстречу ехал ЗИЛ...
Таксист уснул, - ему всё было мало.
|
|
Отдыхали в Амстердаме. Разношерстной такой команией. 2 пары и подруга
наша незамужняя потому-что холостая. Есть у нее такое свойство, впадать
в истерию по поводу и без. В последний день отпуска, накурившись плана и
наигравшись в казино, едем в гостиничку, чтобы забрать чемоданы и вообще
приготовиться к отбытию в родные прерии. Поймали такси, таксист решил
нас, как бы это сказать, слегка обмануть, но мы, намотавшие за неделю,
приличный километраж по славному городу Амстердаму, просекли, что нас
хотят ввести в заблуждение. Кароче, приехав к гостинице, мой муж,
сидевший рядом с водилой, сказал что он готов отдать разумную сумму, и
переплачивать не будет из принципа. На что дитя гор (не уверена точно в
происхождении этого индивида, но был он чёрен, говорлив и вонюч)
вципившись в куртку моего благоверного, дал по газам. Все мы уже успели
вывалиться из этого адского виикла. У меня начинается тихая истерика, но
я держусь, и иду прямиком в ресепшен, срашиваю есть ли у них камера, в
которой могли запечатлиться номера только-что отчалившего такси, ну и
заоодно интересуюсь, гдеж здесь ближайшее отделение правоохранительных
органов. К этому добавляется реплика нашей подруги, которая оказывается
стоит у меня за спиной: "У нее таксист мужа похитил". Девочка на
ресепшене выпадат в осадок, рядом стоящие туристы, пытающиеся сделать
чекин тоже в афуе. А женщина наша продолжает: "Да, вот так, мы все вышли
а он взял и уехал, кароче надо полицию вызывать". Посмотря в наши
обкуренные глаза, и поняв всю глубину ихних глубин, девочка вручила нам
адресс ближайшего отделения и послала прямо (т. е. лесом). Выйдя из
гостиницы, и пройдя вперед мы обнаружили довольную пропажу, который
высаживался из злополучного такси.
Таксист, как и предполагалось, решил взять на понт, но забыл, что здесь
это вам не там, и когда муженек, увидев проезжающий мимо патруль, начал
энергично подавать им сигналы сос, стушевался, взял нармальную цену и
свалил в неопределённом направлении. Зло наказано, победители победно
курят победный косяк.
|
|
Приходит муж после работы домой, а жена ему с
порога на шею вешается:
— Васенька! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы,
давай сходим в
ресторан.
— Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
— Я за эти годы скопила немного…
— Так мне и идти то не в чем.
— Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли
Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар
спрашивает у Васи:
— Столик как всегда в правом углу на двоих и
свечу?
Вася:
— Тссс… я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
— Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася:
Тссс… я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша
призывно смотрит прямо на
Васю и спрашивает:
— А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!
Весь зал дружно:
— Вася, Вася!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает
из ресторана, ловит
такси,Вася успевает заскочить в машину и всю
обратную дорогу жена пилит
Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись
говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
|
|
Муж собирается в командировку. Непосредственно перед
отъездом он говорит жене: "Дорогая! Уезжаю я надолго
и прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет.
Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как
только захочешь мужика, скажи:"Боря", и он сделает свое
дело." Только муж за порог, жена: "Боря". Робот вылезает
из-под кровати и принимается за свое дело. Жена блаженствует.
После двух-трех часов решила остановить, и тут с ужасом
поняла, что не знает как. Вдруг раздается звонок в дверь.
Не дождавшись, пока ей откроют, входит соседка и, оцепенев,
восклицает: "Ой, кто это?" Жена отвечает: "Боря". Соседка:
"Боря?" Робот, естественно, переключается на нее. Тем
временем муж, прилетевший в нужный ему город, с ужасом
вспоминает, что не успел сказать самого главного - как
остановить робота. Не мешкая, берет билет на обратный рейс.
Прилетев, хватает такси и кричит шоферу: "Шеф, в Чертаново,
как можно скорей!" Таксист с ужасом ему отвечает:
"В Чертаново?! Не-не-не. Туда я не поеду. Там - Б О Р Я!!"
|
|
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
|
|
Муж заметил, что его жена, молодая интересная женщина, стала им пренебрегать,
ссылаясь на усталость. Он послал ее на консультацию к врачу.
Врач (мужчина):
- Расскажите, пожалуйста, в чем дело ?
- Да все просто, доктор. Жизнь такая. На работу торопишься, перейдешь не там
улицу, милиционер тут как тут: "Штраф будем платить или как ?" А откуда у
меня деньги ? После этого опаздываешь на работу, хватаешь такси. Таксист:
"Трешку будем платить или как ?" На работу приезжаешь уже к обеду, начальник
говорит: "Докладную будем писать в дирекцию или как ?"
Тогда врач говорит:
- Ну, что, все это мужу рассказать или как ?
|
|