- Что надо говорить, когда получаешь зарплату? - Здравствуй, моя маленькая!
Некоторые считают, что они поднялись. На самом деле - они всплыли.
Почему, когда у меня хорошее настроение, все вокруг говорят "дыхни"?
- Сколько Вам лет?- Восемнадцать лет. И двадцать два года.
Охотник знает о дроби ничуть не меньше, чем профессор математики.
Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.
Почему Бог сначала создал динозавров, а потом это пытался скрыть?
Я тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...
- Доктор, чем лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.
Эх, только бы до весны дожить... Оттуда лета сподручней дожидаться.
Хозяин подарил Добби носок. Теперь Добби сидит за пропаганду ЛГБТ.
Если вас любят безусловной любовью, вы либо ребенок либо животное.
ЗАГАДКА:Того, кто его победит,он медалью наградит.ОТГАДКА:репейник.
На поверку Ихтиандр оказался евреем. Под этим именем скрывался Фишман.
Диалог в фирменном магазине Автоваза. - Папа, бибика! - Не трожь каку!
У страха глаза велики. А у запора - всё равно больше!
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Всегда проверяю глаголы с окончанием "-тся/-ться", чтобы не лоханутся.
- Мне пожалуйста американо. - Вам с молоком? - Да нет, афроамерикано.
Я далеко не импотент, но ваш интеллект подавляет мое либидо.
- Доктор, там больной жалуется. - На что? - На свое здоровье.
Кто овладеет интернетом, том овладеет всем миром в нетрадиционной форме....
Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса шеф-повара.
Гороскоп: Козероги. Сегодня у вас всё получится. но через жопу.
Чем больше человеку дано, тем больше хочется у него отнять.
А мне мимолётная радость от бесполезной покупки дороже финансовой грамотности.
Психотерапевт: - Похоже, вы очень быстро влюбляетесь... - Это не так, милая...
Если не помнишь как встретил Новый год, встречай еще раз!
- Извините, у вас нет знакомых грабителей? - Нет. - Разрешите представиться...
Когда, блин, кончится это глобальное потепление? Как-то хочется погреться...
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
Чтобы вам было хорошо, найдите тех, кому без вас плохо.
В этом году после масштабной реконструкции откроется собор Парижского Богородителя 1.
Дети пошли колядовать на Рублёвке и принесли домой бюджет Латвии.
О любви к ближнему он вспоминал лишь в публичном доме.
По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.
Чем чаще говоришь "контент", тем меньше в твоих текстах содержания!
Просыпаюсь как старый ламповый телевизор - 10 минут ни звука, ни изображения...
А ведь именно Раскольников задал в Питере моду на расчленёнку.
Когда человек полон любви, он невероятно раздражает людей полных дерьма.
Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого огня".
Вызываемый абонент временно недоступен или находится вне зоны ваших манипуляций...
Смотреть с удовольствием на идиотов могут только изготовители рекламных роликов.
Для многих интернет как туалет - заходят, посидят, нагадят и выходят.
