- Кто имеет 100 зубов и жрет яйца?- Молния на штанах.
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом наоборот.
Мы в ответе за тех, кого возбудили, но не удовлетворили.
Кухня была настолько тесной, что пока готовили завтрак, дважды переспали.
- Девчонки, а до 30-ти мужья считаются?- До 30 это молочные!
Буратино жалуется папе Карло: - Папа, у меня запор! - Тащи коловорот.
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!"
Жила была девушка, Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала
С наступлением весны из под кроватей начинают появляться первые весы...
На дверях: "Наберите пин-код. Не открылась? Попробуйте пин-ком".
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Народ сначала требует порядка любой ценой, а потом возмущается ценами.
Скажи мне Джо, С какого дуба,Ты мозговую Взял кору?!
Ну, привет утро! Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное?!
Промокашка - это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.
После лечения у хорошего окулиста и водки почти не надо!
- Девушка, вы замужем? - Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами...
Характер мужчины должен быть как его носки - твёрдый и несгибаемый.
Когда сделали выводы, поняли, что забыли про вводы. @ Борис Тарасов
- Краткость - сестра таланта!- У таланта много и других родственников...
Хоть родители и назвали девочку Ларисой, но выросла она Снежаной.
Анжела была настолько стеснительная, что закрывала глаза, когда он одевался.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
- Каждый должен знать свое место! - Чур, мое на диване!
Что делать, если машина издает звуки, которые слишком дорого чинить?
Феминитив, бессердечная ты сука! Членкиня группы, Членкинесса группы, Членка группы...
Сейчас времена не сапожников без сапог, а сексологов без секса.
Своё психологическое состояние надо хранить в недоступных для идиотов местах.
Начальник заходит в офис:- Сегодня работаем до трех!- Ура!- Утра.
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной.
Вторую неделю пытаюсь понять: существует ли жизнь после оплаты ЖКХ?
как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь? - Соя.
Выбирая жену помни: глаза закрыть ты сможешь, а уши - нет.
Если на всё реагировать, у вас могут быстро закончиться реагенты.
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
Допинг, это когда заметили. А пока не заметили - это витамины!
- Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв? - Веган.
В списке журнала Форбс я где-то в четвертом миллиарде.
Прежде чем привязаться друг к другу договоритесь о длине поводка.
Предположим у человека есть душа. Осталось выяснить кто этот человек.
- А зато у моей жены ослиная талия! - Осиная? - Нет.
Идеи, требующие жертв, на самом деле требуют лечения своих носителей.
- Доча, ты куда? - На шугаринг. - Про презервативы не забыла?
- Доча, ты куда?- На шугаринг.- Про презервативы не забыла?
Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.
- Вы были на « Женитьбе Фигаро»? - Нет, ограничился поздравительной телеграммой.
Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
Совесть лучший контролёр, но охрана, видеонаблюдение и прослушка не помешают.
Не свисти понравившейся девушке вслед. Плохая примета - денег не будет.
