1551

Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.

1552

Вы тоже себя привязываете за ногу к батарее, когда моете окна?

1553

Самое убедительное оправдание начинается со слов: "А давай-ка сначала выпьем..."

1554

Летать по жизни – не так страшно, а страшно – вылетать из неё.

1555

Разница между молодостью и старостью - это разница между валяться и валиться...

1556

Встретились как-то два интроверта. И давай друг от друга шарахаться!

1557

США ждут самые радужные перспективы в прямом и переносном смысле.(С)

1558

Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ, он таки отказался проходить тест бесплатно.

1559

Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.

1560

При беременности нельзя употреблять алкоголь, поэтому мужики никогда беременеть не будут.

1561

Помогите мне избавиться от комплексов! От каких именно? От зенитно ракетных.

1562

Если все время "Зреть в корень", то можно пр@ебать вершки.

1563

Вчера гадал на картах с фотографиями голых женщин. Мне пизда, короче.

1564

Жить надо так, чтобы ваше прошлое было всегда светлее их будущего.

1565

Посмотрим, что еще за лето... может и худеть не надо будет.

1566

Посмотрим, что еще за лето... может и худеть не надо будет.

1567

Жить надо так, чтобы ваше прошлое было всегда светлее их будущего.

1568

Жена - мужу: - Пойдём за тестом! - Каким? - Обычным... - На беременность?! - Тесто, блин!!!

1569

В мире есть только два государства в государстве: Ватикан и Москва.

1570

Обычно тому, кто безапелляционно заявляет: "Надо потерпеть!", терпеть точно не придётся.

1571

- Приходи в клуб, тут весело, девчонки...
- Девчонки готовые?
- Аль денте...

1572

Загадка: Что в СССР стоило 2 копейки, а теперь воюет с Украиной?

1573

- Мужчина, почему вы на меня так смотрите? - Как? - Так, безразлично.

1574

Насильно пьян не будешь. Но жёнам об этом знать совсем необязательно.

1575

Чтобы хоть как то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл***ю.

1576

Марьяна так боялась Павлика папой сделать, что спала исключительно с девушками...

1577

Люди!!! Да забаньте уже наконец эту Настеньку!! Всю ленту засрал(а)!!

1578

Если жена бросила тебя ради твоего лучшего друга то ты свободен!

1579

В детстве одежду покупали на вырост, а с возрастом - на похудение.

1580

Завтрак подели с собакой, обед подели с собакой, ужин отдай собаке.

1581

- Дорогой, я купила себе косметики Будешь ныть - скажу сколько стоит!

1582

В детстве одежду покупали на вырост, а с возрастом - на похудение.

1583

- Он с нее пылинки сдувает. - Да она еще и пыльная...

1584

Не радуйтесь, если правда за вами, очередь может быть очень длинная.

1585

Завтрак подели с собакой, обед подели с собакой, ужин отдай собаке.

1586

Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?!

1587

Мудрость - это когда ты всё понимаешь, но уже на всё положил.

1588

Лучше встретить во сне болгарина с болгаркой, чем финна с финкой.

1589

Забаньте эту Настеньку с её тупыми опусами, которые она считает анекдотами.

1590

Мудрость - это когда ты всё понимаешь, но уже на всё положил.

1591

Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель

1592

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

1593

Вот что интригует: напрасные труды бывают, а напрасного отдыха не существует.

1594

Среди противников продажной любви хватает тех, кто является сторонниками любви покупной.

1595

Россиянам рассказали о пользе вреда. А еуропейцам рассказали о вреде пользы.

1596

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

1597

Попробуйте объяснить иностранцу, что "одеть Надежду" означает "надеть одежду на Надежду"!

1598

- Когда у вас были сексуальные отношения? -... - Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.

1599

На дороге жизни жена - это знак... Я и мужей таких знаю!

1600

Сколковские ученые доказали, что чаще венерических заболеваний половым путем передаются должности.