Анекдоты из 11 слов cтраница 78

3851

Поймав себя на мысли, отпусти - не мучь ни себя, ни её.

3852

- А, правда, что самые верные жены это брюнетки? - Угу, седые!

3853

У нее было нецензурное выражение задницы, а лицо вызывающе просило стройматериалы.

3854

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...

3855

Депутатствовал в Думе - потерял сознательность - очнулся на охоте - в багажнике лось.

3856

- Слышал, талибы в Кабуле казнили певца? - Рэпера? - Нет. - Тогда плохо.

3857

"Машей каши не испортишь",- приговаривали три медведя, готовя себе ужин.

3858

Вовочка нашел на карте пролив Гваделупа и кличку на всю жизнь.

3859

Если на вашем носу вскочил прыщ, значит, в вас влюбился дерматолог.

3860

Сначала все будет хорошо, потом ты все испортишь. Прости за спойлер.

3861

Где вы потеряли столько зубов? В столовой, доктор, я люблю шницель.

3862

Металлические конструкции на морозе приобретают такой особый, изысканный вкус - невозможно оторваться.

3863

Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать... Блендер дешевле!

3864

Тюремный срок означает всего лишь, что ваша верёвочка временно перестала виться ...

3865

Голова человеку не просто так дана. А чтобы было чем улыбаться.

3867

- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели? - Так осень же...

3868

"Птичье молоко" - это когда доярки с похмелья заходят в курятник.

3869

Больница 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

3870

Задумайтесь над своим поведением.
Не слишком ли мало вы себе позволяете?

3871

Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.

3872

Сначала вспомнили про праздник 7 ноября. Потом про Хэллоуин. Потом решили совместить.

3873

Мне приснилось, что Владимир Владимирович отдал приказ расстрелять всех израильских судЕй.

3874

Сначала вспомнили про праздник 7 ноября.
Потом про Хэллоуин.
Потом решили совместить.

3875

xxx: Как вообще можно развестись с человеком, которого любит твой кот?

3876

Нищета - это когда вынужден просить милостыню. Бедность - это когда нечего подать.

3877

РПЦ представила новые мощи, не имеющие аналогов в мире по мощности.

3878

Кашалот раз сказал барракуде: что было!
Русалка до смерти кита залюбила.

3879

Мужики - они, как куры: двадцать метров от дома - и уже ничьи.

3880

- Шеф, а премия в этом году будет?
- Разве что Нобелевская.

3881

Золотой парашют в отличии от запасного, страхует на все случаи жизни.

3882

В школах прошли выпускные вечера, в аптеки зачастили девушки за тестами.

3883

Когда я забываю что у меня склероз, то всё прекрасно помню.

3884

Женщина, слабая на передок, может сделать слабым на передок кого угодно.

3885

В здоровых отношениях мужчина должен принимать решения, а женщина - говорить какие.

3886

Мужик и женщина с раздвоением личностей каждый раз устраивают групповой секс.

3887

Папа научил маленького Вовочку считать. Теперь папе приходится делить пельмени поровну.

3888

Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину посыпьте солью, а помидор съешьте.

3889

Эрекция - самый честный комплимент мужчины...
Тут мужчина уже никак не соврет;)

3890

Прежде, чем познать друга в беде, проверьте его сначала в пьянке.

3891

defecator: Похуй, снег, вода иль лёд - кладём асфальт, и не ебёт!

3892

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.

3893

Если на вас стучат, значит к вам скоро придут без стука.

3894

В парикмахерской. - Голову мыть будем? - Да чего уж там, купайте всего!

3895

Увидев, что русский достает третью бутылку водки, немец начал писать завещание.

3896

- Как там доллар? - Постоянно падает. - А рубль? - Лежит себе спокойно.

3897

- Мужики, а мне одному бабы пофиг? - Нет, Петрович, вас, пидоров, 10%.

3898

- Что-то у меня оригами никак не выходит. - Давно съела?

3899

Если женщина хочет, чтобы её обманули, её и обманывать не надо.

3900

Когда у них не было телевизора, они всей семьёй смотрели вентилятор.

<<← 767778798081 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама