Анекдоты из 12 слов cтраница 28

1351

Я тот тип людей, которому легче заснуть в шесть утра, чем проснуться!

1352

Ночь - это нормальное состояние Вселенной, а день - это аномалия, вызванная ближайшей звездой.

1353

Выпускник профтехучилища знает как. Выпускник техникума знает зачем. Выпускник университета знает почему.

1354

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

1355

Всё, что ты думаешь о своей жизни после десяти вечера - не считается.

1356

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

1357

- Девочки, а у меня муж лорд!
- Наташ, хорош гнать, я лор...

1358

Выпускник профтехучилища знает как.
Выпускник техникума знает зачем.
Выпускник университета знает почему.

1359

Знаменитый писатель женился на топ- модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.

1360

Всё, что ты думаешь о своей жизни после десяти вечера - не считается.

1361

- Люся, ты забыла накраситься. - Да ничего страшного! - Это ты так думаешь...

1362

Правительство разрешило заходить в квартиры граждан полицейским в рамках программы "Доступное жильё".

1363

- Приведите пример самого идиотского запроса в Яндексе!
- "Климатическое оружие где купить"?

1364

Мужчины, которые пока не готовы жениться, легко отдают супружеский долг в кредит.

1365

Почему же Карл Маркс и Фридрих Энгельс сразу не написали книгу Маткапитал?

1366

Некоторые люди говорят о вас, так как потеряли привилегию говорить с вами.

1367

Только у нас, въезжая в новую квартиру в новострое, начинают с ремонта.

1368

- И тогда я решил отпустить бороду. - Ну и где она? - Ушла.

1369

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

1370

Трудности, по идее, должны дарить мудрость, однако обычно дарят просто тупое раздражение.

1371

- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение? - Подавиться отравленным пирожком?

1372

Трудности, по идее, должны дарить мудрость, однако обычно дарят просто тупое раздражение.

1373

НОЧЬ С КОМАРИХОЙ.

Я, с комарихой,
Ночку переспал.
Она сосала,
Я – стонал…

1374

Почему, когда молодой, то - свеженький огурчик, а когда пожилой, то - старый хрен?

1375

Девушка: влюбляется в вампира из фильма. Женщина: влюбляется в упыря с работы.

1376

Из рекламы. Покупайте насосы фирмы "Заря"! В нужный момент они не подкачают!

1377

Автостопом по жизни - занимательно, однако твоя жизнь постоянно в руках непонятно кого...

1378

Беда России в том, что дураки когда нибудь найдут к Вам дорогу

1379

- Я мастер на все руки! - А я умный на всю голову!

1380

Бабы за мной конечно постоянно бегают и спрашивают когда им 300 рублей отдам

1381

Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану!

1382

Жена мужу. - Я от тебя ухожу. Муж в панике: - Я с тобой.

1383

Власть хочет быть поближе к своему народу, но подальше от его проблем.

1384

Тук-тук. - Кто там? - ФСБ. - Что надо? - Вы укрываете у себя ивлеев?

1385

Известный французский парфюмер выпустил свой новый запах. Но потом покраснел и извинился.

1386

- Ужас, как душно! Давай что-нибудь откроем... - Давай! - Шампанское или коньяк?

1387

Женская фраза: "Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки", напрочь рушит мужскую логику!

1388

«Он уважать себя заставил» — жаловался собутыльник боксёра, держась за подбитый глаз.

1389

- Что-то телефон глючит... - А ты его роняла? - Роняла! Не помогает!

1390

Девушка - парню: - Ты меня избегаешь?! - Я тебя не избегаю - я тебя дозирую.

1391

Начальник - подчиненному: - Андрей, вернитесь на свое рабочее место! - А волшебное слово? - Уволю!!!

1392

Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!

1393

- Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила. - Из какой крупы? - Из пельменей!

1394

Ухоженный вид, грамотная речь и алкоголизм - вот что всегда будет в моде.

1395

- У вашей жены такой любопытный акцент! Откуда она? - Из винного погреба.

1396

Настойчивость, энтузиазм, энергичность, коммуникабельность, инициативность - это всё отрицательные качества, если человек тупой.

1397

Настоящее мужество-залезть после 6 вечера в холодильник за кефиром и взять кефир!

1398

Мешать кошке вылизываться и мешать женщине краситься - к кровавым когтям на руке!

1399

Собрались простолюдины - кому водить? С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан.

1400

Купил умную лампочку. Замучила разговорами о том, как ей одиноко на потолке!

<<← 262728293031 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама