Анекдоты из 12 слов cтраница 40

1951

Женская подлость - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом!

1952

В МГИМО считается, что кафедра «Хронической озабоченности» престижнее, чем «Кафедра глубокого возмущения».

1953

Моя жизнь - сплошная скука! Но всё меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!

1954

Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов!

1955

лучшей актрисой года по мнению опрошенных ВЦИОМ россиян стала «Не знаю»
©Полищук

1956

Если у меня появилось свободное время, значит я забыл что-то сделать.

1957

Первобытный коммунизм
Очень то приятно,
Плохо только,
Что сожрать там
Могут безвозвратно.

1958

Со мной легко договориться. Для этого достаточно не пытаться непременно меня поиметь.

1959

Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

1960

Пословицы и поговорки на европейский лад:
"Любопытной Варваре на базаре хер оторвали".

1961

Кто кусает руку, которая его кормит, будет целовать сапог, который его пинает.

1962

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"...

1963

- В шахматы играть - это вам не шашкой махать, выговаривал шахматист шашисту.

1964

«... В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов...»

1965

Со мной легко договориться. Для этого достаточно не пытаться непременно меня поиметь.

1966

Обещаного три года ждут, а исполнения депутатских обещаний весь срок действия мандата.

1967

Кто кусает руку, которая его кормит, будет целовать сапог, который его пинает.

1968

- Почему вы назвали свою собаку Хуйло? - Потому что она постоянно брешет.

1969

Почему нигде и никогда не готовят грибников профессионально? Охота должна быть тихой...

1970

- Почему вы назвали свою собаку Депутатом?
- Потому, что она постоянно брешет.

1971

Трехметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания...

1972

- Кто ты без своей маски? - Мужчина, не мешайте мне сваркой заниматься.

1973

Как бы муж не старался, а оргазм всё равно ярче с любовником.

1974

- Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше. - Чем остальные? - Чем предполагалось.

1975

"Доллар раздувается перед тем, как лопнуть". Минфин объяснил новое падение рубля.

1976

- О, ты вышла замуж! - Нет. - А почему кольцо на пальце? - Тренируюсь...

1977

Выбирай, сказали ему: богатство или ум? Как умный человек, он выбрал богатство.

1978

Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит - переплатили!

1979

«Доллар раздувается перед тем, как лопнуть». Минфин объяснил новое падение рубля.

1980

- О, ты вышла замуж!
- Нет.
- А почему кольцо на пальце?
- Тренируюсь...

1981

Если вас нашли в капусте, то не обязательно это не к деньгам.

1982

Совет ищущим мужа:
Постарайтесь вспомнить, где вы его видели в предыдущий раз!

1983

Кнопка "Очистить историю" в интернет-браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

1984

С моей коммуникабельностью мне надо работать смотрителем маяка на необитаемом крошечном острове.

1985

Брошенный мужчина как бумеранг - обязательно вернётся, если ни в кого не попадёт.

1986

Старость уже не рыба в воде,- но ещё не рыба в соусе...

1987

Для курящей женщины кнопка для аромата на сигарете – это вторая точка Джи.

1988

Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.

1989

Самое опасное животное на планете - это жаба.
Она душит больше половины населения.

1990

Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.

1991

Программирование низкого уровня - это гораздо более высокий класс, чем программирование невысокого уровня.

1992

Если женщина решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст...

1993

- А вы тоже кричите чайнику со свистком: "Да иду я, иду!"?

1994

Я его слепила из того, что было. Полюбить пыталась, а оно поплыло!

1995

В кризис завел себе собаку: жрет столько же, но хоть одевается сама.

1996

Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.

1997

- Гляди, Петрович, коньяк пять тысяч стоит! - Видимо, это коньяк для непьющих.

1998

С точки зрения гаишника: автомобиль - это не роскошь, а средство приближения наживы.

1999

Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой хернёй.

2000

- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы? - Вот, возьмите ухо.

<<← 383940414243 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама