Анекдоты из 14 слов cтраница 10

451

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

452

Если работники не жалуются на зарплату, значит, воруют. И поэтому мы воруем и жалуемся.

453

За каждой нервной женщиной стоит её мужчина, который даже не предполагает, что он натворил!

454

Даже не будучи лингвистом, во время матча болельщик легко подобирает 198 синонимов к слову "футболист".

455

Девушки, запомните! Мужчины - это одни и те же грабли! Правда, черенок у каждого разный...

456

Всё самое приятное в мире придумали шведы : шведский стол и шведскую семью.

@ Борис Тарасов

457

За каждой нервной женщиной стоит её мужчина, который даже не предполагает, что он натворил!

458

Зарядился мой смартфон —
Значит, снова марафон.
Двадцать чатов, три звонка —
Без зарядки — ни шажка!

459

- Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше? - Когда? - Когда еще не изобрели денег.

460

Матёрая совесть грызёт человека вообще без повода. Чисто для того, чтобы навык не потерять.

461

- Санду поддержала беспорядки в Грузии.
- Интересно, а поддержит ли Санду беспорядки в Молдове?

462

Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.

463

Полюбила тракториста,
Он мне клялся в чувствах,
А потом увёз на поле —
Собирать капусту.

464

Главное преимущество глупости заключается в том, что никогда не надо думать: пора пополнить запасы!

465

Полюбила я соседа,
Парень — просто чудо!
Он женат, а я надеюсь —
Вдруг женy забудет!

466

Есть только два способа победить в споре с женщиной: - заплакать первым. - притвориться мeртвым.

467

Если судьба играет человеком, то это не означает, что он у нее - любимая игрушка.

468

- Почему маркетолог в булочной получил статью? - Потому что он объявил акцию про тесто.

469

Тарелочник - мужик, который с удовольствием ест приготовленную женщиной еду, но не зовёт её замуж.

470

Улетая туда, где "всё включено", так неохота назад, где всё больше и больше "выключено".

471

- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио? - Ммммм... Только первое упражнение. - Какое? - ``Откройте форточку``.

472

– Почему маркетолог в булочной получил статью?
– Потому что он объявил акцию про тесто.

473

- Приглашаем на облучение по профессии "Оператор атомной станции".
- Может быть на обучение?
- Нет.

474

французская пословица: всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую - вспоминаем первую...

475

- У меня был попугай, Попкой звали, сладенькое любил - страсть! - Ну и как? - Слипся...

476

Тех, кто вышел из народа во власть, обратно в народ даже палкой не загонишь.

477

Собрал грибов, привёз домой, утром просыпаюсь - из холодильника исчез пармезан. Среди грибов была сыроежка.

478

- Ты любишь природу? - Да. Особенно мне нравятся те места, где интернет хорошо работает!

479

Сколько же, оказывается, в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания!..

480

Собрал грибов, привёз домой, утром просыпаюсь — из холодильника исчез пармезан.
Среди грибов была сыроежка.

481

Я пошёл к гадалке сам,
Говорю: «Деньжищи!»
А она: «Держи карман —
Там всегда рублищи!»

482

Наблюдение на пляже. Странные существа всё-таки девушки: спереди трусы есть, а сзади - нет...

483

Чувства юмора должно хватать хотя бы на то, чтобы понимать, что его не хватает.

484

А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

485

Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про судью, отмазали его от армии.

486

Как же бесит, что единственный способ что-то сделать - это взять и сделать это.

487

В клубе нашем весело,
Вино из самовара,
Пляшет дядя с тёщей,
И ругается Tамара.

488

Самый страшный покупатель - это тот, кто начинает фразу с "А у вас случайно нет...".

489

Собака в старости стакан воды не подаст. Но она эту старость отсрочит и скрасит.

490

Удав даже не подозревал, чем все закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно.

491

США купили у китайцев ТикТок - то есть, туземцы начали продавать стеклянные бусы, назад, хозяевам.

492

Девушка: - Я плавно снимаю с себя ответственность... Парень: - У меня на глазах растёт самооценка...

493

Самый страшный покупатель — это тот, кто начинает фразу с "А у вас случайно нет…"

494

Собака в старости стакан воды не подаст. Но она эту старость отсрочит и скрасит.

495

США купили у китайцев ТикТок - то есть, туземцы начали продавать стеклянные бусы, назад, хозяевам.

496

Жизнь как фитиль — коротка настолько, что огнепровод в нее можно просто не успеть поджечь.

497

- Скажите, как пройти в ЗАГС? - А что вы там забыли? - Такое не забудешь.

498

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?- Они пахнут новым автомобилем.

499

На допросе в в следственном комитете: - Вы когда-нибудь крали? - Только в интересах России.

500

Если вы постоянно кормите зрителя комбикормом, стоит ли надеяться что из него вырастет человек?

©

<<← 8910111213 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама