Анекдоты из 14 слов cтраница 24

1151

- Дорогой, а у меня аппетитная попка? - В смысле, попка указывает на твой аппетит?..

1152

Женщина - она как прокуратура: сначала заводит, потом возбуждает, а дальше и свободы может лишить.

1153

Только от одной вредной привычки мне никак не удаётся избавиться - просыпаться утром в понедельник.

1154

Почему человек, который не любит хамить, наглеть, воровать и наебывать, считается в России неудачником?

1155

- Девушка, позвольте вас проводить? - У меня красный пояс по карате. - Обожаю красное белье.

1156

- Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать! - Стало быть, пить будете?

1157

- Девушка, позвольте вас проводить?
- У меня красный пояс по карате.
- Обожаю красное белье.

1158

- Сколько вам нужно времени на эту работу? - Сделаю за час в течение недели.

1159

Обычно улыбка - это когда человек поднимает кончики губ кверху. У вас же провисает середина.

1160

Выражение "полная хуйня" является палиндромом. Если прочитать задом наперёд, то тоже получится полная хуйня.

1161

Обычно улыбка - это когда человек поднимает кончики губ кверху. У вас же провисает середина.

1162

Женщина, которая любит кунилингус, никогда не скажет мужчине "Да чтоб у тебя язык отсох!!!".

1163

- Выпьем для храбрости? - Ну, выпей, если хочешь. Я и так уже храбрая пришла.

1164

- Мои знакомые, оба специалисты по WiFi, вчера устроили большую вечеринку. Прием был просто фантастический!..

1165

Физики от лириков отличаются тем что первые "Хуй" на заборах пишут, а вторые рисуют!

1166

- Здравствуйте, Лазарь Моисеевич! Как дела? - Порадовать вас нечем... - Как?! Неужели всё так хорошо?

1167

Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.

1168

На родительском собрании в школе: - Так, родители, сдаем деньги на бесплатные завтраки для детей!

1169

Не очень я большой любитель старины. Но вынужден относится к себе с некоторой симпатией.

1170

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м! Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.

1171

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

1172

С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"..

1173

- Человек видит только то, что хочет видеть... - Да? Тогда почему я вижу тебя?

1174

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему отвечают: "Сеть недоступна!"

1175

- Пойдем поедим? - Сейчас два часа ночи! - Я у тебя время что ли спросил?

1176

Стоматологи так много зарабатывают потому, что все готовы кусаться и никто не хочет сосать.

1177

Банки и микрокредитные организации 1 апреля не выдают займы, чтобы заемщики не посчитали это шуткой.

1178

Не надо искать свое счастье. Если у тебя есть деньги, счастье само тебя найдёт.

1179

Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это всего лишь карусель.

1180

- Маш, ты ветер любишь? - Ну... вообще-то да. - Так пойдем, я тебе вдую!

1181

И решил царь поделить всё царство между трёх сыновей своих. - Охренели, папаша?! - сказал четвертый.

1182

- Ванечка, мы сегодня вечером увидимся? - Посмотрим. - Ты не в галерее нахуй. Заедешь в 19:00.

1183

Люди легко могли бы учиться на своих ошибках, но они постоянно заняты поисками чужих.

1184

Компании требуется проктолог-телепат, чтобы извлекать техзадание из того места заказчика, которым он думает!

1185

В аптеке мне напоследок сказали - приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

1186

Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это всего лишь карусель.

1187

Иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь, а тут Медведев с новостью...

1188

Люди легко могли бы учиться на своих ошибках, но они постоянно заняты поисками чужих.

1189

- Дорогой, помой посуду. - Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство! - Так мой посуду руками.

1190

Это не чай в пакетике на нитке, это на вас тестируют концепцию безотходного производства.

1191

- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании. - А спорим на 15%, что сможешь?

1192

Наступающее будущее радует ностальгирующих людей, потому что всё больше погружает их в воспоминания детства.

1193

Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.

1194

- Абрам, вы, случайно, не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

1195

Зачем надо было выходить из воды в процессе эволюции, чтобы потом мыться в тазике?

1196

Мы победили немцев, шведов, турков, французов, монголов. Но живём, почему то, только лучше монголов.

1197

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.

1198

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Итак, начинается счастливое, но голодное время.

1199

Зачем надо было выходить из воды в процессе эволюции, чтобы потом мыться в тазике?

1200

- Рабинович, говорят, Вы стали импотентом. И как Вам? - Знаете? Как гора с плеч.

<<← 222324252627 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама