Анекдоты из 14 слов cтраница 36

1751

Однажды я пыталась похудеть, сфоткала "до", а потом ещё сильнее растолстела, получилось "до-до".

1752

Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.

1753

Помню, по молодости, мог легко пропустить рюмочку, другую... Повзрослел. Сейчас ни одной не пропускаю.

1754

ДО И ПОСЛЕ…

До вечеринки был –
ФИЛИПП БЕДРОСОВИЧ!
А после вечеринки стал –
ФИЛИПП отбросович…

1755

В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер! Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

1756

Деньги - это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

1757

- Когда прыгаешь с парашютом, то ощущаешь себя птицей. - Это как? - Летишь и гадишь.

1758

Новый год хорош еще и тем, что шампанское пьют даже те, кто не рискует...

1759

У Олега была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.

1760

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % опрошенных. - Водку - 100 % опрошенных.

1761

Когда проходит эта тонкая временнАя грань между "всё ещё будет" и "всё уже было"?

1762

Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею по рукам человека, который жрет.

1763

- Мадам, а позвольте узнать, какое у вас хобби? - Психиатрия. - Консультируете? - Нет, сама психую.

1764

А дошло наконец, тому кто может выговорить слово куннилингус сделать его -вообще не проблема

1765

Как было хорошо раньше! Я вас люблю, чего же боле? А сейчас, машина, шуба...

1766

Если приходить с работы поздно, а уходить рано, то в квартире всегда будет чистенько.

1767

Когда проходит эта тонкая временнАя грань между "всё ещё будет" и "всё уже было"?

1768

Россиянин, помни: употребляя алкогольные напитки первого января, ты празднуешь день рождения Степана Андреевича Бандеры!

1769

На Новый год дети вели себя так, что Дед Мороз забрал подарки прошлого года...

1770

Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребёнок верил в Деда Мороза до 45 лет.

1771

Из заявления абитуриента - неудачника:
"Хотел повысить свою МАЛОГРАМОТНОСТЬ,
НО В ИНСТИТУТ МЕНЯ НЕ ПРИНЯЛИ"

1772

На Новый год дети вели себя так, что Дед Мороз забрал подарки прошлого года….

1773

Муж жене после секса: - Мань, ты правда не притворялась? - Нет Федь, я действительно спала!

1774

На Диму и так все косились, а тут он ещё на свадьбе букет поймал...

1775

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын принес с собой на экскурсию водку. Огромное спасибо!"

1776

Анжела ослепляла всех своей красотой! Поэтому общаться с ней приходилось только в маске сварщика.

1777

Новый год хорош ещё и тем, что шампанское пьют даже те, кто не рискует...

1778

- Я на твоем месте не общалась бы с этим типом. - Это мой муж.

1779

Без нужды к начальству лучше не ходить. А с нуждой лучше ходить в туалет.

1780

- Что будет, если Таракан попадет в пасть крокодилу? - Крокодил будет неделю срать орденами.

1781

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

1782

- Чего вы добились в этом году? - Я успел от всего происходящего отлично охренеть!

1783

Невозмутимости учит дзенская мудрость: Обидные слова, что говоришь ты про меня - На себя переводишь.

1784

Счёт в ресторане делит с женщиной тот, кто не надеется разделить с ней постель.

1785

Подскажите, как выставить на Авито полный комплект материалов и инструментов для строительства воздушного замка.

1786

Очень сильно напрягает фраза: « Ну, как-то так», - произнесённая за спиной в тату-салоне.

1787

Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!

1788

- Вовочка! Ты почему не сделал домашнюю работу?!
- А я, Мариванна, гринписовец, бумагу берёг.

1789

Деньги - как кислород: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.

1790

- Черный юмор - это как еда а Африке.
- В смысле?
- Не до всех доходит.

1791

- Как живешь?
- Как все: новости черпаю из холодильника, а пищу беру из телевизора.

1792

Похмелившись, Машка решила, что с сегодняшнего дня уже начнёт ждать своего парня из армии.

1793

Кстати, за всю жизнь я только один раз отказался выпить. Когда не расслышал вопрос.

1794

Объявление на столбе возле одесской консерватории: « Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

1795

Семь раз отмерь, один раз отрежь, а затем обработай порез перекисью водорода и забинтуй.

1796

Никогда не смеши человека, который жуёт печенье. Подожди, пока он начнёт запивать его чаем.

1797

Помоги другому, а потом, возможно, он тебе поможет. Загвоздка в "потом" и в "возможно"...

1798

- Мам, я гулять! - Захвати мусор. - Хорошо, я захвачу мусор... А потом - ВЕСЬ МИР!!!!

1799

Кстати, за всю жизнь я только один раз отказался выпить.
Когда не расслышал вопрос.

1800

- Вот ведь, можешь, когда захочешь! - сказала жена мужу, когда поймала его на соседке.

<<← 343536373839 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама