Анекдоты из 14 слов cтраница 47

про Ленина

2301

Новости. Сегодня водитель такси Иванов дважды останавливался около памятника Ленину, думая, что тот голосует.

2302

Птицы выклёвывают клещей на спине буйвола не потому, что хотят избавить его от паразитов.

2303

- Ой, доктор, что это у меня?! - Ой, боже! А что это у вас?!!!

2304

Отстаивать свою гражданскую позицию следует со всей деликатностью. Чтобы не пришлось потом позицию отсиживать.

2305

Дай дураку х#й стеклянный, он его не только разобьет, но еще и порежется.

2306

Никакой салат не может считаться новогодним, если в нем отсутствует обязательный ингредиент - еловые иголки!

2307

Неоднократно пробовал хранить дома бутылку водки. И вот что интересно: всякий случай моментально случался!

2308

- Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
- Это твоя ширинка.
- Открывай, говорю.

2309

Для создания креатива иногда достаточно просто поменять места словами. И градус закусь крадeт:)

2310

- Сынок, ты что праздновал? - Нет. - А почему руки мандаринами пахнут? - Ребята попросили почистить.

2311

Давайте не будем подводить итоги этого года, а посидим молча и выпьем не чокаясь...

2312

- Хочешь кофе в постель? - Конечно. - Тогда с меня - кофе, а с тебя - постель.

2313

Почему уборка называется генеральной, если в ней никогда не принимал участия ни один генерал?

2314

Отстаивать свою гражданскую позицию следует со всей деликатностью. Чтобы не пришлось потом позицию отсиживать.

2315

Давайте не будем подводить итоги этого года, а посидим молча и выпьем не чокаясь...

2316

- Хочешь кофе в постель?
- Конечно.
- Тогда с меня - кофе, а с тебя - постель.

2317

Тёща за обедом: Фимочка, добавки не хотите? Конечно, мама! Это хорошо, что не хотите.

2318

- Рабинович, какой язык самый трудный? - Таки жлобмова: сами бандеры её не могут выучить.

Разное

2319

— Милый, у меня голова болит.
— Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растет.

Разное

2320

Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.

2321

- На Новый Год салат Оливье делаешь?
- Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

2322

-Доктор,а алкоголизм,это болезнь? - Да,а что вы хотите? - 100 грамм и больничный! anekdotov.net

2323

Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!

2324

Первым шагом к прощению человека является осознание того, что это человек уже родился мудаком.

2325

Дураков не так много как может показаться. Просто они крикливые, как грачи в марте.

2326

- Кум, ты свинью заколол? - Да. - А поросят зажарил? - Нет. - Напрасно, вырастут - будут мстить!

2327

Что вообще такое сода? Почему с ней можно и блины испечь, и унитаз почистить?

2328

Все-таки Бог был не прав... Чтобы создать эту дуру, здоровому мужику ребро выломал...

2329

Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.

2330

На вопрос « Как смотреть на жизнь философски?» армянское радио ответило: « Попробуйте - через гранёный стакан».

2331

Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

2332

- Девушка, а вашей маме "Дочь, почему у нас на кухне бомж?" не нужен?

про студентов

2333

Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:
- Разврат не обещаю, но будет весело!..

2334

Что вообще такое сода? Почему с ней можно и блины испечь, и унитаз почистить?

2335

Она вообще знаете какая сексуальна? Она когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

2336

В Китае создан инновационный робот-пылесос, который отвешивает подзатыльники своим хозяевам, когда те мусорят.

Разное

2337

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный.

2338

"Береги нервы!" - это такая же полезная рекомендация, как береги водку в начатой бутылке.

2339

Над зеленою луною
Гордо реет холодильник
Он лиловый и опасный
Потому, что он Гагарин

2340

А вы примите участие во флэшмобе «2 дня без алкоголя»? Он пройдет с 30 по 31 февраля.

2341

Прихожу вечером. Жена злая (работы навалили).
- Сегодня на ужин - русская кухня.
- Это как?
- Пельмени!

2342

Жена вчера была очень довольна мной в постели. Потому что я спал на диване.

2343

Две проблемы девушки: "Что ты пялишься?!" и "Почему на меня никто не обращает внимания?!"

2344

Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.

2345

- Я перемерила все, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер!

2346

Домашняя работа. « Детство» Я родился в 2010 году. Через два года родилась сестра. Детство кончилось.

2347

Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?

2348

- Через несколько лет я сяду за мемуары. - А "сяду" в каком смысле было?

2349

Думал, ну всё убил в себе эту идиотскую мечту, а нет, всего лишь ранил.

2350

Культурно заданный вопрос включает в себя половину ответа. Например, "Вы - дурак, не правда ли?".

<<← 454647484950 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама