151Правильный муж:- Дорогая, в холодильнике пусто. Пошли в ресторан.- Но мне нечего надеть.- Значит, сначала шопинг. 152 +
152Интересные факты. Черепах можно отличить по голосу: самцы хрюкают, а самки шипят. У людей тоже так. 129 +
153- Сегодня наконец-то я заработал свои первые деньги в качестве программиста! Я продал свой ноутбук! 167 +
154Какой-то пиздец происходит внутри страны и на её границах. Думаю самое время обсудить фигурное катание. 126 +
156Если ваши усилия и упорство не принесли результатов, не переживайте. Вы сделали всё. Что не нужно. 103 +
157- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое. - Ага, Люся, а я - чёрное кружевное... 370 +
158- Как ты задолбал меня своими поправками козёл! - Простите, но перед словом "козёл" должна стоять запятая. 219 +
159Блондинка разгадывает кроссворд: - Часть суши, со всех сторон окруженная водой... Странно, зачем суши бросать в воду?! 815 +
160Пьяный шпрехшталмейстер не смог выговорить "эквилибристы", и на арену цирка тринадцатый раз подряд пришлось выходить клоунам. 296 +
161Помните, что совет Воланда: "Ничего не просите, сами придут и всё дадут", работает только с пиздюлями. 216 +
162Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала: - Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна... 185 +
163- Приветик! Можешь меня поздравить. - Поздравляю. А с чем? Ты беременна? - Ага, так, значит, это ты?! 154 +
164Когда кто-то не может манипулировать тобой, он манипулирует другими, чтобы те дурно о тебе думали. 180 +
165- Теперь ты женишься на мне? - Ну смотри, в 862 году новгородцы пригласили на княжение князя Рюрика... 157 +
166Чтобы стать первым, не обязательно лезть наверх. Достаточно только дождаться, когда всех - кто перед тобой - уберут. 156 +
167Мне иногда кажется, что в семье все против меня сговорились, чтобы заставить меня устроиться на работу 177 +
168Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала:- Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна... 210 +
170- Девушка, а вам нравится спать? - Ну, да... - Прикиньте, мне тоже! Надо как-нибудь вместе попробовать. 250 +
171Площади фигур, отнесенных к прямоугольным координатам, я хочу целовать ваши босые ноги и пить ваши месячные! 141 +
172- Вы подлежите мобилизации. - Как?! У меня же близорукость минус 8! - Пойдёте в пехоте в первом ряду. 150 +
174Мне иногда кажется, после фразы: Спасибо, я просто смотрю продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки. 118 +
176У моей бывшей был попугай. Эта мозгоклюйчатая тварь никогда не затыкалась! А вот птичка классная была!!! 150 +
177Как называется человек, который НЕ РАЗЛИЧАЕТ цвета? Дальтоник. А как называеся человек, который РАЗЛИЧАЕТ цвета? Расист... 173 +
178- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого. - Бутылочку легкой водочки? - Да, литровую бутылочку самой легкой водочки. 234 +
179- Виталий, 50 баксов - и я сделаю абсолютно всё, что ты захочешь! - Держи 50 баксов. Дай мне 100 баксов. 347 +
180- Почему вы с ней расстались? - Она попросила угадать, сколько ей лет. - Ну и что? - Угадал! 202 +
181- Женщина, дорогая, имейте совесть, сколько можно?! - Так ты же перед этим кричал, что ты маньяк! 245 +
182- Дорогой, я тебе сегодня кашу сварила, будешь? - Умничка, буду, а из чего варила? - Из пельменей... 160 +
184В этом году я сэкономил 19 тысяч рублей, бросив пить алкоголь!Причем все 19 тысяч за прошлые выходные. 178 +
185Я оставила в Гугле отзыв о магазине, в котором работаю уборщицей, что там всегда невероятно чисто. 240 +
187- Скажите, Рабинович, эта моя черная полоса когда нибудь закончится! - Конечно, Додик! Ты же не вечный. 176 +
188Почему-то все диеты, подобранные для меня женой в интернете, непременно содержат пункт "Исключите употребление алкоголя". 164 +
189Чтобы супруг никогда не снимал своё обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку « лох». 50 +
191Как стать плохим человеком? Инструкция. 1. Дать денег взаймы. 2. Долго ждать. 3. Спросить, когда отдадут. Готово, вы говно. 43 +
192"Байден или Трамп? Трамп или Байден?": Праздничные заголовки Дня народного единства России в ноябре 2024-го. 107 +
193- Во мне течёт половина еврейской крови. - А почему только половина? - Вторую половину жена уже выпила.) 111 +
194Муж пил восемь дней подряд! А потом жена наконец догадалась оторвать на календаре листок с пятницей. 187 +
195Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку. 226 +
196Решил перейти на ЗОЖ. Чистил на завтрак мандарин. Неожиданно брызнул в глаз... Колбаса так не делает. 234 +
197Жена - мужу: - Хочу, чтобы в постели ты мне говорил всякие гадости... - Тебе завтра утром на работу. 210 +
198- Во мне течёт половина еврейской крови.- А почему только половина?- Вторую половину жена уже выпила.) 40 +
199Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасу котику отдать. 204 +
200Путин объяснил дефицит и подорожание яиц избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Fоrbеs. 141 +
