1251Иногда очень плохо смеяться последним, особенно когда ты стоить в очереди Особенно, когда это очередь в туалет... 318 +
1252Я поняла, в чём мораль "Шрэка": неважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода, как ты. 303 +
1253Только что досмотрел "Титаник" и начал смотреть "Начало". "Начало" начинается с того, что Дикаприо выплывает на берег. 247 +
1254Попугая выселили из сафари-парка в Англии за то, что он научил других попугаев говорить слово «ниггер». 274 +
1255Староват стал. Когда грабил банк, сердце прихватило, пришлось отлучиться на пять минут, награбить валидол в соседней аптеке. 357 +
1256Мы в ответе за тех, кого приручили, но мы не обязаны церемониться с теми, кто вконец охуел. 346 +
1257Тестю на даче, в саду, яблоко на голову упало. И он сразу же нашёл виноватого: “Долбаный Ньютон!“ 243 +
1259Хохлы, ну на кой ляд этот цирк? Какая вы Европа? Сколько семёрку не тюнингуй, Форд не получится! 231 +
1260Когда парень и девушка знакомятся, парень думает о ближайших нескольких часах, девушка думает о дальнейших многих годах. 256 +
1261Из разговора мужчин: - Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам. - И не говорите, понастроили кругом многоэтажек. 283 +
1262- Милый, так поздно, может, я останусь у тебя ночевать? - Да, действительно поздно, я уже вызвал лифт. 266 +
1263До поручика Ржевского только сейчас дошло, что имела в виду Наташа Ростова, приглашая его в свое имение... 267 +
1264- Поручик, а вы любили высокой любовью? - Да-с, трахался в салоне Ту-144 на высоте 10 тыс. м. 342 +
1265Если со мной у вас складывается все не так, как вам хотелось бы - найдите себе конструктор попроще! 257 +
1266Когда общим хобби в семье является нумизматика - весь семейный бюджет уходит на обмен новых денег на старые... 315 +
1267На самом деле, суд в Москве запретил печатать тысячерублевые купюры на туалетной бумаге потому, что это нерентабельно... 339 +
1268Жена мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! - И сейчас тоже! 319 +
1269После бурной ночи наконец-то встречаются две ноги блондинки. Одна и говорит: - Все, между нами все кончено! 305 +
1270- Призывник Рабинович, где вы хотите служить? - В Генеральном штабе! - Вы что, идиот? - А это обязательное условие? 266 +
1271- Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии. - Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю? 279 +
1272Надёжность женщины проверяется, когда у её мужчины ничего нет. Надёжность мужчины проверяется, когда у него есть всё. 291 +
1273- Надо попробовать налить суперклей на не пригорающую сковородку, к которой ничего не пристает. Посмотрим, кто схалтурил... 360 +
1274Самый приятный формат общения с противоположным полом - это когда вы оба знаете, что не переспите, но флиртуете. 330 +
1275- Что ты делаешь? У тебя мозги вообще есть на ушах!?! - Дорогая, ты оговорилась. - Тьфу, на плечах! 311 +
1276- Что такое ухаживание? - Ухаживание это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше. 257 +
1277Каждая женщина Советского Союза должна быть влюблена в Штирлица, но не настолько, чтобы изменить мужу.© Татьяна Лиознова 213 +
1278Лайфхак из моего жизненного опыта. Если во сне увидите унитаз, ни в коем случае не пользуйтесь им! 358 +
1279Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, поджег здание и стал смотреть, откуда людям удобней вылезать. 321 +
1280Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы, не кормите собак на газоне! Они ваши кости закапывают в клумбу!" 318 +
1281- У нас на предприятии две проблемы... - Дураки и дороги? - Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент. 290 +
1282- У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал. - Фехтованием займись! - В жену, что ли, вилкой потыкать? 239 +
1283Томас Мэтью Крукс стрелял в Дональда Трампа. Вы будете смеяться, но Дональд выжил, а вот Томас - нет. 286 +
1284Если сосед берет у тебя в долг табуретку, веревку и мыло - отдавать он их точно не собирается. 224 +
1285- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно спиртом... - А где ее можно подцепить? 260 +
1286Лето. Жара. Июль. Наконец-то я погрузился в полную нирвану, когда температура окружающей среды равна температуре тела. 310 +
1287В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: - Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик. 272 +
1288Лето. Жара. Июль. Наконец-то я погрузился в полную нирвану, когда температура окружающей среды равна температуре тела. 215 +
1289Один важный политик попал в больницу. Там он получил телеграмму: « Парламент желает Вам выздоровления: 187 голосов « за», 186 « против». 231 +
1290Один важный политик попал в больницу. Там он получил телеграмму:«Парламент желает Вам выздоровления: 187 голосов «за», 186 – «против». 278 +
1291— Тебе доктор прописал антидепрессанты?— Да. Вот пью...— Так это же пиво!— Для меня пиво — лучший антидепрессант. 262 +
1292Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком. 216 +
1293Если покупка автомобиля вас совершенно не радует - значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас. 235 +
1294В Европе задумались о том, чтобы разрешить браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами. 247 +
1295БРИКС, ШОС, ЕВРАЗЭС, СНГ, АТЭС, ОДКБ, АСЕАН, ВТО, ВОЗ и многие другие способы хорошего трудоустройства выпускников МГИМО. 270 +
1296Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво. 321 +
1297Девица хвастается своей новой прической перед парнем. Парень. - Это напоминает мне итальянский стиль. - Ах, Софи Лорен? - Спагетти. 289 +
1298БРИКС, ШОС, ЕВРАЗЭС, СНГ, АТЭС, ОДКБ, АСЕАН, ВТО, ВОЗ и многие другие способы хорошего трудоустройства выпускников МГИМО. 264 +
1299- Ты мог бы убить человека? - Нет. - Почему? - Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра? 310 +
1300Во время купания в море девушка потеряла купальник. Выразить ей сочувствие пришли все мужчины, находящиеся на пляже. 318 +
