Анекдоты из 17 слов cтраница 47

2301

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

2302

Муж за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...

2303

Киллер входит в комнату,где мило беседуют двое новых русских,и говорит: -Господа,разрешите,я вас перебью?

2304

Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку: Ты, зараза, где?! Орут в ответ: А ты, зараза, кто?!

2305

В магазине. - Дайте мне руководящую селедку. - У нас такой нет. - Да вон ту, жирную, толстую, без головы. anekdotov.net

2306

- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет. - Поздно! Мне уже восемьдесят три! anekdotov.net

2307

Новости: Недавно в городе построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились поп-корном!

2308

Впечатление такое, что некоторые топ- менеджеры получили свои должности, просто потому что им как Золушке, "туфелька подошла".

2309

Рис - это отличная штука, и когда ты голоден, и когда ты просто хочешь тысячу штук чего-нибудь.

2310

Просыпается мужик с жуткого похмелья: -Так вчера была пятница, завтра суббота... Господи!!! А сегодня что за день???!

2311

Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.

2312

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно когда понимаешь, что патронов на всех все равно не хватит.

2313

За 2 часа посадил лес, построил 2 деревни и воспитал 10 лучников, жизнь удалась, теперь можно и на диване поваляться

2314

А знаете ли вы, что к ушедшим в запой космонавтам Белочка приходит не одна, а со Стрелочкой.

2315

АвтоВАЗ собирается через 20 лет выпустить летающий автомобиль. Первую серийную модель по традиции испытает президент России Владимир Путин.

2316

Зеленский заявил, что вернет Крым любыми средствами, даже если для этого понадобится вернуть Украину в состав России.

2317

Люди живущие в центре города и на его окраине - это совершенно разные люди, про страну вообще молчу.

2318

Жена мужу: Кума завтра приезжает! Опять собираетесь пить? Нет-нет, что ты!!! Не собираемся, БУДЕМ!!! ++++++++++++++++++. Точно кума?

2319

Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.

2320

Очень и очень многие страны не вводили против нас санкции. Они просто выполняют чужие. Поэтому именуются "дружественными".

2321

Тонкости кулинарии: Лазанья - наполеон с мясом; Солянка - компот из мяса; Борщ - варёный салат; Чай - суп из листьев...

2322

Очень и очень многие страны не вводили против нас санкции. Они просто выполняют чужие. Поэтому именуются "дружественными".

2323

- После спортзала у меня всегда так болят ноги, что я чуть дохожу до ларька с пивом...

2324

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

2325

Отучил жену покупать книжки, типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.

2326

- Пожалуй, я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

2327

- Почему ты не кричишь во время секса? - Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.

2328

Она: - Во мне просто что-то тает от твоих слов... Он: - А во мне твердеет от твоих...

2329

- Всем стоять, не двигаться! Это ограбление! - Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!

2330

- Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете! - Ура, я буду жить у доктора!

2331

Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

2332

Каждое правительство специально должно прислушиваться к мнению своего народа. Для этого у него и есть специальные службы.

2333

- Алло! - Да. - Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой? - Шестой... - Э нет, не ошибся!

2334

Полисмен останавливает водителя наехавшего на старушку. - Почему вы не просигналили, увидев её на вашем пути? - Боялся испугать...

Разное

2335

- Почему Мавзолей не имеет доступа на мэйл.ру? - Потому, что там появилась кнопка 'выйти из ящика'...

2336

Если молчанье - знак согласия, то болтливость - знак согласия, несогласия, доверия, недоверия и отсутствие какого-либо знака вообще.

2337

- Уф! Наконец-то! Тут точно нет волков!
Решили овцы, увидев, что собаки остались за воротами мясокомбината.

2338

Десять метров в час - такой рекорд проходки установил забойщик О. Герасимов, возвращаясь вечером домой в день получки.

про студентов

2339

Студенты - это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

2340

Фуболисты, когда б вы попадали в створ ворот,
То совсем бы по-другому жил бы наш народ!

2341

Ёбарь мой - пропагандист - в интернете вновь завис!
Мог бы он меня иметь, но важней с помётом сеть!

2342

- Мама, а правда, что я получился нечаянно? - Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

2343

- Есть люди, которые говорят: "Я такой один!". А ты смотришь на них и думаешь: "Слава Богу!".

про компьютеры

2344

Воскресное утро в семье:

– Милый, я быстренько загляну в Интернет?

– Ага! Детей ужином я сам покормлю.

2345

Тихонов: - Мари, как вы быстро приехали! Мари: - А почему бы и нет? На въезде в город - "Ленинград - 250"!

2346

Если ты заблудился в лесу, найди дерево и посмотри с какой стороны у дерева лох. Это ты.

2347

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить. - Он что, дурак? - Теперь да!

2348

Хорошо защитить диссертацию, но крайне неприятно быть материалом для диссертации на степень кандидата или доктора медицинских наук.

2349

Возле железнодорожного полотна, около кладбища, нашла старую табличку с надписью ВЛАДИМИР ЛЬВОВ.
Кто ты? Человек или поезд?

2350

- Вы никаких особых пример преступника не заметили? - У него чулок на голове был порванный. - Это зацепка.

<<← 454647484950 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама