Анекдоты из 17 слов cтраница 5

201

Согласитесь, что-то идёт не совсем так, если чиновники учат людей, а учителя пишут отчёты

©Евгений Полищук

202

Соседка снова вопрошает,
Сосед уж сладко засыпает.
Она кричит ему: «Ещё!» —
А он храпит в её плечо.

203

- Что общего у газеты "Правда" и морской свинки? - Морская свинка совсем не свинья. И газета "Правда"...

204

Тут, похоже, даже свет можно уклассифицировать - на тот, который освещает, и тот, который светит, но не освещает.

205

Когда у человек слишком много ума, то ум начинает откладываться в животе. А вы сразу: "Пузо! Пузо!".

206

- Изя, ты так обо мне заботишься!
- Софочка, я в ответе за всех своих женщин!
- Изя, шо?!!

207

На смену эпохе структурных реформ
и героев её - реформаторов,
цифровой трансформации эра пришла
и героев других - трансформаторов.

208

- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют? - Да как и повсюду, вдовами.

209

Голикова допустила, что в будущем россияне будут жить до 120 лет. Пропустила только два слова - "далёком" и "некоторые".

210

Милый в поле на комбайне,
Я ему машу платком,
Он кричит: «Держись, родная,
Я приеду — будет гром!»

211

А знаете ли вы, что когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает быть плачущим.

212

- А ты с кем живёшь? - С GРТ - Слушай, тебе к психологу. - Он и есть мой психолог!

213

В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков.

214

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман.

215

Чем ниже процент женщин, являющихся охотницами за мужскими финансовыми и материальными благами, тем сознательнее и здоровее общество

216

Вечный поиск себя -
Днём с огнём не найдёшь.
Не искать же нельзя -
Есть он, в этом смыслёж.

217

Ночной клуб - это единственное место, где незнакомцы могут орать друг другу в ухо и это считается флиртом.

218

Люди, которые раздражают нас больше всего, — это люди, которые напоминают нам о том, кем мы не являемся.

219

- Ваш звонок очень важен для нас! - улыбались техничке тете Маше школьники, выходящие из класса на перемену.

220

Старость настолько боялась Чак Норриса, что не подходила к нему 20 лет, пока он сам к ней пришел.

221

Женщина поутру вскочила, сыночка направила в школу, дочурку - в техникум. Поиздевалась в общем, над дитятями 4-х лет.

222

Жить надо так, чтобы твои органы точно не подошли для пересадки тем, кто мечтает дожить до 150 лет...

223

Жить надо так, чтобы твои органы точно не подошли для пересадки тем, кто мечтает дожить до 150 лет...

224

Мой любимый — акробат,
Ловит всё, что я скажу.
Ну а если не поймает —
Я ему потом прощу.

225

После нарушения воздушного пространства Эстонии российскими самолётами эстонские депутаты потребовали увеличить высоту забора на границе с Россией.

226

- Помните советский лозунг "Будущее поколение будет жить при коммунизме"? - Ну... - Похоже, он был написан про норвежцев.

227

Молодая говорит:
— Муж, налей-ка мне вина!
А жених в ответ шутливо:
— Тебе хватит — я до дна!

228

Погода стала совсем никакая: ни жарко, ни холодно, дождь кратковременный, грозы только местами, а ветер вообще слабый!

229

На свиданье к речке шёл,
Я в лаптях по глине,
Думал, встречу я одну,
А пришли четыре!

230

Криминальные новости. В магазине платьев для полных дам произошло хищение особо крупных размеров в особо крупных размерах.

231

На прогулке по Парижу
Он мне розу подарил.
Я ему сказала нежно:
«Ты бы кофе мне купил!»

232

Криминальные новости. В магазине платьев для полных дам произошло хищение особо крупных размеров в особо крупных размерах.

233

- Какой путь прошла Польша за последние 100 лет?
- Перешла из раздела географических новостей в раздел географических анекдотов.

234

Если какой-то политолух занимает невнятную позицию, это означает, что он кормится одновременно в нескольких политических лагерях.

235

Побитый жизнью оптимист - это человек, который в свободное от дурных предчувствий время верит во всё хорошее подряд.

236

Страна, сносящая памятники своим героям, обычно ставит памятники чужим абрекам, но иногда и это ее не спасает...

237

Пятачок заходит в магазин и спрашивает: - Простите, у вас из чего подушки? - Из пуха. - Ах, Винни, Винни...

238

Красивая женщина - это когда она утром без макияжа в обычных трусиках потягивается, а ты смотришь и балдеешь...

239

Нейросеть, ставшая министром в России, поддержала СВО, рассказала о росте доходов граждан и скрылась с бюджетом области.

240

В гастрономе.
— Дайте мне руководящую селедку.
— Нет у нас такой.
— Да вон ту, жирную и без головы.

241

Нейросеть, ставшая министром в России, поддержала СВО, рассказала о росте доходов граждан и скрылась с бюджетом области.

242

- Я обладаю супер-способностью смешить людей. И это было бы классно, если бы я действительно хотел...

243

В детстве я страстно мечтал вырасти. Ну, допустим, вырос. Теперь получается что и мечтать не о чём.

244

Призыв "Не испытывай моё терпение!" считаю неправомочным. На то и терпение, чтобы его испытывать. Иначе зачем оно?

245

В детстве я страстно мечтал вырасти. Ну, допустим, вырос. Теперь получается что и мечтать не о чём.

246

Призыв "Не испытывай моё терпение!" считаю неправомочным. На то и терпение, чтобы его испытывать. Иначе зачем оно?

247

Некоторые ядовитые грибы очень похожи на хорошие, съедобные. Не отличишь, пока не отравишься. С людьми так же.

248

- Такси - это так, для души, на самом деле я людьми торгую. - Вы поворот проехали... - Я знаю.

249

Кот: *идёт в мою сторону*. Я: кскскс, иди ко мне, мой сладенький любимый пирожочек. Кот: маршрут перестроен.

250

Кот: *идёт в мою сторону*
Я: кскскс, иди ко мне, мой сладенький любимый пирожочек
Кот: маршрут перестроен

<<← 345678 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама