351ТрендыВ последние дни при встрече вместо традиционного "привет, как дела?" стали спрашивать: "Ты какой кефир пьёшь?" 161 +
353Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе изменять! Только яйца пожалуйста отпусти!!! 149 +
354А мне вот интересно, когда глухие от рождения люди думают, то на каком языке они это делают?.. 196 +
355Замкнутый круг какой-то. Старое - это отлично забыто новое. В свою очередь новое - это хорошо забытое старое. 122 +
356В славные времена нам жить довелось. День сменяет ночь, суббота - пятницу. А ведь могло бы быть наоборот. 129 +
357Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать 152 +
358Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить - готов ли его сын к экзамену или нет. 231 +
359Надо подумать о карьере...Это был быстрый тест на то, кто Вы:- офисный работник;- сырьевой бизнесмен;- наездник. 239 +
360- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала... 137 +
361- Вешаться он собрался!.. Будь мужиком, подбери сопли и действуй! - Скажите, а в клинике нет другого психолога? 150 +
362- Открыл утром глаза - светло. Моргнул - уже ночь.- Вы про один день говорите? Или обо всей жизни? 101 +
363Жизнь слишком коротка, чтобы бесконечно ждать конца света, надо идти ему на встречу с песней и плясками. 83 +
364Женщины - удивительные существа! Прийти куда-либо в одинаковых платьях - зазорно, а ходить в одинаковых надутых губах - нормально. 186 +
365С людьми, способными поверить в то, что обычный способ зачатия грешен, дальше можно делать всё что угодно! 232 +
366На процесс эволюции от обезьяны в человека ушло не одно тысячелетие... обратный процесс занял всего лет двадцать... 191 +
367В автобусе: - Девушка, вы, наверно, стриптизёрша? - Да, а как вы догадались? - А вы за поручень ногой держитесь. 204 +
368Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить. 240 +
369Любителям строить рожи !Учтите - когда-нибудь вам встретится тот, кто в ответ на это, разрушит вашу рожу. 197 +
370В полуфинале чемпионате России по шахматам сборная Дагестана наголову разгромила команду из Москвы.Причем еще в гардеробе. 200 +
371В метро регулярно объявляют: "запрещается... бросать на пути разные предметы...". Интересно: а что, одинаковые предметы бросать можно? 189 +
372В отношении секса Лена была как большой энциклопедический словарь – от А до Я… От Анатолия до Якова… 119 +
373- Скажите, Холмс, как отличить умного человека от глупого?- Это - элементарно, Ватсон, умный не задает глупых вопросов. 234 +
375Только после ухода Ангелы Меркель на покой неожиданно выяснилось, что она была единственным немецким политиком с яйцами... 186 +
376- Милый, а ты уверен, что тебе нужна твоя вторая почка? Посмотри, как мне идет это платье!.. 153 +
377Показали передовую технологию - оплату улыбкой в магазине от терминала Сбера.А как теперь расплачиваться мрачным и унылым? 242 +
378То, что все люди смертны, ни разу не утешает. Всё равно на всех поминках погулять не получится. 175 +
379Понял, что я приёмный в семье, когда мне на день рождения подарили спиннинг, а моему брату траулер. 150 +
380- Девушка, а ведь я абсолютно свободен! - Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен? 153 +
381Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как-то всё ни жарко, ни холодно и по барабану. 263 +
382Демократия это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы так же свободно волков. 193 +
383Дети в Боснии (конец 1995): - Дедушка Мороз, а подарки? Дед Мороз: - А подарки только тем, кто хорошо кушает... 192 +
384Если даёте человеку "второй шанс", то убедитесь, что он прочитал условия акции, а то получится как всегда. 147 +
385- Что делать, если ночью твой телек внезапно начинает левитировать? - Стрелять в негра, который пытается его спиздить. 152 +
386В ювелирном магазине. - Сколько стоит это колье? - Сто тысяч. - Кошмар! А вон то кольцо? - Два кошмара, мадам. 219 +
387Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт. 231 +
388Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"! 130 +
389Раньше порядочный мужчина, переспав с женщиной, был обязан на ней жениться, а теперь же - хотя бы познакомиться. 250 +
390Частушка По реке плывёт корыто, А в корыте гвоздодёр, На страстной неделе в бане Михаил Настасье впёр. 242 +
391Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди. 193 +
392- Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! - сказал Кащей зайцу, запихивая в него утку. 203 +
393В преступлении без наказания чувствуется какая-то недосказанность. А вот к наказанию без преступления никаких вопросов нет. 154 +
394Перед тем, как вступить в брак, удостоверьтесь, что вы смеетесь над одним и тем же. Это важно! 275 +
395Перед тем, как вступить в брак, удостоверьтесь, что вы смеетесь над одним и тем же. Это важно! 172 +
396Зоозащитники успокоили общественность и сообщили, что страусу, клюнувшему Бориса Джонсона, на всякий случай сделали прививку от бешенства. 155 +
397Хакеры 32 раза за ночь пытались взломать сайт Госуслуг. Если всё таки взломают, пусть меня к терапевту запишут! 204 +
398Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может! 217 +
399- Мой сосед коноплю у себя на огороде выращивает. - Откуда знаешь? - Его кролики моей собаке морду набили! 259 +
400Работа - это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00. 110 +
