Анекдоты из 23 слов cтраница 100

про животных

4951

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:  - А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?  - Зачем? Он под любым может.

4952

Два игромана встретились, один другому: - Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьёт. - А я вчера пятьдесят поднял! - Как?! - Прошёл мимо.

Мужчин и женщин

4953

Объявление в одесской cинагоге:
Пожалуйста, таки не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-либо не подумал, что это ответ на его молитвы.

Разное

4954

Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин весом более 50 кг. Считалось: 50 кг - грузоподъемность метлы. В наше время многие бы выжили.

4955

Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.

4956

Жена звонит мужу:
- Ты где?
- Ты что, забыла, я же на рыбалке!
- Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

4957

Судья: - Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты? - Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . .

4958

Россия решила повторить американский путь развития. К берегам Африки направлен Черноморский флот для отлова будущих афророссиян и перевозки их на плантации Поволжья.

Анекдоты про врачей

4959

— Как вы назвали вашу собачку?
— Я назвала ее Пук-Пук.
— Как чудесно! Вам даже не надо будет открывать рот, чтобы ее позвать!

4960

Религия она как женщина
Как повернешь, так и верна
Вершат во имя бога преступления
Вместо отказа от греха

(meduza.io, история Нади Мурад Бази Таха)

4961

Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.

Самые смешные анекдоты

4962

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
— Наверно, запасное.

Анекдоты про евреев

4963

— Господин капитан, почему большинство кораблей
носят женские имена?
— Если бы вы знали, как ими трудно управлять,
вы бы не задавали глупых вопросов.

Анекдоты без категории

4964

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин… Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!

4965

Арсений: Мам, прикинь, моя девушка ушла без меня пить.
kora_f: Это звучит недостаточно по-студенчески, милый. Должно быть "моя девушка ушла без меня есть".

4966

- Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. А тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам? - Арахнопох.

4967

Подходит как-то на улице к Бубке девушка.
— Можно с вами сфотографироваться? — спрашивает.
— Конечно, — отвечает Бубка, и прыг к ней на плечо.

4968

— Тебе сколько лет?
— Не знаю.
— А сколько раз ты смотрел фильм «»Ирония судьбы, или с легким паром»»?
— Ну, раз 20.
— Значит, тебе 20 лет.

4969

Когда девушки хотят секса они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает? anekdotov.net

4970

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды — из-за неполадок в санузле.

4971

Врач: - У меня две новости, плохая и хорошая.
Я: - Давайте хорошую.
Врач: - Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом.

про ментов

4972

– Добрый день! Капитан Сидоров. Девушка, две полоски на асфальте вам о чём-нибудь говорят?! – Какая-то дура положительный тест на беременность выкинула?

4973

- Женщины такие своевольные! Вот никогда не могу сказать, что она пляшет под мою дудку. - Да, по ходу, не повезло тебе с дудкой...

4974

Если Вы заблудились в лесу и не знаете, где какие стороны света, быстро спилите какое-нибудь дерево. Годовые кольца тоньше с северной стороны.

4975

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

4976

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять? - Моисей, не торгуйся! - А где тут сказано: "Не торгуйся"?

Анекдоты про врачей

4977

Болеют муж и жена.
— Дорогая, — говорит муж, обращаясь к жене, — когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!

4978

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану: Сколько до ближайшей земли!? Две мили. А в какую сторону плыть!? Вниз...

4979

Если Вы заблудились в лесу и не знаете, где какие стороны света, быстро спилите какое-нибудь дерево. Годовые кольца тоньше с северной стороны.

4980

- Все пропало! Все пропало!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

4981

— За тех, кто уже плавает в море шоу-бизнеса, мы очень рады, но как-то самим хочется попробовать себя на этом поприще.

4982

- 145 Мб драйвера на мышь. Вот что там? - А как тебе драйвера на звуковуху в 250 Мб? - Там просто новый альбом Эминема в комплекте.

4983

Настоящая наглость - это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.

4984

Жена говорит мужу:
— Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
Муж советует:
— А ты их к туфлям пришей.

4985

- Дорогая, хочу купить себе удочку. - Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок! - Их ребята и рыба уже видели...

4986

Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.

4987

Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя".

4988

Я так понимаю, самый высокий рейтинг на этом сайте у Анонимно)) ===========================. Кто бы говорил?: ))))) +++++++++++++++++++++++++++++. Конечно, а иначе как бы я редактировал ваши сообщения...

4989

- Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано! - Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!

Анекдоты про врачей

4990

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор у меня яйца звенят.
Тот послушал — и правда звенят.
— Доктор, скажите я феномен?
— Нет, мудозвон.

4991

— А вы знаете, что после выборов на дверях Верховной Рады вывесили объявление: «Депутаты не прошедшие флюорографию, к весенней сессии допущены не будут».

Автомобильные анекдоты

4992

Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения.

4993

Вчера на Болотной площади ко мне подошёл полицейский и проверил документы. Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции.

4994

Сегодня девушка с нашей техподдержки вежливо и терпеливо рассказывала главному инженеру крупного завода, почему мы не можем продать датчик температуры на -300 градусов Цельсия.

4995

Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они ещё два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

4996

Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Нееет, как всегда, по-русски 10 раз на посошок, а потом еще и с ночевкой останется.

4997

xxx: Гугл придумал эту новую капчу, чтобы защитить интернет от людей, которые не могут отличить автомобили и витрины от заборов. Чем это плохо?

про работу

4998

– Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал? – Что? – Слава богу, не себе.

4999

Парадокс, но чем больше платных врачей и платных медицинских услуг, тем меньше в стране медиков, заинтересованных, чтобы люди были здоровы и не болели.

5000

Когда ты не можешь уснуть, это значит все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать пока кто- нибудь не проснется.

<<← 9899100 ← назад

Партнеры

Реклама