Анекдоты из 23 слов cтраница 13

601

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

602

Встречаться с людьми, которых вы не видели пять или десять лет, нужно для того, чтобы осознать, что не виделись вы не без повода.

603

В целом утверждение "раньше было лучше" вызывает сомнения. Но в рамках человеческой жизни данный тезис работает безукоризненно. Даже не сколько "лучше", сколько чаще!

604

Тут на днях зашел в магазин и увидел там дрожжи с кричащей надписью на полупаковки: "ПОДНИМАЮТ ВСЁ!". Кстати, всего за 15 рублей. Виагра отдыхает...

605

Обычная школа в горах.
– Вано, ты сказал, что ты царского рода, а у тебя отец всего лишь князь.
– Вах! Отец – князь, мама – царь!

606

- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав? - Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

607

ВМW-321, -326, -327 и 340. Что между ними общего? Они Советские. Точнее, первые три советско-немецкие, а четвертая - Советская полностью. А вы - отечественный автопром, отечественный автопром...

608

Когда увидите девушку с большими губами на дорогом авто, отнеситесь к ней с уважением! Это не ботокс и не силикон, а трудовые мозоли!

609

- Хлопчику, звильныть мисце для мэнэ - я у сорок другому ногу загубыв! - Дед, я сегодня ехал в сорок втором - нет там вашей ноги!

610

Я, конечно, знаю, что я не красавец. Но когда сегодня шел мимо путан и они вдруг дружно стали делать вид, будто ждут автобус...

611

Четыре всадника собирательства хлама: "Может когда-нибудь пригодится", "Детям передам", "Теперь таких уже не делают", и, конечно, "Это стоит больше, чем тебе кажется!"

612

- Свежая французская булка, хрусти! Черепушка врага хрусти! Снежок под ногами хрусти! А твой коленный сустав не хрусти! - А можно мне другого травматолога?

613

Галины, Толики, ЖЭКи, в дурдом провели интеренет? Обьявили амнистию в наркодиспансерах? Реанимировали Гитлера с Гебельсом? Откуда столько говна в вроде как анекдотной ленте?

614

Родителей действительно не выбирают, в результате дети получают тех родителей, которые им достались, родители же в свою очередь имеют тех детей которых заслужили.

615

Автор: Мугага. #. - Вовочка, не чеши задницу! - Вовочка, не лезь руками в трусы! - Вовочка и вообще отойди от Маши... # =. - Она не для этого повесилась!

616

- По моему, Цезарю не хватает яиц? - Ну-у, дорогая, он - не Калигула, конечно, но мягким его не назовешь. - Я говорю про салат.

617

Перспектива оказаться когда-нибудь в гробу немного нервирует, конечно. Но как вспомнишь, что люди соберутся, будет музыка, цветы, поминки, пьянка - так сразу успокаиваешься.

618

Сегодня на маскарад все пришли в масках: - Серж в маске Льва; - Константин в маске Волка; - Наталья в маске Лисы; наш администратор Леша в 255.255.255.0

619

В ресторане дама обращается к официанту:
- Мне не нравится место, на котором я сижу!
- Женщина, скажу вам откровенно – этим вашим местом надо гордиться!

620

Разговаривают два соседа-дачника:
- С тех пор, как я стал использовать удобрения фирмы "Фёрст Кемикл", на моём участке растут лучшие сорняки в районе.

621

- Что ты нарисовал на асфальте? - Солнышко! - Красиво. А это что? - Котенок. - Очень хорошо! Когда дорисуешь домик, все-таки обведи мелом труп, лейтенант.

622

По результатам социального исследования "Какая первая буква вашей фамилии и что вы думаете о политике властей" большая часть населения попала в категорию "согласные".

623

Выкуп невесты на свадьбе давняя, но недоработанная традиция. После полученя денег свидетели должны выдавать чек, тогда невесту можно будет вернуть в течение 14 дней.

624

Нельзя сказать, что меня работа любит. Но относится ко мне с нескрываемой симпатией. Что наводит меня на обоснованные подозрения по поводу своего интеллекта.

625

- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом? - Далеко ещё до равноправия, сынок...

626

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, - у москвичей это называется съездить на дачу.

627

- Доктор! Меня собака укусила! - Да я уж вижу... - Как, то есть? - Ну вы же на четвереньках вошли и ножку у стула описали...

628

- Ты его любишь, это так мило... - Ага. - А как вы познакомились? - Он прокомментировал мою фотку в "Одноклассниках". - А как? - "Я бы вдул".

629

- Кашпировский сказал мальчику: « Брось костыли и иди!» Мальчик бросил и пошел. - А чем он болел? - Простудой. - А костыли зачем? - Да бабушке нес.

630

Ты идешь в зал, чтобы быть стройным и подтянутым. Я хожу в зал, чтобы хоть где- то стонать и потеть. Пойми, мы разные.

631

У меня проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать что-то из нового, как человек захлопывает книгу и выходит из вагона метро.

632

Народные приметы. Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и вы получите по полной...

633

Отмерять короткие промежутки времени надо по свечам, они горят на работе, а песочные часы пора отправлять на пенсию, из них уже песок сыплется.

634

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!

635

Парочка обнявшись сидит на диване: - Очем ты думаешь? - О том же, что и ты... - Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной.

636

- Ваша заработная плата на первых порах будет не слишком высокой. Окей?
- Моя приверженность работе на первых порах будет не слишком высокой. Окей?

637

Блондинка и брюнетка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает:
- Первый?
Блондинка:
- Нет, уже много раз ездила.

638

Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен: "Твои глаза, как полночные звезды. Твои губы как рубины. Передай дальше."

639

- Меня зовут Ярослава, коротко - Яся. - Не хочу быть твоим парнем. - Почему это? - Да не хочу, чтоб обо мне говорили: "Ясин х*й"...

640

- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

641

Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова. По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело...

642

- Дед, а ты в детстве где сидел в контакте или в одноклассниках? - Я в детстве под следствием сидел, за контакт с одноклассницей.

643

Если я умру, то надеюсь это произойдет где-то в районе восьми утра, чтобы не получилось так, что я на работу зря пошел.

644

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем. Она до сих пор со мной не разговаривает.

645

Для того, чтобы поцеловаться с симпатичной малознакомой девушкой - можно сыграть с ней в бутылочку. Однако, для надёжности бутылочку надо не крутить, а распивать.

646

У молодых девушек возникает дилемма - куда вложить деньги, в образование или в грудь. Образование открывает много путей, но в грудь всё-таки надёжней.

647

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово "лох" - и рука соскользнула...

648

Во время судебного процесса подкупить судью невозможно, ему занесли ещё до начала суда и он не может отказаться от взятых на себя обязательств.

649

Для того, чтобы поцеловаться с симпатичной малознакомой девушкой - можно сыграть с ней в бутылочку. Однако, для надёжности бутылочку надо не крутить, а распивать.

650

Директор зашёл к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки. И пошёл дальше. Видимо премии в этом квартале не будет.

<<← 111213141516 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама