Анекдоты из 23 слов cтраница 42

2051

Мюллер и не подозревал, что можно было просто опубликовать фотографию Штирлица в « Новой газете» и ждать, когда кто-нибудь из читателей его узнает.

2052

СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ ЧИТАТЬ
Лизал он ей в кустах кайфуя,
Но вдруг, раздался страшный гром,
Подруга тут же обосралась,
Да, зря позволил ей верхом.

2053

Обсуждение советской системы мобильной связи "Алтай".

x: Как сейчас помню: мелодию «И Ленин такой молодой» записывал, позвонив на короткий номер за 54 копейки. Эх, молодость!

2054

xxx: У меня сегодня занятия на тренажоре
yyy: Может ты имел ввиду на тренажёре?
xxx: Нет. Три подхода к холодильнику, подъем пива. Повторять до насыщения.

2055

У меня есть ребёнок, собака и татуировки. Не проходит и дня, чтобы до меня не приебались хотя бы по одной из этих причин!

2056

- У меня сегодня занятия на тренажоре - Может ты имел ввиду на тренажёре? - Нет. Три подхода к холодильнику, подъем пива. Повторять до насыщения.

2057

Признак взросления когда в "Трех мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три пр@ститутки и дегенерат в короне.

2058

- Даша, тебя за что в первый же день сразу выгнали с групповухи? - Ревнивая сильно, чуть не поубивала там всех конкуренток, еле оттащили.

2059

Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, все равно после этого все захотят есть".

2060

Лейтенант, только что вернувшийся из отпуска, запрыгивает по тревоге в танк и командует: - Раздавай! Тьфу ты черт! Наливай! Тьфу! Раздевай! Вот черт! Заводи!

2061

Признак взросления когда в "Трех мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три пр@ститутки и дегенерат в короне.

2062

- У меня сегодня занятия на тренажоре.
- Может, ты имел ввиду на тренажёре?
- Нет. Три подхода к холодильнику, подъём пива. Повторять до насыщения.

2063

- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!

2064

Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни: Надолго уезжаете от мужа? Я к нему надолго возвращаюсь.

2065

#COVID и #ИнтернетВещей:
Знакомому, который сидел на карантине и по вечерам выходил погулять, прилетели штрафы.
За нарушение карантина. С фотографиями. Снятыми... на домофон!

2066

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нехуй есть санкционные продукты!

2067

Подсчёт бюллетеней давно уж окончен,
Летят протоколы к Памфиловой в сейф.
А в Думе начнётся делёжка портфелей,
И девушек наших введут в комитет...

2068

Страшно ежику в тумане, он сам себя успокаивает: - Я смелый, я не пукну, я не пукну! - Пук! - Это не я, это не я!

2069

Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть. А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

2070

Новые правила выдвижения фильмов на "Оскар" чересчур сложны. нужно упростить их до одной фразы: здоровых, белых, гетеросексуальных людей вообще не подпусткать к киноиндустрии.

2071

Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ежик-коррупционер. Оперативники ОБЭП также изъяли документы, по которым на его содержание ежегодно тратилось 14 миллинов рублей.

2072

Звонит телефон в квартире Моисея Яковлевича Рабиновича: - Алло, это квартира Ивана Петровича Петухова? - Девушка, вы даже не представляете, как далеко вы ошиблись номером!

2073

Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме: - Мама, это Маша. - Она будет с нами жить? - Она не будет жить, она эмо.

2074

Муж на удаленке второй год:
- Сегодня я понял, что часто заказываю кофе из Яндекс.Еда, когда курьер в домофон ответил мне "Это я!"

2075

У меня тут у знакомого после прививки гипс на руку наложили Правда он упал по пьяни и руку сломал. Но ведь после прививки!

2076

xxx:
Работал у нас сисадмин по фамилии Скрипка. И когда шеф его вызывал его "на ковёр" после очередных косяков это называлось "канифолить Скрипку"

2077

Парень говорит партнерше: - Мне кажется, что когда я танцую с вами, музыка становится такой короткой! - Так это не удивительно, оркестром дирижирует мой муж!

2078

Живешь на России?
В твоем подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.

2079

как только я бросил и пить и курить
и начал есть фруктов побольше
как тут же немедленно я начал жить
дольше

© Г.Бардахчиян

2080

Хороший арбуз маленьким не бывает. Чтобы съесть большой арбуз, нужна большая семья.
Это самый нетривиальный аргумент за многодетность, который я когда-либо слышал.

2081

Сегодня утром я налил в кофеварку Rеdbull вместо воды. Я уже был на полпути к работе, прежде чем понял, что забыл свою машину.

2082

Сидят два бомжа на свалке. Первый: - Слыхал, в стране - кризис! Второй: - А это как? - Ну, у тебя знакомые олигархи есть? - Нет. - Теперь будут.

2083

- Я вчера выиграла в лотерею сто тысяч рублей, а сейчас позвонил муж и сказал, что свекровь умерла! - Да, подруга, поперло, так поперло!

2084

Чем убедительней твои аргументы в споре с женщиной, тем больше вероятность, что она тебя поймет и тем меньше вероятность, что с тобой согласится.

2085

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!

2086

В рекламной статье: "Нижний Новгород - лучшее место, чтобы почувствовать себя в XIX веке".
Приятель из Нижнего: "Угу. А временами так и вообще в четырнадцатом..."

2087

Вконтакт, сообщество "грибарий":

xxx: Вот нашёл под дубом такую чудосию. Подскажите пожалуйста вид,название и съедобен ли?
xxx: *фото*
yyy: Конечно сьедобен:) его название дристовик жопожгущий

2088

Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля".

2089

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

2090

Чем убедительней твои аргументы в споре с женщиной, тем больше вероятность, что она тебя поймет и тем меньше вероятность, что с тобой согласится.

2091

С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя... Даже за маской. Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.

2092

- Я вижу, господин ди­ ректор, что вы купили но­ вого Рембрандта? - Да, это было необхо­ димо. Тот Рембрандт был уже очень стар.

2093

Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник? Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный? Я симпатичный... anekdotov.net

2094

Понедельник. Два москвича в офисе: - Как провёл выходные? - В Питер ездил. - Как там Питер? - Та ещё деревня, до сих пор с бабами спят!

2095

Два грузина в общественном туалете: - Гоги, а можно от унитаза заразиться спидом? - Вахтанг, конечно можно, если предыдущий джигит ещё не встал с него!

2096

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней! ", о-ой сколько бы народу курить бросило!

2097

В пещере на потолке висят две летучие мыши: - А ты помнишь самый неудачный день в своей жизни? - Помню, у меня тогда случился понос!

2098

Два пенсионера: - Степаныч, последнее время я ощущаю себя студентом! - Ильич, тебя на девок потянуло что ли? - Да нет, на жратву денег не хватает!

2099

На лице жены ни один мускул не дрогнул, к когда муж ей в своей измене признался. А вот на ноге дрогнул, не выдержал...

2100

Чтобы не повторять глупых ошибок начала прошлого века, деятелям церкви просто нужно избавиться от атрибутов роскошной жизни: яхт, дорогих часов и люксовых автомобилей

<<← 404142434445 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама