Анекдоты из 23 слов cтраница 46

2251

Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни: Надолго уезжаете от мужа? Я к нему надолго возвращаюсь.

2252

#COVID и #ИнтернетВещей:
Знакомому, который сидел на карантине и по вечерам выходил погулять, прилетели штрафы.
За нарушение карантина. С фотографиями. Снятыми... на домофон!

2253

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нехуй есть санкционные продукты!

2254

Подсчёт бюллетеней давно уж окончен,
Летят протоколы к Памфиловой в сейф.
А в Думе начнётся делёжка портфелей,
И девушек наших введут в комитет...

2255

Страшно ежику в тумане, он сам себя успокаивает: - Я смелый, я не пукну, я не пукну! - Пук! - Это не я, это не я!

2256

Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть. А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

2257

Новые правила выдвижения фильмов на "Оскар" чересчур сложны. нужно упростить их до одной фразы: здоровых, белых, гетеросексуальных людей вообще не подпусткать к киноиндустрии.

2258

Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ежик-коррупционер. Оперативники ОБЭП также изъяли документы, по которым на его содержание ежегодно тратилось 14 миллинов рублей.

2259

Звонит телефон в квартире Моисея Яковлевича Рабиновича: - Алло, это квартира Ивана Петровича Петухова? - Девушка, вы даже не представляете, как далеко вы ошиблись номером!

2260

Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме: - Мама, это Маша. - Она будет с нами жить? - Она не будет жить, она эмо.

2261

Муж на удаленке второй год:
- Сегодня я понял, что часто заказываю кофе из Яндекс.Еда, когда курьер в домофон ответил мне "Это я!"

2262

У меня тут у знакомого после прививки гипс на руку наложили Правда он упал по пьяни и руку сломал. Но ведь после прививки!

2263

xxx:
Работал у нас сисадмин по фамилии Скрипка. И когда шеф его вызывал его "на ковёр" после очередных косяков это называлось "канифолить Скрипку"

2264

Парень говорит партнерше: - Мне кажется, что когда я танцую с вами, музыка становится такой короткой! - Так это не удивительно, оркестром дирижирует мой муж!

2265

Живешь на России?
В твоем подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.

2266

как только я бросил и пить и курить
и начал есть фруктов побольше
как тут же немедленно я начал жить
дольше

© Г.Бардахчиян

2267

Хороший арбуз маленьким не бывает. Чтобы съесть большой арбуз, нужна большая семья.
Это самый нетривиальный аргумент за многодетность, который я когда-либо слышал.

2268

Сегодня утром я налил в кофеварку Rеdbull вместо воды. Я уже был на полпути к работе, прежде чем понял, что забыл свою машину.

2269

Сидят два бомжа на свалке. Первый: - Слыхал, в стране - кризис! Второй: - А это как? - Ну, у тебя знакомые олигархи есть? - Нет. - Теперь будут.

2270

- Я вчера выиграла в лотерею сто тысяч рублей, а сейчас позвонил муж и сказал, что свекровь умерла! - Да, подруга, поперло, так поперло!

2271

Чем убедительней твои аргументы в споре с женщиной, тем больше вероятность, что она тебя поймет и тем меньше вероятность, что с тобой согласится.

2272

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!

2273

В рекламной статье: "Нижний Новгород - лучшее место, чтобы почувствовать себя в XIX веке".
Приятель из Нижнего: "Угу. А временами так и вообще в четырнадцатом..."

2274

Вконтакт, сообщество "грибарий":

xxx: Вот нашёл под дубом такую чудосию. Подскажите пожалуйста вид,название и съедобен ли?
xxx: *фото*
yyy: Конечно сьедобен:) его название дристовик жопожгущий

2275

Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля".

2276

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

2277

Чем убедительней твои аргументы в споре с женщиной, тем больше вероятность, что она тебя поймет и тем меньше вероятность, что с тобой согласится.

2278

С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя... Даже за маской. Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.

2279

- Я вижу, господин ди­ ректор, что вы купили но­ вого Рембрандта? - Да, это было необхо­ димо. Тот Рембрандт был уже очень стар.

2280

Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник? Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный? Я симпатичный... anekdotov.net

2281

Понедельник. Два москвича в офисе: - Как провёл выходные? - В Питер ездил. - Как там Питер? - Та ещё деревня, до сих пор с бабами спят!

2282

Два грузина в общественном туалете: - Гоги, а можно от унитаза заразиться спидом? - Вахтанг, конечно можно, если предыдущий джигит ещё не встал с него!

2283

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней! ", о-ой сколько бы народу курить бросило!

2284

В пещере на потолке висят две летучие мыши: - А ты помнишь самый неудачный день в своей жизни? - Помню, у меня тогда случился понос!

2285

Два пенсионера: - Степаныч, последнее время я ощущаю себя студентом! - Ильич, тебя на девок потянуло что ли? - Да нет, на жратву денег не хватает!

2286

На лице жены ни один мускул не дрогнул, к когда муж ей в своей измене признался. А вот на ноге дрогнул, не выдержал...

2287

Чтобы не повторять глупых ошибок начала прошлого века, деятелям церкви просто нужно избавиться от атрибутов роскошной жизни: яхт, дорогих часов и люксовых автомобилей

2288

Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нём разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

2289

xxx: Технари-физики не могут решить задачу трех тел, в то время как руководители-гуманитарии умудряются рулить организациями из десятков и сотен тел

2290

Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания.

2291

Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет? Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

2292

Давно известно, что самая читающая сборная по футболу - это наша сборная. Это вам не какая-нибудь бразильская шантрапа, которой лишь бы мяч погонять!

2293

Игрок как безумный по полю бежал,
Он мяч словно дурень лихо гонял,
Мячом угодил в лоб команды врачу,
Доктор изрёк: я тебя залечу.

2294

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. Боже мой, в детстве я бы просто сошёл с ума от одной этой фразы!

2295

- Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место, чтобы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

2296

Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.

2297

Математик идет по улице, видит филармония, афиша, "Камерный оркестр Джо Пауэлла". О, говорит, интересно, зайду. Через полтора часа растроенный выходит: "Тьфу, тривиальный случай, k=3"

2298

Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.

2299

- Сосед, что это у вас каждый день ужасно гремит после завтрака, обеда и ужина? - Денег нет на посудомоечную машину, приходится применять стиральную.

2300

Мама с мальчиком едут в маршрутке, а рядом сидящий мужчина достаёт очень большое яблоко. Ребёнок: - Мама, мам, смотри какое у этого дядьки яблище!

<<← 444546474849 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама