Анекдоты из 23 слов cтраница 53

2601

Умирают сети, уходя,
но, теперь - без матершины,
без комментов и идей,
зато главный на вершине,
светит, аки в первый раз,
самоизбранный для нас.

2602

Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: Детишки, какие звуки мы слышали на ферме? - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

2603

- Петрович, вот ты весь мир объездил, а в Лихтенштейне бывал? - Заскакивал на денёк - А что так быстро-то смотался? - Клаустрофобия у меня.

2604

- Доктор, посмотрите, у меня яйца, когда телепаются, звенят. - (Доктор трогает яйца). Ух ты! Да, действительно. - Доктор, я телепат? - Нет, батенька, вы - мудозвон.

2605

ххх: сфоткай кису
ххх: смотри как лежит ^^
ууу: так ты ее уже фоткала в такой позе
ххх: нееет, она лапку по-другому положила ))

2606

Таксист пассажирке:
- Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я - маньяк?
- Два маньяка в одной машине не бывает.

2607

- Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник? - Что вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я симпатичный

2608

- Папа, а почему сестру зовут Машенька? - Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?

2609

А между прочим, каждый храм оборудован папертью минимум на 5 нищих. Таким образом РПЦ создает минимум 15 рабочих мест ежедневно! А вы все недовольны, неблагодарные...

2610

В России дольше всех живут люди, которые не верят в зелёный свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.

2611

Немного засиделись. - Ты урод! Где ты две недели пропадал! - Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.

2612

Спорить с дураком как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

2613

Ну разве встарь не все придумано, скажи?
Не стоит к разным мелочам цепляться,
Ты ёршик дураку попробуй покажи,
Неделю будет он потом смеяться.

2614

Пока в популяции бродят персонажи, приобретавшие сахар , мыло и водку по карточкам, Свобода, Равенство и Демократия в этой популяции ценностями считаться не будут.

2615

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.

2616

Лайфхак: Чтобы ваши мысли о первоистоках бытия, вечности материи и бесконечности Вселенной не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку туалета на щеколду!

2617

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида: - Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности? - Обычно после пятого стакана, сэр...

2618

Британский штамм коронавируса, похоже, более летален.
Против южноафриканского могут не сработать прививки.
А есть еще бразильский...
Это Вы ещё Челябинский штамм не видели )

2619

- А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь. - С чего вы, мама, взяли? - Да то тебя с одной шваброй видели, то с другой...

2620

xxx: 6ля! пока уткнулась в смартфон - на плите всё пригорело!!!
yyy: тебе нужна умная сковородка. пришлёт тебе в вацап сообщение: помогите! горю на работе! :D

2621

xxx: Помню как в книжном со мной работала одна девушка. Однажды она спросила в чём разница между Варкрафтом и Лавкрафтом.
yyy: В количестве тентаклей.

2622

- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром? - Да, внучек, правда. - Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

2623

Размышления о жизни. Падаешь зимой на льду: в 12 лет - ржёшь, кидаешься снежками в друзей, которые тоже ржут. в 32 года - остаёшься лежать до весны...

2624

Почему в России плохая демография? Потому, что большинство из нас живёт в интернете по схеме "копировать/вставить". А в реальности-то надо наоборот...

2625

- Сёма, наш сын опять получил двойку по математике! - Надо найти ему опытного репетитора. - Но задачи ему решал ты! - Ну, тогда мне репетиторшу.

2626

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым того, кто делает то, что нужно ему самому.

2627

Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: - Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

2628

- Сулико, никогда не проси начальство увеличить тебе зарплату, это бесполезно. - А как? - Говори, чтобы эту зарплату тебе платили два раза в месяц.

2629

- Дети, не забудьте завтра принести в школу деньги. - А с карточки заплатить можно? - Нет, только налом. - Коррупция, Марья Ивановна. - Нет, дети, ремонт.

2630

- А за тройной тариф сделаешь это в ментовке при посторонних?
- Отвали, козёл! Я порядочная путана, а не какая-то судья по вызову!

2631

Минздрав решил не вводить ковид-паспорта. Вместо этого гражданам будет ставиться отметка на лбу: привитым - красный крест с полумесяцем, непривитым - череп с костями.

2632

Terioll: Дверь плохо закрывается, надо подтянуть. Холодно прям!
Mar: Да, блин. Там плохо сделали "собачку". Ее можно утопить. Можешь попробовать сама.
Terioll: Ощущаю себя Герасимом }:-)

2633

Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех кто не взял ипотеку и для тех кто не купил машину в кредит...

2634

- Доктор, скажите, а без этой платной операции прям никак обойтись нельзя? - К сожалению, никак. У меня завтра крайний срок оплаты по ипотеке...

2635

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Пугачеве, ни при Ленине.

2636

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих "забыть",
"найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ "поставить на будильник ее голос".

2637

А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка.

2638

А что, у медиков нет таблиц наподобие Брадиса, где указана масса всех органов по отдельности с учётом пола, возраста и всяких ещё факторов?

2639

А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка.

2640

- Доктор, помогите! Я само совершенство! - Чем же Вам помочь, если Вы совершенство? - Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!

2641

- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
- Нужно иметь 2 миллиона долларов!
- Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.

Черные

2642

- Дорогая, ты в борщ что добавляла? - Это секретный рецепт. - Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

Черные

2643

- Дорогая, ты в борщ что добавляла? - Это секретный рецепт. - Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

2644

- Дорогая, ты в борщ что добавляла? - Это секретный рецепт. - Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

2645

Пришло почтовое извещение на мамино имя. Мама радостно: Мне крышка пришла!
Домочадцы: О_О
Пару недель назад она крышку от газовой плиты заказывала...

2646

Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник? Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный? Я симпатичный...

2647

Я не знаю, как в наше время показаться более круто, но я сейчас видел мужика, у которого зубочистка торчала сквозь маску на лице.

2648

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа: - Династия президентов США? - Не знаю. - Ну три буквы! - Правда не знаю. - Ну вторая У! - Ты чё, серьёзно?!

2649

Пишу из 2021 года - здесь так же, как и до этого, только очень много еды, которую надо или доедать сейчас, или ставить в холодильник.

2650

У тебя лицо округлилось после отдыха на море. Хорошее питание? Нет, забыли насос, и я ртом два раза в день резиновый матрац надувал.

<<← 515253545556 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама