Анекдоты из 23 слов cтраница 74

3651

- Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка? - Люся, может, тебе просто нужен лифчик поменьше?

3652

Гляжу на Мишу я Мишустина:
В нём стержень есть и шустрый глазомер…
Он выведет державу с захолустья,
Коль станет скальпов коллекционер.
© Михаил Побо vk/f

3653

Любой папуас-людоед уверен, что белые люди тоже едят людей. Просто они делают это очень осторожно и незаметно и этот факт виртуозно скрывают.

3654

Корпоративная электронная почта
Секретарь: Направляю документы с предложением исполнителя услуги по кооперации. Правда, по мнению шефа, он ненадежный. Дерзайте.
Специалисты: Намек поняли. Издерзаем.

3655

Любой папуас людоед уверен, что белые люди тоже едят людей. Просто они это делают очень осторожно и незаметно, и этот факт виртуозно скрывают.

3656

<kagami> мне очень стыдно
<kagami> но дальше уровня уверенного бегиннера в ви я так и не дошёл
<Zart> уверенный бегиннер - это тот кто научился нажимать Esc, :q!

3657

Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете? Берегу фигуру! Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру, надо таки кушать, кушать и кушать!

3658

Секретарша нанимается на работу.
- Сколько вы получали на предыдущем месте? - спрашивает директор.
- 300.
- Я с удовольствием буду платить вам 400.
- С удовольствием я там получаю 600.

3659

Интернет-конференция Д. А. Медвдева. - Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

3660

MaxxONE
"Каждый день он тратит один-два дня на самые известные из нерешённых задач по математике."
Впечатляюще!

virtualtoy
Ну он же математик, ему можно

3661

ЗАМЕНА…

Вот брекзит, британский,
У всех на слуху,
Признаюсь союзникам,
Как на духу.

За всех белорусов,
Я тайно молюсь,
Британию выгнать,
Принять – БЕЛАРУСЬ!!!

3662

xxx: Любители вceгo натурального, кaк вы относитесь к натуральному пальмовому маслу? Oнo ж натуральное, знaчит, полезное? Чтo cкaжeтe?

3663

Бабушка маленькой внучке:
А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Разные

3664

Джентльмен поймет и простит хама. Он скажет: "Меня не обижает, что вы обо мне плохо думаете, ведь думать у вас всегда плохо получается".

3665

Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В нашей семье по женской линии все красавицы. А она ещё и поболтать любит.

3666

Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В нашей семье по женской линии все красавицы. А она ещё и поболтать любит.

3667

- Кажется, мой муж алкоголик - из дома стали пропадать деньги и вещи. - А мой, кажется, буддист, - из дома стали пропадать тревоги и проблемы.

3668

Настойчивость бывает двух видов: упорство и упрямство. Если настойчивость приводит к успеху, то это - упорство. А если - к неудаче, то это - второй вид.

3669

Проводник, вернувшийся из рейса домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предожил им чай.

3670

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

3671

Недавно услышал предположение, что египетские пирамиды могли построить пришельцы из космоса. Ну, тогда получается, что на стройках Древнего Египта реально шабашили гастарбайтеры- инопланетяне!

3672

На набережной в Ялте стоит фотограф с обезьянкой и попугаем и зазывает отдыхающих пофоткаться. К нему подходит отдыхающий: - А можно с обезьянкой? - Сфотографироваться?..

3673

"Иронию судьбы" покажут в качестве Full HD.

xxx: Какая гадость, эта ваша Full HD.
yyy: О, чётенькая пошла...
zzz: Зачем вы пошли в баню? В Full HD на голых мужичков посмотреть?

3674

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи! anekdotov.net

3675

НАСИЛЬНИК.

В общагу женскую,
Тайком проник насильник.
Всю ночь, общага
Ходит ходуном.

Уже сточился
У него «напильник»…
Нашли, на утро,
Мертвым под окном.

3676

Подслушано в автобусе. Сидят две бабки и между ними диалог:
- А у внука моего жена, она же такая противная
- Да, красивая, я видела

3677

Глубокая зима... Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется головой об дерево: - Ну зачем же я выпил столько кофе...

3678

Новогодний вечер у програмистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

3679

Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
В Париже.
Это далеко от Одессы?
Это 10 тысяч километров.
Смотрите, такая глушь, и как шьют!

3680

Дождюрочка

В этот раз на Новый год
Дед Мороз ко всем придёт
С Мэри Поппинс – ведь у Мэри
Зонтик есть по крайней мере…

3681

- У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!

3682

Парень берёт девушку на руки и несёт в кровать: - Дорогой, а может лучше после свадьбы? - Ты чего, дура, а вдруг муж ревнивый попадётся!

3683

2019: учителей увольняют за твиты 2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы 2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой

3684

Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 43-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.

3685

- Давай поиграем в сексуальные игры
- Давай.
- Ты доктор – я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я – платный доктор.

3686

Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.

3687

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"

3688

Интересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз не чтобы вкуснее было, а чтобы колбаса упала и кот ее съел.

3689

Новости спорта. Кёрлинг. С будущего сезона эту замечательную и интереснейшую игру будут комментировать Андрей Малахов и Тина Канделаки, дабы не тратить эфир впустую.

3690

Антон Палыч Чехов однажды заметил, что умный любит учиться, а дурак - учить. Поэтому самая главная задача умного человека - не выучиться ненароком на дурака.

3691

Американцы простроили очень-таки суперкомпьютер. Спросили: - Кто победит в Третьей мировой войне? - "Нет ответа". - Сколько будет стоить бутылка кока- колы после войны? - "15 юаней".

3692

Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.

3693

Сантехнику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро. Но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

3694

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: Вчера была в гостях пробовала новую водку... Ну и как? Ой, не спрашивай трусы как рукой сняло!!!

3695

ЗАЧЕМ ВОЗВРАЩАЮТСЯ?

К зиме летят
Пернатые на юг.
Потом дают
Замысловатый круг,

Но с южными просторами
Прощаются
И на хрена-то
Снова возвращаются…

3696

- Пап? это фто? - Это кот. - Пап, фто это? - Это кот! - Это фто, пап? - Кот. - Фто это, пап? - Не знаю! - Это кот, пап!

3697

Моросил тёплый декабрьский дождик. Лениво отмахиваясь от назойливых мух, в окружении своих ёлок одиноко сидел продавец Ашот и почёсывал комариные укусы под футболкой...

3698

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

3699

Завели мопса
ххх: Ел сегодня пакет с мусорки, фольгу с холодильника, край пелёнки своей и стул
ххх: Потом пытался блевать, но не вышло

про алкашей

3700

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

<<← 727374757677 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама