Анекдоты из 23 слов cтраница 98

4851

— Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!
— Ну и как?
— Эх, братцы, видели бы вы, как я ее обломал!

4852

Педро, если не соврёт,
заболеет и умрёт.
Ну а если он умрёт,
то расстроится народ.
А зачем грустить народу?
Только потому и врёт.

Анекдоты без категории

4853

— Мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться.
— Каким образом?
— Представьте себе человека, который убежден, что у него величайший в
мире комплекс неполноценности!

4854

Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла... А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!..

4855

- Вы кем работаете? - Я как опытный снайпер, могу поразить яйцеклетку одним сперматозоидом. - Матерый ловелас? - Нет, я работаю в клинике Дети из пробирки.

4856

Знак математики давно известен был,
Его в церквях мы видим постоянно,
К нему еврея кто то прицепил –
Один лишь плюс, при этом – деревянный

Анекдоты про армию

4857

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит: «А ну, дед, греби в Швейцарию!»

4858

*
Жена у тёщи многому училась,
Есть много "против", есть немножко "за".
Лучше всего, как вижу, получилось:
"Нет слов... И вверх закатывать глаза".
*

Анекдоты про работу

4859

Новость: «»В ответ на терракт 11 сентября американские селекционеры скрестили
кукушку со слоном, теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов»»

4860

- Украина, ну открой личико, ну дай хоть разок взглянуть на твою красоту после пластического хирурга Порошенко. - Ну, вот, смотри. - О, господи, Шухевич?

4861

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.

4862

*
Пытается соседка жизнь "устроить"
Не первый месяц и не первый год.
Привычно из себя чего- то строит,
Но стройматериал уже не тот...
*

4863

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.

про 23 февраля

4864

Нам тут на 23 февраля девочки из бухгалтерии матэ подарили, так мы вчера
с мужиками полпачки скурили, пока не догадались, что его заваривать
надо.

4865

муж на час чинил проводку
сын на час учил урок
и друзья зашли проведать
тоже только на часок

meduza.io - "Кому нужны «друзья на час»"

4866

*
Талию, как вижу я её,
Ты у Дам ищи вдоль полосы,
Ниже там, где лифчик "уже всё",
Но ещё не начались трусы.
*

4867

*
Баба в дом при пожаре вбежит,
Вперерез коню бросится смело
И ни в чём никогда не смолчит...
Ведь молчанье- не женское дело.
*

Анекдоты без категории

4868

Ежемесячный журнал «СОЛДАТ»
Статья по обучению метания гранаты:
1. Заходим в окоп
2.берем гранату
3. Зажимаем в ладони
4.Отрываем кольцо
Продолжение в следующем номере

4869

Когда разные религии называют ученья друг друга ложью - это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все - это немедленно становится оскорблением.

4870

- Уткнулся носом в дочкину макушку и понял, как пахнет счастье. Уткнулся носом в жену и понял, кто тырит мой гель для душа!..

4871

*
В Карлсона маленький мальчик играл,
Он вентилятор к спине привязал.
Прыгнул в окошко, упал на соседку...
"Вилку" не вставил мальчонка в розетку.
*

4872

Погладил дворнягу Жучку она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку она ужаснулась и влепила мне пощечину... Ну, и кто из них с@ка?!

4873

У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ: Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус с оленем!

4874

Она понимала, что муж врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.

Анекдоты про работу

4875

Паша Малороднов за завтраком говорит:
«Слышишь, Поль! Мне приснилось, что я Дантес, а ты — Пушкин. Ума не приложу, к чему бы это?»

4876

При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

4877

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову
Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

4878

*
Маленький мальчик на санках катался,
Быстро мальчонка с горы разогнался...
С ним не случится ужасное что- то,
Он из другого совсем анекдота.
*

4879

Разговор двух француженок ты смотрела мужу в глаза во время мин@та? да ну и как? стоит в дерях. чемонады бросил. глаза злые anekdotov.net

4880

- Как у тебя с Артуром? - Меня тошнит от него. - В смысле залетела от него или осваиваешь глубокий минет? - Пока в смысле кончаю.

4881

- Доктор, я разговариваю сама с собой... - Нормально, внутренний диалог. - Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чем речь...

Анекдоты про мужа и жену

4882

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки.
Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов! Красавец!

4883

- Алло, Моня, это ты?
- Я!
- А шо ты делаешь?
- Кушаю!
- А шо ты кушаешь?
- Это не телефонный разговор... У нас военное положение.

4884

*
Телефон нужен женщине, братцы,
На примере супруги моей,
Чтоб на дне где- то в сумке теряться,
Среди кучи "полезных вещей".

© Copyright: Гном Котя, 2018
*

4885

Скорей бы уже КАК открыть шампанское, КАК послушать президента, КАК поесть оливье, и КааааК... лечь спать... Чтоб аж прям УХ вот это праздник!

4886

Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
Ты уверен в этом, папа?
Абсолютно.

4887

*
Неряхой ты рождён или педантом,
Не трать свои финансы на попов,
Ну изучил "путеводитель" Данте
И всё... К загробной жизни ты готов.
*

4888

Купил печенье. Как съел -- прочитал на этикетке: "Производитель -- ООО "Самшит". По-английски "сам шит" -- "какое-то говно". Хм. Самокритично. А мне понравилось, вкусное.

4889

*
Как все, мы в нашей юности беспечны,
Поймать пытаясь счастье на бегу,
Лбы разбиваем в гонке бесконечной
На грабли наступив или губу.
*

4890

Я как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нём делать. Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.

4891

Мало кто знает, что арестованного рэпера Фигаски в полиции подвергали жесточайшим пыткам : заставляли слушать классическую музыку, смотреть "Войну и мир" и "Лебединое озеро".

4893

Посетитель зоопарка смотрителю: - Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты! Смотритель: - И что? Они же на орехи...

4894

Банки стали требовать отчёта клиентов о переводе даже малых сумм только для того, чтобы на контроль распила и вывода милиардов некого было привлечь.

4895

- Признаете ли вы, что в пьяном виде приставали к прохожим, сквернословили, справляли нужду прямо на улице, пытались пройти в театр... - В театр?!!!

4896

Муж является домой под утро. - Где ты был???? Я всю ночь глаз не сомкнула??? кричит жена. Муж, устало: - А ты думала, я спал????

Анекдот про страшную

4897

Жила-была одна девочка… И была она настолько страшная, что родителям приходилось ей на шею вешать котлетку, чтобы с ней собачки игрались…

4898

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
Сколько до ближайшей земли!?
Две мили.
А в какую сторону плыть!?
Вниз...

4899

Школоте не понять, каково это было жить до интернета. Представляете, чтобы своровать песню, надо было физически идти в магазин и красть реальную кассету!

4900

- Алло, полиция?! Умоляю, помогите! Пропала моя тeща! - Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только « да» и « нет». Вам угрожают пистолетом?..

<<← 96979899100 ← назад дальше →

Партнеры

Реклама