Анекдоты из 23 слов cтраница 99

4901

XXX: Как из Ubuntu открыть доступ к диску D?
YYY: Ну можно создать директорую "Диск D" и туда примонтировать.
ZZZ: Подозреваю, ТС решит, что это ты его обматерил :)

4902

Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...

4903

Лизуновские старожилы: у мотоцикла нет дверей, ремней безопасности, ручника и огнетушителя. Но на нем так ездить можно, а на машине - нельзя. Двойные стандарты?

4904

В Париже состоялся показ собачьих мод сезона зима-2018. В этот раз по подиуму дефилировали длинноногие сучки и матерые кобели... впрочем, как и всегда.

4905

В Германии подтвердили заинтересованность в « Северном потоке - 2». Беллингкэт обнаружил, что из букв М, Е, Р, К, Е, Л, Ь легко складывается слово КРЕМЛЬ.

4906

В Германии подтвердили заинтересованность в «Северном потоке - 2».
Беллингкэт обнаружил, что из букв М, Е, Р, К, Е, Л, Ь легко складывается слово КРЕМЛЬ.

4907

Если твой парень перестал дарить подарки, ходит по квартире в вытянутых трениках и не стесняется при тебе пердеть - значит у него серьёзные намерения!

4908

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке:
— Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!

4909

Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля"
Обычные надписи, что в них интересного?
Так я их внутри своего шкафа читал...

4910

В Париже состоялся показ собачьих мод сезона зима-2018.
В этот раз по подиуму дефилировали длинноногие сучки и матерые кобели... впрочем, как и всегда.

4911

Если твой парень перестал дарить подарки, ходит по квартире в вытянутых трениках и не стесняется при тебе пердеть - значит у него серьёзные намерения!

Разное

4912

- Как Ви думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете угли раздувают?! - А таки нет....это,чтобы соседи слюной давились...

4913

- Меня часто спрашивают, как я заработал свой первый миллион. На что я всегда отвечаю: "Вы меня с кем-то спутали" и плачу.

4914

В Иерусалиме. - И шо Ви кладёте в эту стену? - Таки записочки Богу! - Ну и шо Ви там написали? - Буду не скоро, Ваш Моня!

4915

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

4916

- Ты почему хромаешь, Лена? - До меня только сегодня дошло, почему правая ляжка сказала левой после первой брачной ночи: Между нами все порвано.

4917

Автор: Маsуаkа Только русский после укуса змеи полчаса бьет ее вместо того, чтобы высосать яд.===================================== ============= У змеи? А что, тоже неплохо:)

4918

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
— Просыпаюсь утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит.

4919

— Вам сколько вешать?
— Ну, грамм 20-30.
— Говорите точно, сколько вешать в граммах!
— А к чему такая точность?!
— Да потому что это кокаин, дура!!!

4920

Иногда, бывает, попробуешь не пить. Не пьешь, не пьешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот не твое и все.

4921

-Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?
— Да Дед Мороз бороду потерял..
— А причем тут борода??
— А чтоб внимание не обращали ..

4922

Говорят, что у девушки неприлично спрашивать о её возрасте. Учитывая, что сейчас некоторые девушки в 15 лет выглядят на все 20, эта культурность попахивает статьей.

4923

Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой:
«»Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!»»

4924

"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет реч.

4925

И вот нам, девочки, уже за 30..... Но как, скажите дальше жить? Всё меньше мужиков, которых хочется добиться. Всё больше мужиков, которых хочется добить!!!

4926

Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А все потому, что я не пошел.

Самые смешные анекдоты

4927

— Девушка, хотите переспать со мной?
— Да как ты мог?!! Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?

4928

- Никогда не устраивайте истерику лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.

4929

Из объяснительной в дежурной части:
"Считаю, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком".

Анекдоты про армию

4930

— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
— И когда же мне надо будет их ему давать?
— Никогда! Пейте их сами.

4931

- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой! - Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой. - Но я такой нудный...

4932

17 октября — Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.
Учитывая мой заработок, мне как-то страшно сегодня выходить из дома... Как бы не ликвидировали...

Анекдоты про блондинок

4933

Уходя в отставкy, Б.H.Ельцин pешил сделать шиpокий жест и отдал половинy своих pезиденций детям.
А втоpyю половинy — внyкам…

4934

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
Сынок, запомни, две полоски это ж@па!!!

4935

Встречаются два друга:
-Что такой грустный?
-Да вот, котёнка молнией убило….
-Как?????
-Да я курточку застёгивал, а он голову убрать не успел..

Про мужчин и женщин

4936

Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг!"? Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".

Про мужчин и женщин

4937

Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг!"? Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".

Про мужчин и женщин

4938

Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг!"? Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".

4939

Только раз и то если очень повезет, ты встречаешь человека, который разделяет твою жизнь на две части: до встречи с ним и после

про Петровича

4940

— Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся! — Бл@,Петрович!Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!

4941

"Добрый день! Хотел у Вас заказать товар, но обнаружил ваш адрес в черном списке интернет-магазинов. Вы действительно кидаете? Ответьте правду. Спасибо!"

4942

Моя любимая тёщенька страдает от диабета и аллергии на пыльцу. Я её утешаю как могу - при каждом случае покупаю ей цветы и шоколад.

4943

Если девушка говорит «Не трогай меня», то все-таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60.

4944

Я живу в хрустальном шаре
Голубых экранов и газет
В моем мире все проблемы у соседа
В моем мире у меня их нет

4945

Жена маме жалуется.
Испекла мужу пирог, мягкий румяный... . .
А он, с@ка, мне по лицу им как вьехал... ... б@я, как трубой ударили.

4946

Где-то около Полинезии затонул круизный корабль. Два полинезийца разглядывают выброшенный волной на берег Playboy. Один говорит другому: «Ну у них и меню!»

4947

Мюллер и не подозревал, что можно было просто опубликовать фотографию Штирлица в «Новой газете» и ждать, когда кто-нибудь из читателей его узнает.

4948

На всю державу опозорены
Мамаев с корешем Кокориным,
А ведь сошла бы с рук им драка...
Но тут вмешалась должность Пака.

© Дмитрий Торчинов

Анекдоты про охоту

4949

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
— Мой муж на охоту ушёл. Третий день нет. Ох, наверное, заблудился, заплутал.
— Да нет, скорей заплутился, заблудал…

Анекдоты про евреев

4950

Учитель:
— Тема сегодняшнего урока — «Решение квадратных
уравнений».
Весь класс:
— У-у-у…
Учитель:
— Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем,
послушаем музыку.

<<← 979899100 ← назад дальше →

Партнеры

Реклама