Аспирант на ученом совете:
- Нам наконец-то удалось скрестить пиранью с почтовым голубем!
- Но вы понимаете, что эта пиранья всегда будет возвращаться, чтобы
сожрать вас?..
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом,
проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!
- Если всем генералам прислать телеграммы
"Все раскрыто, бегите" - кто из них к
вечеру останется в России?
- Только те, кто уже находится в
следственном изоляторе.
- Заставляла целую неделю мужа начать
ремонт в туалете!!!
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил
объявление « Туалет закрыт на ремонт» и
ушел в гараж!!!
Вся суть современной зоозащиты: "Как же это трогательно - скопа показывает рыбе мир с высоты птичьего полёта. Насколько же мир природы милосерднее и гармоничнее мира человека".
Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом
спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут
аптека, а не Министерство обороны!
За каждым произнесённым словом стоит работа языка, голосовых связок и мозгов. Ну, допустим, мозги далеко не всегда задействованы. Что, впрочем, на скорость речи не влияет.
В автобусе по радио звучит реклама магазина: "У нас лучшая мебель для
вас! Мебель по размерам заказчика"! Бабушка, мрачно:
- Мебель по размерам заказчика - это гроб!
Антибиотик и адвокат - герои
положительные, а "мусора" и те, кому они
помогают - отрицательные. Так себе
вариант? А детям нравится - они его
"приключениями поросёнка Фунтика"
называют.
Написал на попе милой "Я тебя люблю"!"
Древлепредковою вязью, черной полосой.
Теперь каждый, кто разденет девушку мою,
Будет радоваться больше, ой-ой-ой-ой-ой!
В былые времена говорили: "Хрен с тобой!".
Но Верховный Совет джедаев принял закон "О
ненормативной лексике" и рекомендовал
использовать выражение: "Да пребудет с
тобой сила!".
Поколение Х и миллениалы позволили себе
внушить, что выход из зоны комфорта и
пребывание в некомфортных местах - это
что-то хорошее.
Они промыли нам мозги!
Пришел домой пораньше, в комнате
незнакомый мужик ну я его табуреткой по
башке. Оказался электрик, теперь дома
темно. А в камере уголовники зовут меня «
Выключатель»
Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!
- Я считаю, если уж быть толерантным, то
во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь
будет чернокожей, а младенец еврей.
- Насчет младенца, ты не поверишь...
Работники ГИБДД вовсе не пузатые, как их
часто изображают, просто им зашивают
карманы, чтобы они не брали взяток и им
приходится складывать деньги за пазуху.
Хороший юмор, как и хороший презерватив
должен быть тонким, слегка задиристым,
доставляющим взаимное удовольствие и в то
же время не дающим этому удовольствию
обернуться осложнениями.
В детстве моей любимой книгой была "Три
мушкетера", и я мечтал быть героем этой
книги.
Похоже, мне это удалось: по ощущениям я -
скрипучее потертое седло!
- Давайте отделять мух от котлет.
- Может лучше всё выбросить? Кто будет
есть котлеты, которые были вперемешку с
мухами?
- Не приживёшься ты в нашей столовой.
- Поручик Голицын, а может вернемся?
Зачем нам, поручик, чужая земля?
//С хера она нам чужая? Загугли покупка Петром 1 прибалтики, это вы
там чухонцы чужие
Наконец-то, учеными одного из НИИ в
результате долгих опытов установлено, что
такое "самое то"? Им оказалось - 200 грамм
водки, соленый огурчик и бутерброд с
ветчиной.
Нынешние ученики ходят с огромными
рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей.
Школа с младых ногтей готовит их к тому,
что они будут работать доставщиками еды.
- Читаю книгу, комне подходит 5-тилетний племянник и спрашивает: "А
почему твоя книга такая толстая?". А я ему и говорю: "О, это очень
длинная история"...
А чё, этих Фибоначчи двое были?
Они чё, братья, однофамильцы или супруги?
==
Да нет. Это то же самое, что фаберже,
только поменьше. Фибоначчи, в общем.
Жена стоит перед зеркалом и спрашивает мужа:
- Вот скажи, я уродливая или все-таки потрясающая?
- И то, и другое.
- Что это значит?
- Ты потрясающе уродливая!
На днях приобрел по сходной цене
недвижимость. Знакомый автомеханик сказал,
что подшаманит ее и на ней, хоть и с
грехом пополам, но можно будет ездить.
Почему МОК дисквалифицировала Россию становится все понятней! Испугались, что в боксёрском женском турнире будет участвовать "Дуся Агрегат" и деклассирует двух пидоров с Алжира и Тайваня.
- Прикинь, меня прав лишили.
- Ой, ё! За что хоть?
- Да ехал непристёгнутый...
- Да ты чо??? Во казлы!!!
-... задним ходом... на красный... по
встречке... пьяный...
- Три года назад положил в туалете англо-
русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но теперь когда слышу английскую
речь хочу какать.
- Лампочка перегорела, поменять надо.
- Только не делай это без меня!
- Почему?
- А если током ударит?
- Ой, так мило заботишься обо мне.
- Нет, хочу посмотреть.
