Субботнее утро. Жена - мужу:
- Дорогой! Какое прекрасное утро! Но надо
вставать и заниматься делами... А давай, я
сегодня помою голову, а ты посуду и пол.
- Представляете себе, Сара Абрамовна, мой
муж стал импотентом!
- Ой, я вообще не разбираюсь в этой
иерархии. А что - это выше, чем
государственный советник юстиции?
Пожилого человека, играющего с собой в шахматы, спрашивают: - Дедушка, вы хоть знаете, кто сейчас чемпион мира по шахматам? - А что, матч Каспаров-Карпов уже закончился?
А и Б сидели на трубе. Остальные им завидовали,
но сделать ничего не могли. Труба хоть и
большая, но в углеводородный бизнес допускают
только избранных.
Сидят как-то на камне питекантроп,
синантроп и австралопитек. Подходит к ним
кроманьонец и начинает корчить из себя
самого умного. Ну, и где тот
кроманьонец?..
Грабителю на заметку: человек, идущий по улице с топором и пилой в сумке, вызывает у полиции гораздо меньше вопросов, чем человек с одним только топором.
Ресторан в Париже. Клиент - официанту:
- Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
- Дык! А как же!
- Тогда спрыгай до кухни и принеси мне кружку
пива.
У людей с хорошей памятью дома вечный
беспорядок. А у страдающих склерозом -
идеальный порядок, потому что если на место
вещь не положишь, потом фиг найдёшь.
Как же казахи от нас отстали! Казахский
парламент то принял решение переименовать
город Астана в Нурсултан, то - обратно. А
у нас Владимир с 1000 года стоит!
Перед выборами каждый избиратель терзается сомнениями, ведь есть столько вариантов: можно голосовать за воров, можно за интриганов, можно за дебилов. А бывают и совмещённые опции.
Мальчик шести лет прибегает с плачем:
- Я головой об шкаф ударился!
Реакция родителей:
- Голова цела?
То же самое через десять лет, реакция
родителей:
- Шкаф цел?
У нас на заводе есть мастер-электрик с
фамилией Король. И когда звонишь диспетчеру,
чтобы отключить трансформатор, там
спрашивают, кто дал добро. Отвечаешь: "Король
разрешил".
- Откройте, это спецслужбы, мы по поводу
ваших попыток самоубийства!
- Эмм... но я не совершал никаких попыток
самоубийства!
- Вот-вот, мы именно по этому поводу!
А давайте и правда мужчин беречь! Их же в
природе меньше, на всех может не хватить.
Давайте относиться к ним гуманнее Поймали
вечером - отпустите утром!
- А здесь наш автобус сделает санитарную
остановку. Так как наша экскурсия
продолжается без малого уже четыре часа...
Голос сзади:
- Да и без большого тоже.
Лошадь: служит человеку верой и правдой
3000 лет.
Люди через 5 минут после изобретения
автомобиля: да, лучший друг человека -
собака!
Лошадь, сквозь зубы: вот же твари
неблагодарные...
В башнях шухер. И легавые застыли чутко. Пилят деньги. Только повезло опять не мне. Вечереет. На экране снова политутки. Разжирели. Политутки осенью в большой цене.
Утверждая, что: "...НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА НИКОГДА НЕ УДАРИТ ЖЕНЩИНУ..." многие принадлежащие к женскому полу забывают, что они НЕ ТЯНУТ на НАСТОЯЩУЮ ЖЕНЩИНУ в глазах СВОЕГО МУЖЧИНЫ!
Вопрос еврейскому радио: - Почему вы считаете, что Илон Маск - еврей? - Ну а кому ещё придёт идея возвращать первую ступень ракеты и делать автомобили без бензина?
- Представляешь, недавно в джунглях
Амазонки обнаружили дикое племя, живущее
на уровне первобытно-общинного строя!
- У них что, даже Интернета нет?
- Ну, не настолько дикое...
Задайте знакомым вопрос, когда скончался
Президент Российской Федерации. Кто-то
назовёт дату 23 апреля 2007 года (дату
кончины Ельцина), а кто-то настучит на
вас в спецслужбы.
- Доктор, мой муж Лёва таки случайно
проглотил нурофен! Шо делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки
теперь головную боль - не пропадать же
таблэтке!
Мужики! Это работает! Сказал жене: "Дорогая,
переключи канал, там начинается твой любимый
сериал". Она ответила: "Не командуй!" и из
вредности продолжила смотреть со мной футбол.
Мальчик, видимо, впервые в театре, с
интересом разглядывает богатое убранство
зала. Гаснет свет. Открылся занавес,
появились актеры.
И тут раздается восхищенный шепот
мальчика:
- Мама, здесь 3D!
Две проститутки прохаживаются по тротуару.
- Какая сука придумала заменить ровный
асфальт на эту грёбаную плитку? -
возмущается одна, сломав шпильку.
- Это наши коллеги из городской
администрации.
Два товарища общаются:
- Ты знаешь, я стал подозревать, что жена
мне не верна.
- Почему?
- Сейчас живём в другом городе, а
сантехник всё тот же приходит!
Увидел рекламу зубной пасты и подумал:
если стоматологи зарабатывают на людях с
плохими зубами, то почему я должен
доверять зубной пасте, которую рекомендуют
9 из 10 стоматологов?
