1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья.
2. Набить Змею Горынычу морду.
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания мягкой игрушки, если кто
не понял.
Если выбирать между салом и солёным
огурцом - победит огурец, потому что от
сала только пальцы остаются жирными, а от
огурцов ещё рассол на утро остаётся.
Ни разу не было такого, чтобы ночью
спросонья Джакузи назвал Жозефину Анной
или Клавой! Всех своих женщин он именовал
Богинями, и ни одна не возмутилась.
Охреневаю, когда вижу в вакансиях как
преимущества работы в данной компании -
своевременная выплата заработной платы.
Вы бы ещё написали - вас не будут бить на
работе.
Лучший способ напиться на халяву - это
сказать в компании, что вы в завязке и
тогда единственная задача всех остальных
сведется к тому, чтобы вас напоить.
Даже если бы мужчины могли читать женские
мысли, это мало помогло бы коммуникации.
Мало научиться читать на иностранном
языке. Надо ещё понимать значение
прочитанных слов.
- Ты куда?
- Да вот, в отпуск, к морю...
- Хорошо тебе отдохнуть, набирайся сил,
здоровья...
- Не знаю, как насчёт сил и здоровья, но наберусь
точно...
- Ты куда? - Да вот, в отпуск, к морю... - Хорошо тебе отдохнуть, набирайся сил, здоровья... - Не знаю, как насчёт сил и здоровья, но наберусь точно...
Работники рыбной промышленности закатывают
деньги в жестяные банки. Наклеивают
этикетку « Сайра в собственном дерьме» и
ставят на видное место. Никто не
догадается, никто не тронет.
Это раньше, при тоталитаризме, было непонятно, получится из простого парнишки Королев или Курчатов, Зельдович или Александров, либо нет. Слава богу, сейчас с этим полная ясность...
У каждого свои увлечения, и каждый от своего увлечения возможно получает хоть какое-то удовольствие – главное чтобы это увлечение не приносило никакого вреда для здоровья.
Пьяный трансвестит после операции по смене
пола на рефлексе заходит в мужской туалет,
подходит к писсуару, пытается достать... и
спохватывается:
- Ой, блин! Вот память девичья!
Бойтесь людей, которые не курят, не пьют,
не употребляют сладкое, жареное, жирное.
Если они так издеваются над собой,
представьте, что они могут сделать с
вами!
Водителя, из авто которого громко звучал
Второй концерт для скрипки с оркестром
(ми мажор) Иоганна Себастьяна Баха,
оштрафовали за глумление над гражданами в
общественном месте.
Водителя, из авто которого громко звучал Второй концерт для скрипки и струнных (ми мажор) Иоганна Себастьяна Баха, оштрафовали за глумление над гражданами в общественном месте.
13 августа - день левшей. Для справки - свой знаменитый «маленький шаг одного человека — и огромный шаг всего человечества» на Луне, астронавт Нейл Армстронг сделал левой ногой.
- Удивительно, что при повсеместном пристрастии к этому занятию у нас до сих пор не отмечают День коррупционера. - Так у нас его круглый год отмечают...
Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют
роботы-пылесосы. Их будут делать все
сложнее, все умнее. И однажды они поймут,
что главной причиной мусора является
человек...
#16 09/08/2023 - 22:40. Автор:
Анонимно
Загатка:
У меня их два. Один большой, другой
маленький. Первый я оторвал, а второй
сам отпал.
=
Ответ на загадку: рога у улитки.
-А что означает автомобильный термин "развал схождения"? -Это характеристика рулевого управления, когда ухудшается сходимость колёс и при повороте руля они разваливаются в разные стороны.
Если вы сидите где-то в общественном
месте, и незнакомый человек неожиданно
подсаживается рядом с вами, просто
уставьтесь на него и произнесите: "Ты
принёс товар?"
Устроился новый русский для прикола
инженером в НИИ. Ставят ему задачу -
развести плату. Новый русский делает
пальцы веером:
- Ну че, плата, ты попала, в натуре!
- Орех пекан предотвращает ожирение!
- А сколько он стоит?
- От 1500 рублей за килограмм.
- С моей зарплатой он не только ожирение
предотвратит, но и вызовет дистрофию.
- Долги россиян за коммуналку достигли 900
лярдов рублей. Беспредел! Это же 9 лярдов
долларов!!!!
- А может... простим?
- С хуя ли? Не негры в Африке. Пусть
платят...
Недавно охранник поймал нашего вице-
директора, когда тот выходил из здания
компании с украденными с производства
вещами. Мужика сразу же уволили.
Пока работаем без охранника.
- На вашем литературном сайте матерится можно?
- Нет, это запрещено!
- Вот жеж, а так хотелось Вам рассказать про Пушкина, Маяковского и
Есенина их же словами..
У психиатра. - Доктор, что нужно, чтобы вы меня вылечили? Доктор: - Рублей так миллиона полтора. Больной: - Доктор! Вы что-то путаете. Я психопат, а не дебил.
Едут в поезде феминистка и мужчина. Едут,
молчат... Тут поезд заезжает в тоннель.
Феминистка (угрожающе):
- Если вы меня поцелуете, я закричу!
Мужчина (испуганно):
- Я тоже...
