Анекдоты из 25 слов cтраница 27

1301

- В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка. - В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.

1302

Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит: - Найн, найн!!! Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.

Разное

1303

Вегетерианцы говорят, что они не едят живых существ, у которых ест' глаза. Тогда получается, что картошку ест' нел'зя, а дождевых червей - можно! ПеTRUEшка

1304

#32 25/08/2022 - 23:47. Автор: Каrlsоn В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам. .................................... Абсолютно согласен!!! СПАМ- категорически ДОСТАЛ!!! ))

Разное

1305

После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, и 83% — всю ночь объясняли розетке, что получать электричество — это их конституционное право.

1306

Премьер-министр Эстонии Кая Каллас заявила, что туристы из России угрожают безопасности страны.
Да, у Путина, несомненно, есть тайный план по захвату Эстонии российскими туристами.

1307

Ночь. Муж звонит домой: - Привет, дорогая, как дела? - Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома! - Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил...

Разное

1308

Встречаются две подруги. Одна интересуется: - А ты чего, своего Ваську бросила? - Да ну его! Он как хреновый мобильник! - Как это?! - То разряжен, то денег нет!

1309

Лежит постаревшая пара в супружеской постели: - Дорогой, а ты мне изменял? - Только один раз, милая, только один раз. - Эх... Нам бы щас этот раз пригодился...

Про Вовочку

1310

– Почему людей больше, чем обезьян? – спрашивает учительница у Маши.

– Не знаю, – отвечает Маша.

– А я знаю, – тянет руку Вовочка. – На деревьях еб*ться тяжело.

1311

Разговор программиста с женой. Программер: - Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером? - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

1312

Укладываю спать четырехлетнего сына: - Спокойной ночи сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика снится, да? Сынок, сонным голосом: - Пока еще нет, реклама идет...

1313

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. У гинекологов так же?

1314

Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.

1315

Муж жене-блондинке: - Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую. - А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

про Шерлока Холмса

1316

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.
Роберт Куперман, Бруклин

Разное

1317

После извержения вулкана, над Польшей сильный туман. А туда должны прилететь на похороны Качиньского десятки мировых лидеров. Всевышний, чтобы не спугнуть такую удачу, затаил дыхание.

1318

В автобусе жена выговаривает мужу: - Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется: - Простите, вы его ругаете или рекламируете?

1319

Едут две женщины в метро, одна другой: - Знаешь, Петровна, мне кажется, что многие мужчины себя слишком переоценивают, так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро!

1320

09:59. Автор: Док - Россия до сих пор платит дань татаро- монгольскому игу! - Каким образом? - Это сложная схема. Через концерты Земфиры и Алсу. ........................... и подарки Кабаевой

1321

- Меня недавно на*бали на полторы тыщи рублей! Купил видео-диск "Тайгер Вудс - Мои любимые 18 дырок". Бесполезно потратил время, оказалось, там всё про гольф!..

1322

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

1323

Случайно разослал фото своего члена всем своим знакомым. Мало того, что мне было очень стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

1324

#18 12/08/2022 - 19:07. Автор: какаДУ Полезный человек - это тот, с которым можно полезть в какую-нибудь жопу, и он обязательно пригодится. = = Так "полезный", оказывается, от слова "полезть"?

1325

У Ереванского радио спросили: - Почему в УК не добавят статью за изнасилование мозга? Ереванское радио ответило: - Либералы против - по ней все ведущие ток-шоу сядут.

1326

- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая? - Да обиделась она на меня... - За что? - Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья...

1327

#6 10/08/2022 - 00:38. Автор: Анонимно Если между правдой и Родиной выбираешь Родину, лишишься и того и другого.+++++++ У каждой Родины своя правда. Выберешь чужое-потеряешь всё своё.

1328

- Я - мужик. Я - главный. Ты - баба, твоё место на кух... - Я сейчас наушники сниму, и кто-то отхватит. - Я говорю, может тебе борщик сварить?

про мужиков

1329

- Ой, Игорь меня вчера растрогал, аж до слез!

- Ух, ты...!

- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел.
А я весь вечер проревела...!

1330

- Девушка, почем ваши арбузы? - Это для мужа, они не продаются. - Я про те, что на прилавке. - Ой, извините, забыла, эти по 15 рублей за килограмм.

1331

Признесённые слова состоят из букв, буквы из звуков, звуки из выдохов, выдохи из углекислого газа. Так что по сути слова удушающе воздействуют на живые организмы.

1332

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! - Какого? - Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

1333

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а кем вы работаете?
- Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.
- Боже, как - это романтично, вы бюджетный вор?

1334

Каждый сезон Рязанское десантное училище закупает десятки вагонов арбузов для занятий по рукопашному бою. Рефлекс на драку с арбузами остаётся у выпускников на всю жизнь.

1335

- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами. - Офигеть! Кто же вы такие?! - Пенсионеры.

1336

Вот сижу и вспоминаю своих соседей - моих родственников, начинаю понимать, что сейчас они живут от меня очень далеко и слёзы наворачиваются на глаза от счастья.

Разное

1337

— Пап, у нас бабушка че совсем не соображает?
— С чего ты взял?
— Как ни приду к ней, она спрашивает: —
Кто это к нам пришел?

1338

Я тоже считаю, что сегодня неприлично вылезать со своим 2х2=4, в то время как те, у кого 2х2=3 пытают и убивают тех, у кого 2х2=5.
Vince Moshkevich

1339

- Сегодня на кухне поставил новую раковину - А старая чем не угодила? - Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

1340

Идут два еврея по улице, а навстречу им двое русских. Один еврей говорит другому: "Слушай, давай перейдем на другую сторону - их двое, а мы одни".

Разное

1341

Одну известную актрису спросили: - Сколько в вашей жизни было романов? - Один. - Не может быть! - Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...

1342

Два альпиниста сидят на вершине Эвереста и болтают. - Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры? - Да я что псих, пятый этаж без лифта?!

1343

- Слушай, вчера из твоей комнаты доносилось такое ржание, как будто ты привел не девушку, а лошадь! - Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

1344

Мама спрашивает Вовочку: В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить? Кончно! Было темно и я не заметил второй кусок!

1345

- Вовочка, для того, чтобы полететь на Луну, нужно учится на отлично. - Да фигня, вовсе не обязательно. Черепахи на модуле Зонд-5 что - учились на отлично?

1346

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов): - С такой фигуристочкой и я бы проделал произвольную программу. Жена (расправляет постель): - Сейчас посмотрим как ты выполнишь обязательную.

1347

Отвечает одна студентка... Вопpос: - Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки. - Лесбиянками? - Hеуд! Язычницами!!!

1348

Девушка говорит парню: - Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим! Парень: - А папа с мамой разрешит? - Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит... Со мной будешь!

1349

Всё у тебя получится! Не в этой жизни, так в следующей. Вот начнёшь с понедельника новую жизнь и уже ко вторнику у тебя всё получится.

1350

На снимках фотографа, который не выговаривал буквы «р» и «л», не было грустных лиц, все смеялись.
Перед тем, как щёлкнуть, он всегда говорил:
- Ебята, уибнитесь…

<<← 252627282930 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама