Абрам выходит из такси, шарит по
карманам и говорит: - Кажется, я кошелек
в машине обронил! Таксист нажимает на
газ. Абрам: - А Рабинович не наврал,
сработало!
xxx: реклама предлагает взять из приюта кота по имени Хлебушек... :) yyy: а если на него положить колбасу, это будет бутерброд? zzz: причём продвинутый - приземляется всегда колбасой вверх
- А почему сегодня так дорого, это ведь
дороже в три раза? - спрашивает пациент
у зубного врача. - Сегодня вы так
кричали, что отпугнули двух клиентов!
Богатырь Илья Муромец в детстве любил
собирать грибы. В лесу ему встречались
Лешие, Кикиморы и даже Змей Горыныч. В
общем, он плохо разбирался в грибах.
Нынешние ученики ходят с огромными
рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей.
Школа с младых ногтей готовит их к тому, что
они будут работать доставщиками еды.
xxx: Купил яндекс станцию мини. А там есть управление жестами - подносишь ладонь, поднимаешь вверх - звук прибавляется, вниз - убавляется. ххх: Коты оценили :( Ходят, уровень громкости меняют
Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен.
Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.
Hе дай бог так оголодать!!! -произносит грузин.
Оплачивать проезд в метро при помощи
FасеАрр - это очень круто. Уже жду,
когда робот отсканирует моё лицо и
скажет "У вас закончились средства.
Пополните ебало".
- Бабуля, а любовница, это кто такая? -
Внученька, это бесстыжая воровка! - А
она что ворует, всё, что плохо лежит? -
Ой, внученька, всё, что хорошо стоит!
Мужик в деревне предлагает соседке
купить у него навоз. Соседка: - Да,
пожалуй, возьму, хороший у тебя навоз! -
Так, ясен пень, что хороший, говно не
продаю!
Вижу плакат: ЕдРо выступила с новой народной программой.
Мне одному кажется, что "ЕР" и "народная" - это такой же оксюморон, как черный снег или обманчиво честный?
xxx: Паша, я почитала твое краткое описание кейса по математике) Почему у тебя куб - фигура планиметрии?)) yyy: Я описался xxx: Я чувствую филологическое торжество yyy: А я тепло
Когда удаётся кое-как припарковаться,
идешь такой радуешься, и вдруг в ста
метрах видишь ещё более удачное место для
парковки.... с женитьбой такая же хуйня...
xxx: Иногда под нашими окнами разворачивается ночной фильм. Драма, экшн, сложные диалоги, отличные звуковые спец эффекты, закрученный сюжет с неожиданной концовкой...Название обычно "Три гопотыря"...
Две маленькие звёздочки это лейтенант, две средние
звёздочки это подполковник, две большие звёздочки это
генерал-лейтенант, а две звёздочки в Питоне это
возведение в степень!
В одесский цирк приехал с гастролями
знаменитый маг и фокусник. На первом
выступлении он с недоумением извлёк из
кармана зрителя не голубя, а собственный
кошелёк.
- А у вас есть конкретные решения по
борьбе с московскими автомобильными
пробками? - Зачем? Это всего лишь
массовая ностальгия граждан времён СССР
по многочасовым очередям!
xxx: Я тоже считал себя нефотогеничным, и не любил фотографироваться. Пока не открыл для себя сочетание маски с капюшоном. В таком виде я охотно фотографируюсь.
Милиция установила, что надпись на двери
пенсионного фонда "Цой жив" сделал
Алексей Иванович Цой, у которого
закончились деньги, а ему второй месяц
не приносят пенсию.
- Колеблюсь, купить мужу чачу самодел у
хозяйки или в супермаркете в стекле?
- Как муж вам говорю: берите оба
варианта! У мужа будет возможность
сравнить.
Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
Дневник юного натуралиста. Сегодня
удалось достигнуть цели. Я все таки его
отыскал! Дотянулся! Попробовал! И чего
это наш Киса нос воротит, отличный корм.
Саша, 9 месяцев
- Скажите, а разве можно заниматься ceкcом с близкими родственниками? - Конечно нет, нельзя! - Вот и я говорю жене - нельзя, а она все - можно, можно...
Жена звонит мужу из командировки?
- Ты Барсика покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Чем-чем Вискасом!
- А Рекса покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Барсиком
- Боюсь спрашивать Сам хоть что ел?
Маньяк:
- Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то
задницей.
Она (плачет):
- Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску):
- Петрова?!..
- Софочка, это правда, что ваш брат сидит
в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее
поведение!
- Представляю, как вы все им гордитесь.
В студенческой столовой
Сиськасты поварихи,
Студента своим супом
Они отравят лихо.
Студент держась за брюхо
К доктору пойдёт,
И спросит риторически:
Кто этих дур *бёт?
yyy: Работаю на корейскую фирму CAS - пишу прошивки для электронных весов и прочей измерительной техники, в которой есть микропроцессоры. Подходит? Я кас-кодер?
