Под мелодию "Гимна партии большевиков. 1938 года" при подъёме "власовского флага" все "партизаны" в зале встают, а снаружи охрана "полицаями"...Из какого дурдома выпустили такой капитализм?
- А расскажи о себе?
- Я не блогер...
- Угу...
- Не веган...
- Угу...
- У меня нет татуировки...
- Угу...
- Иногда смотрю телек...
- Блин, какой же ты классный!
Штирлиц свернул на Цветочную улицу и сразу
же заметил потускневшие глаза Плейшнера.
"Похоже профессор буквально понял моё
предложение в случае чего пораскинуть
мозгами", - догадался Штирлиц.
Я, конечно, верил, что когда-нибудь и в
нашей стране Хэллоуин признают
официальным праздником.
Но так чтоб сразу на девять дней подряд
- это уже перебор!
- Народ хунза питается сырыми овощами и фруктами, зерном и брынзой, никогда не болеют и живут до 120 лет. - Зачем? - Что зачем? - Зачем так долго живут.
Уборщица говорит управляющему банком:
- Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.
- Голубчик, я задыхаюсь! - Вот ваши
анализы, у вас со здоровьем все
нормально, а когда вы задыхаетесь
бабушка? - Доктор, да когда маршрутку
догнать не могу!
Секретарь ЦК КПРФ депутат Госдумы Сергей Обухов заявил, что инцидент с убитым лосем в Саратовской области является «грандиозной провокацией», и что депутата Рашкина подбросила полиция.
Петров, дай домашку списать!
Не дам, сама делай.
Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
Что я могу попросить у двоечницы?
Лет через 5 догадаешься...
При входе в магазин игрушек маленькой
девочке с папой неожиданно встречается поп
с длинными волосами, рясой и с большим
крестом.
- Папа, а что, сегодня Хэллоуин?
Гей наркоман в колбасном отделе
обращается к продавщице: - Мне,
пожалуйста, вон ту палку колбасы! -
Может быть вам порезать, и завернуть? -
Моя жопа вам не копилка!
Прапорщик Быков подорвался на мине, ему
оторвало яйца, и только в госпитале он
понял, что не нужно было крутить любовь
с женой командира саперной роты.
Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на
4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу
Слово "коррупция" придумали для того, чтобы не оскорблять чувства расхитителей, называя их ворами. А словосочетание "бывшие коммунисты" - чтобы не оскорблять чувства предателей, называя их ренегатами.
- Свой локоть не укусишь, и спину свою не
осмотришь!
- Отчего же? Можно, к примеру, соорудить
систему зеркал.
- Ну, это как локоть укусить зубным
протезом.
Неловкость - это когда видишь своего
друга, рядом с двумя типами, подходишь,
здороваешься, представляешься по имени. А
потом оказывается, что друг просто у них
зажигалку попросил...
Работаю на скорой. Приехал на вызов в
обычную общагу, зашел в комнату.
Первый вопрос молодой девушке:
- Ваша фамилия?
- Я не знаю.
-?!
- Я вчера замуж вышла.
- Мои родители наивно думали, что
сладкое вредит моему здоровью и никогда
не покупали конфет, поэтому все свое
детство я и сидел на дедушкином
валидоле!
- Ковид прекратится, когда будет 90%
вакцинированных.
- А мы не будем прививаться!
- Дорогой дружок, 90% можно достичь не
только за счёт числителя, но и за счёт
знаменателя.
Можно прожить счастливую, полноценную жизнь не зная ни одного матерного
слова, равно как жизнь людей, не знакомых с классикой литературы, музыки,
живописи нельзя назвать полноценной
Девушки очень невнимательно читают
сказку "Золушка". Они дочитывают только
до фразы "Золушка вышла замуж за
принца." И бросают. А дальше ведь ясно
написано:
"КОНЕЦ СКАЗКИ".
Парочка слушает тоскливую песню на
неизвестном языке.
Парень:
- Судя по всему он от нее ушел. Трахнул
и ушел.
Девушка:
- Нет, просто ушел. Даже не трахнул.
Katze_North: Выстригла из старшего кота ещё колтуняшку. Котенок номер раз "Оймамадорогая, от дяди кусок оторвали страшна бежать!" Котенок номер два "Дай сюда, я его съем."
Друг спрашивает у друга-банкира:
Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
Спал как ребенок...
Что? Так крепко?
Нет. Всю ночь плакал, два раза обасрался.
Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.
Завтра в московском метро для всех пассажиров заработает система оплаты по лицу FacePay. Подходишь, снимаешь маску - система списывает пять тысяч штрафа за то что без маски.
В секс-шоп заходит дедок и обращается к
продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой
жизнью, итогами Холодной войны и
Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
