Когда удаётся кое-как припарковаться,
идешь такой радуешься, и вдруг в ста
метрах видишь ещё более удачное место для
парковки.... с женитьбой такая же хуйня...
xxx: Иногда под нашими окнами разворачивается ночной фильм. Драма, экшн, сложные диалоги, отличные звуковые спец эффекты, закрученный сюжет с неожиданной концовкой...Название обычно "Три гопотыря"...
Две маленькие звёздочки это лейтенант, две средние
звёздочки это подполковник, две большие звёздочки это
генерал-лейтенант, а две звёздочки в Питоне это
возведение в степень!
В одесский цирк приехал с гастролями
знаменитый маг и фокусник. На первом
выступлении он с недоумением извлёк из
кармана зрителя не голубя, а собственный
кошелёк.
- А у вас есть конкретные решения по
борьбе с московскими автомобильными
пробками? - Зачем? Это всего лишь
массовая ностальгия граждан времён СССР
по многочасовым очередям!
xxx: Я тоже считал себя нефотогеничным, и не любил фотографироваться. Пока не открыл для себя сочетание маски с капюшоном. В таком виде я охотно фотографируюсь.
Милиция установила, что надпись на двери
пенсионного фонда "Цой жив" сделал
Алексей Иванович Цой, у которого
закончились деньги, а ему второй месяц
не приносят пенсию.
- Колеблюсь, купить мужу чачу самодел у
хозяйки или в супермаркете в стекле?
- Как муж вам говорю: берите оба
варианта! У мужа будет возможность
сравнить.
Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
Дневник юного натуралиста. Сегодня
удалось достигнуть цели. Я все таки его
отыскал! Дотянулся! Попробовал! И чего
это наш Киса нос воротит, отличный корм.
Саша, 9 месяцев
- Скажите, а разве можно заниматься ceкcом с близкими родственниками? - Конечно нет, нельзя! - Вот и я говорю жене - нельзя, а она все - можно, можно...
Жена звонит мужу из командировки?
- Ты Барсика покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Чем-чем Вискасом!
- А Рекса покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Барсиком
- Боюсь спрашивать Сам хоть что ел?
Маньяк:
- Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то
задницей.
Она (плачет):
- Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску):
- Петрова?!..
- Софочка, это правда, что ваш брат сидит
в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее
поведение!
- Представляю, как вы все им гордитесь.
В студенческой столовой
Сиськасты поварихи,
Студента своим супом
Они отравят лихо.
Студент держась за брюхо
К доктору пойдёт,
И спросит риторически:
Кто этих дур *бёт?
yyy: Работаю на корейскую фирму CAS - пишу прошивки для электронных весов и прочей измерительной техники, в которой есть микропроцессоры. Подходит? Я кас-кодер?
xxx: Колеблюсь, купить мужу чачу у хозяйки самодел или в супермаркете в стекле? yyy: Как муж вам говорю: берите оба варианта! У мужа будет возможность сравнить.
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти
вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года
выпуска.
Меня мучает вопрос, почему космический
корабль, на котором экспериментировали с
Белкой и Стрелкой, выживут ли они,
называется также, как и отечественная
вакцина от коронавируса - "Спутник 5"?
Выражение "полицейское государство" не так уж и обидно, как может показаться. В конце концов, наведение порядка с помощью силы - одна из функций любого нормального государства!
Ну вот, и я наконец получу откат - мне, как работающему пенсионеру, президент посулил вернуть аж 10 тысяч рублей из шестидесяти, умыкнутых за год из моей пенсии.
Девушка на кассе спросила меня «откуда вы? Что за акцент?» «из России» говорю. Она широко улыбнулась, так как могут улыбаться только американцы, и сказала «ГАМАРДЖОБА».
- Только я научился без икоты проходить мимо вывески «СОВКОМБАНК», как в продуктовом поднесли новый перл - ВКУСНОСОК!!! Зашкал по креативу. - Нда, деградация. Носков же. Носков!
- А почему Путин был на встрече с Меркель без своих знаменитых часов на правой руке? - А смысл? Время, наконец, удалось остановить. Даже вспять пошло...
- И всё-таки жаль, что молодежь уже не
помнит, кто такие Достоевский, Герцен,
Грибоедов!
- Да-да, Вы только посмотрите, сколько
грибоедов среди современной молодежи!!!
Султан закупил раз московских бл*дей,
И стал он их трахать с энергией всей.
К московским страстям тот султан не привык:
Султану несчастному ныне кирдык!
ххх: а кто перевозчик? ууу: Fly Egypt ххх: египтетские?! ууу: не волнуйтесь, египтянам больше всех надо чтоб вы прилетели, отдохнули и улетели домой. и потом снова приехали.
Мужчина спросил у мудреца:
- Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
- Ух ты, у нас теперь, оказывается, штамм йота! На пятьдесят процентов больше летальных исходов, на тридцать пять процентов быстрее распространение... - Хм, звучит как реклама...
