- Сэр, - говорит нотариус, - ваш
покойный дядюшка завещал вам три дома в
Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов
наличными и охотничью собаку.
- (пауза) Надеюсь, собака породистая?
А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они — замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.
- Ты мне в душу наплевал, скотина!
- Неправда, Нина, я всегда был с
презервативом. И вообще, привык, когда
иду на дело, всегда надеваю резиновые
перчатки.
- Петя, кем бы ты хотел быть, когда
вырастешь?
- Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем...
Перестаньте злиться на автозамену.
Представляйте себе, что внутри телефона
сидит маленький эльф, который очень
старается быть полезным, но на самом деле
он просто немного пьян
Всероссийское общество защиты психики
мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения
съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
В ресторане сидели американец, китаец и
еврей. Каждому в суп попала муха.
Американец немедленно устроил скандал.
Китаец съел муху. А еврей продал свою
муху китайцу.
– Владим Владимыч, почему вы в Турции пожары тушите, а в Челябинске нет? – В Турции отдыхают россияне. А вы видели, чтобы в Челябинске отдыхали россияне?
Может, мы были бы в целом чуть счастливее, если бы в 5-ом классе не читали, как одинокий глухонемой мужчина топит единственное существо, которое его любит?
Оказывается, в Украине на дорогах
установлены только треугольные знаки.
Потому что круглым знаком хорошо бочку с
зерном закрывать, а из квадратного
получается отличная снегоуборочная лопата.
Три полоски российского флага
символизируют то, что краснолевые
людогенетики под улыбку своих
канниненасытных паханобогов растерзали
беломыслящих, а на остальных,
облизываясь, смотрят как на третью
полоску.
Тёща говорит зятю: - Ваня, настроение
твоей жены должно быть таким, чтобы ей в
ванной хотелось петь. - Я, конечно, дико
извиняюсь, мама, но каких ещё Петь?
- Водка есть?
- Есть, но только сорокоградусная.
- А я такую и люблю, наливай... Тьфу, что она
у тебя теплая? Пить невозможно!
- Я же сказал - сорокоградусная.
Подборка фоток блюд из Японии отличающихся необычным художественным внешним видом. ххх: Люблю китайскую кухню за отсутствие лепных котят, покемонов, Сейлор Мун и Маодзедуна из риса.
- Помнишь, Вася, Чумак в 80-е воду по
телику заряжал. Теперь так не умеют!
- Так, Петрович, тогда ж телевизоры были
с кинескопами: там ТАКОЕ излучение!..
KatrinBlack: эти беляши точно были со снотворным Merlo: баю-баюшки баююююю, не ложися на краюююю KatrinBlack: приходи, скорей, волчок и оттяпай мне бочок. и от жопачки кусок
- Как отличить газеты с объявлениями о
поиске работников осени 2021 года от
весенних?
В осенних в половине объявлений будет
приписка: "Принимаем на работу и
невакцинированных".
- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона
долларов, а хороший дом на Рублевке - 5
миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в
8000 км от МКАД!
- Вот когда человек умирает, его
закапывают на два метра на землю. А
когда крот умирает?
- Его родственники наружу выкидывают.
- Что, тоже на два метра?
Французских петухов швейцарцы ощипали. Считалось,петушков увидим мы в финале... Не вышло: точный пас и минимум базара. И судный пробил час,- вратарь в объятьях славы.
Роскосмос выразил желание послать
экспедицию на место посадки
"Аполлон-11". Американцы высказались
категорически против. Говорят, что
павильон сейчас занят, да и декорации
там уже давно другие.
xxx: релиз covid-21 от индусов стал невероятно популярным в мире сразу после выхода xxx: на прошлой неделе прошла презентация и в москве xxx: количество скачиваний бьёт все рекорды
Как бы мне познакомиться с тем хозяином, который устанавливает размеры зарплат президенту, министрам, депутатам и прочим слугам народа. Может и я ему на что сгожусь?
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания
на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал
всё более короткими ёмкими словами.
- Девочки, никогда не устраивайте
истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают
в уши, и становится щекотно и смешно. У
меня так уже три истерики сорвалось...
В Госдуме предложили провести футбольный матч между Российской и Украинской сборными. Это ж надо было додуматься. Сначала самим запретить рекламу гомосексуалистов, и самим же рекламировать.
Жена вечером смотрит телевизор и ест
один бутерброд за другим. Муж не
выдерживает:
- Ты же говорила, что не будешь есть
после шести.
- Угу. Это - пятый.
Жена в постели с утомлённым любовником и
тут неожиданно врывается муж. Жена
кричит любовнику: - Докажи ему, что ты
настоящий мужчина! Любовник: - Как, и
ему тоже?
- Все, что ты недополучил в жизни, украли твоя лень и надуманный страх! - сказал коуч, которого нанял буржуй, который уже три месяца задерживал рабочим зарплату.
Вчера ехал в такси. Таксист предложил на выбор радиостанции "Радио шансон" или "Радио классик". Спросил кого ему по дороге ругать: Путина или Америку. Клиентоориентированный, сцуко...
Как привить весь народ : 1. Указ, что непривитые не допускаются 2. Голоса не допущенных засчитываются за партию парламентского большинства 3. Ну, процента два от силы - не придут, ерунда.
Жена-мужу:
- Ты неудачник! Ты неудачник из
неудачников! Ты - король неудачников!! На
конкурсе неудачников ты бы занял второе
место!!
- Почему второе?
- Потому, что ты НЕУДАЧНИК!!!
Сколько времени может находиться
человек в космосе?
Современные скафандры позволяют
находиться в открытом космосе в них до 4-х
часов.
А без скафандра?
Ну, практически вечно...
Если в новой редакции ПДД запретят
кататься на электросамокате в нетрезвом
виде, придётся его продать, потому что я в
трезвом виде боюсь на нём кататься.
Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
Держи наждачку, Буратино!
Через время:
Как дела с Мальвиной, Буратино?
А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...
Роспотребнадзор навеял.
- У тебя каждый год новая искусственная ёлка, как так?
- По закону, в течение 14 дней товар можно вернуть в магазин. Главное,
чтобы чек был.
Рахимов попросил у Сухова закурить. Достал Сухов кисет, свернул Рахимову "козью ножку", глядь - Саид на бархане сидит, заунывную песню тянет.
- Ты как здесь оказался?
- Стреляли...
