Русский человек на свалившееся счастье и
обрушившееся горе реагирует совершенно по-
разному! В первом случае ему необходимо
выпить и закусить, во втором - достаточно
только выпить.
За несколько ударов перед тем как часы 31 декабря пробьют полночь,
поднимите свою правую ногу, и тогда вы сможете войти в новый год со
счастливой ноги.
Маленькие хитрости. Если вы ещё вчера
вечером выгнали своего мужа из дома, а он до
сих пор сидит под дверью, попробуйте
поставить другой пароль на Wi-Fi.
В нашей стране в спальнях людьми управляют сотовые телефоны. А телефонами управляют вышки. Сделайте из волн 4 и 5G колючую проволку - будет цифровой концлагерь. Смартфоноспособность заменит фертильность.
Кто-нибудь может мне объяснить одну вещь. Человек, который имеет доступ к кнопке пуска ядерного оружия, был признан слишком опасным чтобы иметь аккаунт в твиттере?
Деревенский кузнец учит нового
подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну
головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же
кузнецом.
- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Пьете? Курите? Наркотики употребляете?
Допоздна на компе играете?
- Нет.
- Ну, а чего же вы тогда хотели, голубчик?
Приходит девушка в магазин открыток: А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками? "Моему единственному"... Мне штучек шесть,пожалуйста...
Учительница диктует детям отрывок из
рассказа:
Солнце спряталось за высокой горой, но
прохладнее не стало.
Вовочка тянет руку: Марьиванна, а разве
Солнце может стать прохладнее?
- Хочу сказать новогодний тост.
- Умоляю, только не говори как в прошлый
раз о том, что пусть наступающий Новый
год будет необычным, ярким и
запоминающимся!
- Несмотря на все трудности уходящего года, порадовал себя и сделал крупную покупку. - Что купил? Машину? - Нет. - Квартиру? - Тоже нет. - Что же тогда? - 30 пар носков.
xxx: кажется в Записках жены программиста автор описал отрицательного персонажа который воду из под крана фильтрует, бутилирует и продает... yyy: я смотрю эта идея стартапа прижилась
- Хочу сказать новогодний тост. - Умоляю, только не говори как в прошлый раз о том, что пусть наступающий Новый год будет необычным, ярким и запоминающимся!
Если ты прожил жизнь так, что тебе завидуют неудачники, не обольщайся - ты просто прожил жизнь нормально. А вот попробуй прожить так, чтобы тебе завидовали все...
Человек, который не любит пид@расов,
называется гомофоб. Логично предположить,
что человек, который любит пид@расов,
должен называться гомофил. Однако он тоже
называется пид@рас.
- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20
Курск затонул - и не спасли. Немцова грохнули позорно. Да тут такие "корабли",- какое-то сплошное порно. Власть делает почти как Дзюба,- Вот почему народу худо.
xxx: Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: "Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр".
Десять путинят раз пошли на дело,
Но их не научили действовать умело,
И вот уже их девять разносят "Новичок" -
Десятый лишь ответил на пранкера звонок.
Люди делятся на два вида: одни с годами становятся спокойными, а другие - нервными. Потому что первые свои нервы закаляют в скандалах, а другие трепетно берегут.
Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, говорит муж.
Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.
- Обвиняемый, зачем сегодня вы попытались пронести в зал суда кистень
и большой кинжал?
- Утром звонил адвокат, сказал, что сегодня в суде защищаться придется
самому!
влад: Я так мобильник нашел,позвонили я ответил, говорю, приходите забирайте, а мне - вор и чтобы немедленно принес, ну, что делать, пришлось под трамвай положить)))
Из обсуждения корпуса для портативного устройства для взлома: xxx: Какие остроумные надписи посоветуете нанести рядом с Assembled in China? yyy: Притащу лучший на мой взгляд вариант из обсуждения в телеге: "Do not eat"
Путин не знает, будет ли участвовать в президентских выборах в 2024 году... Но мы-то все знаем, будет ли Путин участвовать в президентских выборах в 2024 году!
- Дедушка Мороз! Исполни мои желания:
доступные продукты, доступное
здравоохранение, достойную зарплату и
достойную жизнь!
- Ты сразу уж и говори, что хочешь быть
депутатом Госдумы!
В каждом русском живёт "Аватар". Только
выпьешь водки - и сразу
становишься добрый и синий. А ещё тебе
кажется, что ты большой, сильный
и очень ловкий.
- Дедушка Мороз! Исполни мои желания: доступные продукты, доступное здравохранение, достойную зарплату и достойную жизнь! - Ты сразу уж и говори, что хочешь быть депутатом Госдумы!
Парадокс: если Вам звонят "из банка", то
вне зависимости откуда на самом деле
звонок - из ближайшей зоны, или
действительно из офиса банка - Вас хотят
наебать...
- Петрович, при каких условиях ты
согласишься на вакцинацию?
- Если вакцина будет в бутылках 0,5
литра, с содержанием алкоголя не менее
40% и ценой не более 200 рублей.
Девушка говорит парню: Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим! Парень: А папа с мамой разрешит? Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит... Со мной будешь!
Тяжело быть программистом. Приходишь
отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу
показывают домашний компьютер и просят
разобраться с его проблемами. У
гинекологов так же?
