Анекдоты из 25 слов cтраница 52

2551

- Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...

2552

Удивительно, но есть люди, которые думают, что показы мод - это способ продать экстравагантные платья и прочую фигню. На самом деле на показах мод продают моделей.

2553

Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Когда же это, блин, закончится?!

2554

Обычаи народов мира. Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребенка и называют.

Разное

2555

Истинная причина проектировки подземного города Москва-2 - это спрятанный на самом нижнем уровне 'Подземный бульвар' с кустиками конопли, расположенный по плану на заднем дворе резиденции проектировщиков.

2556

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, тихо-тихо открывает дверь, осторожно- осторожно загядывает в спальню и... получает пощечину от жены за излишнюю подозрительность.

2557

Украинский президент заявил, что не будет вмешиваться в американские выборы. На это Байден возмущенно заявил: "Ну уж нет! Мы 5 миллиардов на ваши потратили? Теперь возвращайте!"

2558

dtf, "Warner Bros. объявила, как будет выпускать «Довод»"

Передний алмаз:
Не выйдет, обещаю вам вторую волну, а зимой третий удар

Judge Jameson:
Между первой и второй выйдет довод небольшой.

Разное

2559

(новостями навеяно) Во время своей поездки Обама предложил президенту Афганистана нанести ответный визит. Президент Афганистана принял предложение и разместил свои войска на территории США.

2560

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит: Кто испортил воздух? Лев: Ну я, а что? Заяц с восхищением выставляя большой палец: Запах Во!!! ! anekdotov.net

2561

C утра включаю комп и первая же новость - В Москве гомеопат бежала от Росздравнадзора, поедая на ходу ящериц (4 фото).... Боже мой - как я скучно живу.....

Разное

2562

Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа.
После трех минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

2563

- Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости..., нет... - А от чего? - А чтобы вы не смогли положить туда сахар...

про Карлсона и Малыша

2564

- О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у
тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!

Разное

2565

Ну что, поняли, где надо такую траву брать, что бы так же расколбасило, как этого парня, что по стадиону летал в Ванкувере, при открытии Олимпиады?

про поезда

2566

На вокзале парень орёт в телефон:
- Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!..

про мужиков

2567

Ничего не понимаю, почему на сигаретных пачках пишут
"Вызывает рак лёгких", на водочных бутылках -
"Вредит здоровью", а на женщинах не пишут
"Пи3дец нервной системе"?

Разное

2568

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому? ... -->

2569

- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы! - Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать.

про Порошенко

2570

- Порошенко в качестве доказательства российского вторжения привез в Минск целый танк!
- Почему ж не предъявил?
- Да в кулуарах этот танк по традиции отобрал Захарченко.

2571

ххх: В наш мир в образе людей ссылают тех, кто провинился
ххх: В следующей жизни они, если вели себя хорошо, снова станут камнями, деревьями, животными...

2572

За двадцать лет эта власть не сделала ровным счетом ничего, чтобы нормальный здоровый мужик в свои 30 лет мог получать хорошие деньги, просто лежа на диване!

2573

xxx: Смотрю фильм.
xxx: Впервые в жизни вижу, чтобы персонаж, уходя от погони, стрелял по колесам. Обычно персонажи метят в лобовуху, даже видя, что она бронированная.

2574

- Папа, а правда, что наступает мировой кризис? - Ага! - А правда, что он нас заденет? - Нет сынок, он заденет олигархов. А нам, сынок, придёт пиздец!

2575

Вопрос начальнику Росгвардии: - Как так получилось, что безоружные десантники избили экипированных росгвардейцев? - Так мы думали, что они стаканчиками начнут кидаться, а они с кулаками полезли...

2576

Из срачика про терминологию:

Дон П.Зурита: Показательно - отсутствие в русском языке слова, обозначающего занимающегося чем-либо в собственное удовольствие человека. Кроме несущих негативный оттенок

2577

Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и все начинается сначала.
Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом делать?

2578

Только представьте 10 августа, выборы в Белоруссии завершились, Лукашенко проиграл, поздравил конкурента с заслуженной победой, и просто ушёл. Сам. Не можете представить? И никто не может!

Разное

2579

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, — ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
(С)Салтыков-Щедрин

2580

Говорят: все в природе находится в динамическом равновесии(балансе).
В таком случае, если кто-то где-то недотрахивает, значит другой кто-то где-то - перетрахивает.

2581

Ипполит Лукашину: - Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!

2582

xxx: У меня одно свидание закончилось побегом сосвиданца - после того как на вопрос люблю ли я маленьких пушистых животных меланхолично ответила "Есть - да, потрошить - нет"

2583

Актуальная поправка

Медведев дал счастье простому народу,
И Путин Великий нам путь озарил!
В любое ненастье, в любую погоду
Россия плывёт без руля и ветрил!

про студентов

2584

Профессор читает лекцию, в аудитории три студента.
Вдруг пятеро встают и выходят.
Профессор про себя думает:
- Hу вот, еще парочка придет - вообще никого не останется.

2585

- Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют! - То есть как это? - А вот так! Я получил бумагу, и там черным по белому написано - последнее напоминание.

2586

xxx: Ну кто придумал такое название торта - "птичье молоко"?
yyy: Ну как: белое, воздушное...
xxx: Птицы выделяют только одну белую воздушную субстанцию, и это далеко не молоко.

2587

xxx: Кто ещё помнит "Без лица" Джона Ву? ;)
xxx: Фотка "Пример ответственного поведения: Николас Кейдж всегда носит свою маску, гуляя по улице".
xxx: На фотке - Джон Траволта.

про налоги

2588

- Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!
- То есть как это?
- А вот так! Я получил бумагу, и там чёрным по белому написано - последнее напоминание.

2589

Для женщины существуют 3 вида ceкcа. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви

2590

- Решил подстебать друга, зашел на гей-сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь уже зарегистрирован"...

2591

Наполеонов мало!

Всех тех, кто Путина не выше,
Рука считать устала.
Стране хватает коротышек,
Наполеонов мало!

p.s.
Рост Наполеона – 168 см.
Рост Путина – 170 см.
Рост Медведева – 163 см.

2592

- Решил подстебать друга, зашел на гей сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь уже зарегистрирован"...

2593

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

про ФСБ

2594

Удачная модель робота сделана в лабораториях ФСБ. Он представляет собой
мужчину 45 лет, рост 162см, вес 66 кг.
Имитирует все функции человека. Робот должен прослужить примерно
4 года.

Разное

2595

Дмитрий Медведев обратился к польским избирателям, предупредив, что если те изберут себе в президенты еще одного Качиньского, тот пригласит его на первую встречу в Смоленск.

2596

Кстати, о равноправии полов: ни у одного клуба или кафе или ресторана, где вход мужчинам 200р, женщинам бесплатно, я не видел бастующих феминисток, требующих равенства.

2597

Муж бреется в ванной и ругается: - Купил новую бритву, а она ни черта не бреет... Голос жены из комнаты: - Странно, а линолеум она хорошо резала!

2598

- Доча, теперь поиграем в противоположности. Я называю слово, а ты - его полную противоположность. Итак, день? - Ночь. - Минус? - Плюс. - Весёлый? - Трезвый. - Хм... Эм, счастливый?? - Закодированный.

2599

Если, не смотря на все ваши старания и усилия, ваша жизнь не меняется к лучшему - вы не игровой персонаж этой реальности, а всего лишь - бот.

2600

xxx: прочла про трехполосТное шоссе, взоржала
xxx: вспомнила коллегу, которая покупала на кухню смесТитель
xxx: сразу вообразила некий прибор из будущего, смещающий пространственной временной континуум относительно тебя

<<← 505152535455 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама