Анекдоты из 25 слов cтраница 61

3001

- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
- Так он же у тебя не пьет.
- Я пью.

3002

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание: - Второй трубач играет фальшиво! Голос из оркестра: - Второй трубач еще не пришел. - Хорошо, скажите ему, когда он придет.

3003

- Мы щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась - породистая сука. - У меня с тёщей такая же история.

3004

xxx: сёдня горожане разбегались при виде меня, большого бородатого мужика, распевающего песни, идя по улице
ууу: что пел, Rammstein?)
xxx: не)
ххх: "девочкой своею ты меня назови"))

Разное

3005

Сидит мужик смеется и плачет . Подходит другой и спрашивает? Ты что плачешь? Просто поезд ногу переехал. А что смеешся. А классно я ему подножку подставил.

3006

Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.

Мужчин и женщин

3007

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

3008

Статья "Каково это, когда 75% ваших сотрудников — аутисты"

Комментарий:
xxx: Удивительно, но необходимые аутистам вещи оказались полезными для всех
Ждем следующую статью — «75% сотрудников осознали, что они аутисты».

3009

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.

3010

Задача по математике для студентов консерватории. Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?

3011

Два пенсионера беседуют на лавочке: - Ну, как ты?.. Как спишь? - Да ничего, сплю, как ребенок. - Это как? - Сегодня всю ночь просыпался и два раза уписался...

3012

Учитесь у Маяковского:

Свою жену не ругаю,
Ее никогда я не брошу,
Это ведь со мной она стала плохая,
А брал-то я ее хорошей!

3013

xxx: Добрый вечер, в связи с чем такая низкая цена матраца?
ууу: Добрый вечер, в связи с тем, что в подарок к матрацу идут клопы

3014

xxx: я не гений..я нормальный человек и IQ у меня нормальное - 145
yyy: слева лишняя циферка?
zzz: как можно так плохо думать о людях? просто запятой не хватает

3015

Сыну 7 лет. Давит мне на живот рукой:
- Папа, у тебя живот как бетон!
Я: - Крепкий как бетон?
Сын: - Нет, как бетон который только что приготовили.

3016

В отделе кадров: - Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби? Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка: - Таксидермия! Хомяк, не разжимая челюсти: - И чревовещание!

3017

Папа: Это что за дичь?!
Я: Папа, это Твистер, игра такая.
Папа: Офигеть. И чем она заканчивается?
Племянник: У меня лично - вывихом плеча сейчас закончится...

3018

yyy: вообще так не принято
ххх: во мне сложилось две вещи:
1. Мне советовали быть самим собой
2. В один момент я понял, что я немного мудак

3019

Неожиданность

Смотрю в окно – весь сквер в снегу!
А голос слышится с экрана:
«Пришла зима...
Но, как всегда, не вовремя
и слишком рано».

© Дмитрий Свиридов

3020

Утреннее пробуждение в будний день похоже на аукцион, в котором участвую только я. Начальная цена 8 утра. Поднимаю табличку, кричу "8:15", затем "8:25", "8:30". В итоге побеждает мудак, крикнувший "10"

Разное

3021

Задолбали уже эти соседи - целую ночь долбят по
батарее!!!

Хорошо, что мы с женой не спим - я на баяне играю, а она так
классно поёт!!!

3022

Утреннее пробуждение в будний день похоже на аукцион, в котором участвую только я. Начальная цена – 8 утра. Поднимаю табличку, кричу "8:15", затем "8:25", "8:30". В итоге побеждает мудак, крикнувший "10"

3023

Да, жрём мы красную икру,
Хоть двадцать грамм, но раз в году,
А санкций не было бы бы,
То жрали б ихние грибы.

© Дмитрий Торчинов

3024

Знаю, что сегодня ты приедешь с работы уставшая. Поэтому я нажарил картошечки с мяском, всё съел. А сковородку залил водой, чтобы тебе было легче отмывать.

3025

— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
— Это у меня чебурек в декольте провалился.

3026

Однажды Егор Крид спросил у Байкала: Кто самый лучший исполнитель в России? Озеро ему ответило: Конечно же ты, Егор Крид. Это был пиздёж чистой воды.

3027

Муж провожает на работу:
- Смотри - не убей там сегодня никого. Но если вдруг, то тело на кусочки и помни: кислота плавиковая, ванна - пластиковая, не перепутай.

3028

Если слишком долго сидеть на берегу реки в ожидании плывущего трупа своего врага, то мёртвого врага можешь и не дождаться, но сам утопишься от скуки.

3029

КАК СОРОКА.

Спросил знакомую, -
Ну, как дела?
Все хорошо, живу я,
Как сорока.

И этому и этому
Дала.
Но нет детей, к тому же –
Одинока.

3030

Фауст: - Ой, а это кто такой костлявый в черном балахоне? - Смерть. - А что она перед собой толкает? - Газонокосилку. У нас в загробном мире модернизации прошла.

3031

- Мама, мне страшно...
- Тебе 39 лет, а ведешь себя как ребенок!
- Там жирная баба в лосинах.
- Иди ко мне, не плачь. Не смотри на нее.

3032

Когда я говорю что у меня все лежит на своих местах, это значит, что если мне понадобится ручка, я отодвину холодильник и возьму свою ручку.

3033

ОТ ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ.

В России, водкой,
Принято лечить.
Так, от одних,
Вам водку нужно пить,

А от других –
Пить не стараться.
От третьих,
Водкой, натираться.

3034

dtf, "В экранизации «Основания» Айзека Азимова сыграют звёзды «Чернобыля» и «Остановись и гори»"

MetaNewt:
Как вообще можно экранизировать «Основание»? О_о

Dr Stragehate:
Например, его можно экранизировать ПЛОХО

3035

Секс очень похож на бег: у кого-то уверенный челночный бег, у кого-то марафон, у кого-то рекордная стометровка, у меня — освобождение от физры.

Разное

3036

- Эх, подруга. Зачем же ты волосы перекрасила в чёрный цвет? Блондинкой ты выглядела гораздо моложе. - Просто вернула себе природный цвет волос - надоело дурой прикидываться.

3037

КОМАР НА ЯЙЦА.

Не знаю,
Как это понравиться,
Когда комар к вам
Сел на яйца.

Но будешь
Улыбаться мило
И все решишь,
Не применяя силу.

3038

Да, годы уже не те... Впрочем, а когда года теми были? То хотелось чтобы их было больше. То мечтаешь о том, чтобы лет стало меньше.

3039

Дамочки, замучили вы со своим похудением!
Зеленый чай минус 5 кг за месяц.
Зеленый кофе минус 8 кг за месяц.
Попробуйте зеленую колбасу! ... Минус 10 кг за сутки... .

3040

СЕРДЦУ НЕ ПРИКАЖЕШЬ…

Ой, доктор!
У клиента пульса нет,
Но лаконичен
Доктора ответ,

На опыте
И что тут скажешь?
- Ну, что же –
Сердцу не прикажешь.

3041

НЕ ВЫПЛАЧЕН НАЛОГ?

В публичный дом,
Звонит налоговик.
Он объясняться долго
Не привык.

- Есть сведения – налог от вас
Бюджет минует.
- Простите,
А с какого @уя?...

3042

- Мне цыганка нагадала, что я умру на проститутке. С тех пор я по проституткам не хожу. - Да? А насчёт своей жены ты на 100% уверен?

3043

ххх: Когда одновременно болеешь и не высыпаешься, чувствуешь себя так паршиво, что хочется всех убить.
ххх: Но сил нет. Поэтому хочется, чтобы все сами умерли.

3044

Иду по улице, никого не трогаю. Навстречу движется забулдыга, явно с похмелья:
- Друг, не выручишь [не расслышал] рублями?
- Сколько рублей надо?
- Надо много. Прошу семь.

3045

Краткая мораль всех сетевых историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.

3046

"И в горы, в леса, и в тайгу
Ни спички, ни соль, не палатку... -
Возьму я с собою Шойгу.
Он самый хороший, мой сладкий..."

3047

О ПОЛЬЗЕ КУРЕНИЯ.

Курение нам жизнь
Укоротит?
Все враки,
Тень наводят на плетень.

Вот я, курю,
А время то летит…
Да, укорачивает,
Но рабочий день.

3048

xxx: А я вчера на таможне бодался - в списке товаров декларантша не смогла найти паяльник, пришлось весь лот (100 шт) декларировать как устройства для завивки волос

3049

xxx: А на Джокера не хо сходить? Его хвалят
yyy: Не. Ненавижу вселенную.
yyy: *Ненавижу вселенную DC.
xxx: Оставь первый вариант, более эпично. Я прям как с Таносом поговорил)

3050

Иду по улице, никого не трогаю. Навстречу движется забулдыга, явно с похмелья:
- Друг, не выручишь [не расслышал] рублями?
- Сколько рублей надо?
- Надо много. Просил семь.

<<← 596061626364 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама