Анекдоты из 25 слов cтраница 63

Политиков

3101

- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...
- Что, такая же острая?
- Нет, впаривают все время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...

3102

Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами. В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

3103

xxx: «И с каждой осенью я расцветаю вновь; / Здоровью моему полезен русский холод»
xxx: нет, Саша, не полезен тебе холод!
xxx: зимой ты хуёво стреляешь, как выяснилось

3104

- Что-то знакомое ты напеваешь, никак не вспомню, что...
- Это третья часть третьей симфонии Брамса.
- Нихера себе! Откуда я могу знать третью симфонию Брамса?!

3105

Когда я был молодой, нужно было иметь миллион баксов, чтобы быть скотиной и тебе за это ничего не было. А теперь достаточно подключения к Интернету.

3106

Нашел в гараже коробку старых алюминиевых бигудей.
Показываю одну внучке:
- Катя, ты знаешь, что это?
И шестилетка-первоклашка без запинки отвечает:
- Это глушитель от пистолета

3107

- Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблэтке!

3108

Цифровизация в России идет семимильными шагами: теперь можно свободно через Интернет записаться в поликлинику к терапевту. Да, но когда придете, не забудьте спросить: "Кто последний? "

3109

"В истории современного российского шоу- бизнеса я бы выделил два поворотных момента - первый, это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй - когда они запели."

3110

- У меня под платьем ничего нет, - с придыханием шепнула она. - Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - сказал охранник магазина.

3111

xxx: Вчepa посреди ночи в голове раздался вопрос
xxx" Кaкyю команду отдаёт командир экипажа полицейского водомётного автомобиля на залп водомёта? "ОГОНЬ"? "ВОДА"?
yyy: "Мочи их!"

3112

ЧТОБ НЕ ОБЖЕЧЬ.

Зачем 12 метров
Кишок, в животе?
Сварил ты суп горячий,
На плите.

И чтобы жопу
Супом не ожечь,
По кишкам супчик,
Должен течь…

3113

В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и баночка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

3114

xxx: Раз пошло про это. Моя младшая сестра в детстве напевала: "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья..."
xxx: И ведь угадала дальнейший капец 90-х.

3115

Стою на балконе, любуюсь звёздами. Под балконом идёт пьяный мужик, чихает. Я сверху, басом: - Будь здорооов! Мужик падает на колени и каааак заорёт: - Спааасибоооо, Господи!

про армию

3116

В военкомат приходит молодой парень и заявляет:

- Я хочу служить во флоте!!

- Сынок, а ты хоть плавать умеешь?

- А у Вас что, кораблей совсем нет?

про Порошенко

3117

- Ты только представь: Порошенко и президент, и верховный главнокомандующий, и глава СНБО. И все это один человек!
- Угу. Только на разных стадиях алкогольного опьянения.

3118

Фраза "Подумай над этим" - это как спасательный круг в случаях, когда ты сказал какую-нибудь ахинею. Например: - Эта колбаса - как море. - Что? - Подумай над этим...

3119

Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

3120

- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"? - Нет, и какой он? - Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!

Мужчин и женщин

3121

Судья:
- Значит ваша претензия к соседу в том, что он зашел к вам однажды и изнасиловал?
- Да! За 10 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!

3122

Из новостей на РБК: "«Ростелеком» предложит россиянам оплачивать покупки лицом"

xxx:
Фраза "ебл0м торговать" заиграла по новому...

yyy:
Предъявииите еблет!
Что я мог сказать в ответ?

3123

Канал Рентв постоянно показывает программы, пропагандирующие мощь России и ничтожность и убожество Запада. А в рекламных промежутках собирает смсками деньги на лечение детей. Где логика?

3124

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают: Что случилось? Он им отвечает: А х%й знает, сам только подошел!

про политику

3125

- Если всем губернаторам прислать телеграммы "Все раскрыто, бегите" - кто из них к вечеру останется в России?
- Только те, кто уже находится в следственном изоляторе.

про армию

3126

Вопрос в школе прапорщиков:Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец.(Двигает пальцами)- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?

3127

Чем подлее или трусливее вела себя какая-то страна в годы Второй мировой, тем больше нравоучений в адрес России по поводу ВМВ она сегодня выпукивает.

3128

xxx:
Чтобы не выделяться, ставя новые деревянные окна, заказали их снаружи белого цвета. После этого соседи поставили ПВХ, обклеенное плёнкой под дерево. Пути понтов неисповедимы...

3129

- Мы столько лет вместе, потому что когда она в первый раз меня разозлила, я просто начал считать про себя. - До десяти? - До сих пор.

3130

Из новостей: Мутко начал разнос со слов какой вы на хрен уполномоченный. Растерявшийся чиновник хотел из вежливости спросить а вы?, но промолчал... Видимо, из скромности.

3131

xxx: Можно отправить собаку поездом?
yyy: Как ты её поездом отправишь?
xxx: С проводником.
yyy: Надо ему твоя собака? У него и так геммороя вагон.
xxx: И то правда

3132

В аду точно есть котёл самый дальний
Для тех, кто вместо "последний" говорит "крайний".
Забавны ваши суеверные бредни.
Ваш крайний "крайний" всё равно станет последним.

3133

Что было раньше, курица или яйцо?

xxx: Когда как. Когда на курицу скидка, я первой беру курицу.
xxx: Когда на яйца скидка, я беру яйца.
xxx: И наоборот.

3134

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

3135

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса". Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

3136

Судья: - И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил? - Видите ли, когда он начинал, он ещё не стоял на костылях...

3137

- В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным... - Ну, и почему в еврейской? - Так, потому что под небольшой процент.

Разное

3138

В связи с терактами Лужков хочет внести предложение отстранить мэра Москвы от должности, а Батурина предлагает разорвать все многомиллиардные контракты между городом и женой мэра.

3139

Разговор с коллегой:
- Помыл сегодня своего малыша.
- Звучит угрожающе!
- Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал...
- Так не надо было выжимать!

3140

- Ты что, до сих пор смотришь чемпионат Европы по футболу? Наши же вылетели! Не интересно! - Наоборот, без наших еще интереснее! Хрен угадаешь, кто проиграет!

3141

Стихи писать – труд, в общем, не велик,
Когда ты знаешь хорошо родной язык,
И знаешь то, что хочешь ты сказать,
И не боишься мысли выражать

3142

НАКАЖИ МЕНЯ…

Мой милый,
Накажи меня!
- Молила Бога,
Я, пол - дня.

Вот наступила ночь,
А он, как – вата:
-Ты, говорит, -
Не в чем, не виновата…

3143

Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир по кик-боксингу, прошедший под лозунгом: "Кик-боксинг против наркомании". Зрелище получилось фееричное: спортсмены пи*дят толпу веселых наркоманов.

3144

xxx: А вы замечали, что существуют, причём параллельно, две морали?
xxx: Одна – для того, чтобы докапываться до кого угодно.
xxx: Другая – когда "ну мне же хочется, чо".

3145

Преподаю «Информационные технологии в менеджменте». Студенты оформляют в Worde отчет.
Студентка: «Ой, все удаляется , что делать?»
Я: подхожу, молча нажимаю «Insert»
Пауза (пробует набирать)
Студенка: «Вы - волшебница)»

3146

ДАЖЕ ПЕЧЕНЬ.

Навряд ли, удивлю вас
Чем то новым.
И настроенье может быть,
Хреновым.

В такие дни,
Так муторно, бывает…
Что даже печень,
Выпить предлагает.

3147

- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"? - Нет, и какой он? - Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!

3148

- Я сноуборд убитый хочу впарить, у тебя среди друзей нет лохов каких-то? - А он сильно убитый, я бы себе взял? - Он о*уительный!

3149

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда РФ.

3150

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

<<← 616263646566 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама